Багато хто до цих пір вважають, що піднімати руку на дітей допустимо і ефективно. Зазвичай озвучуються такі причини цього:
Часто дітям дістається зовсім не до місця. Ось однорічний малюк в сотий раз тягнеться до газової конфорки, або сірниковій коробці, або він обмалював фломастерами шпалери - класичний і цілком очікуваний вчинок від дитини молодше трьох років. Шлепок від роздратованого батька дійсно його зупинить, викличе сльози, змусить відчути біль, але поки дитина розумом не доросте до того, як правильно чинити, він буде продовжувати чіпати плиту і малювати на поверхнях, так як керується пізнавальною активністю.
Або батько зривається на дитину, який нескінченно стрибає на ліжку, залазить на високі поверхні, викидає на підлогу стопки одягу з шафи, голосно кричить. Виходить, що батько силою стримує фізичну активність - природну і характерну особливість дитини.
Можна зараз говорити про те, що питання з дитиною-ураганом потрібно вирішити чисто технологічно: встановити вдома спортивний комплекс, обов'язково здійснювати активні прогулянки, записатися в спортивну секцію, щоб енергія виливалася в правильному напрямку. Але зазвичай батьківське рішення припинити шум і покарати відбувається в моменті і часто є питанням встановленого дорослою людиною межі, за рамки якого вийшов дитина. Так що це проблема не дитини, а дорослого. І вирішувати її повинен дорослий.
Що робити з дитиною?
- запобігти потенційно небезпечні побутові ситуації: поставити заглушки на розетки і обмежувачі на дверцята шаф, прибрати подалі гострі ножі, загородити доступ до вікон;
- відволікати: з малюками швидке переключення уваги з подразника на інший предмет або заняття працює найкраще;
- в деяких випадках простіше дозволити дитині побачити прямий наслідок його дій. Наприклад, дозволити один раз легенько доторкнутися до гарячого предмета, щоб дитина зрозуміла - це може бути боляче;
- обговорити строгі «не можна». Заборон не повинно бути занадто багато, але їх виконання повинно бути беззаперечним, а порушення не повинно викликати батьківське бездіяльність. До таких табу можуть ставитися наступні пункти: не ображати тварин, бути чемною, не піднімати руку на членів сім'ї, не кидатися камінням на дитячому майданчику, що не кусатися ...
- використовувати в спілкуванні невербальні методи: інтонації, погляд, міміку, насуплені брови, піднятий вгору палець, який попереджає про те, що дитина переходить кордон і далі може бути послідувати покарання. Діти відчувають найменшу зміну в батьківському настрої і уважно відстежують вираз обличчя;
- заздалегідь передбачати, які можуть виникнути складності. Наприклад, якщо ви збираєтеся їхати кудись на громадському транспорті, переконайтеся в тому, що дитина не голодний, тепло одягнений, не хоче спати або в туалет.
Коли дитина переходить межі, завдання батьків - не проігнорувати цей момент, дати реакцію на неправильну поведінку. Якими можуть бути батьківські реакції:
- Слова, пояснення. Іноді правила доведеться повторити не один десяток разів, щоб дитина зрозуміла, що не можна відпускати руку дорослого, переходячи через дорогу, або грати з сірниками. У цій ситуації добре можуть спрацювати мультфільми, книги, придумані вами казки, рольові та настільні ігри. Наприклад, любителям сірників можна показати мультфільм «Як Віра і Анфіса гасили пожежу», а з тими, хто вибігає на дорогу, пограти в лото на тему правил дорожнього руху. Діти дуже схильні до навіювань, але охочіше сприймають інформацію, якщо вона подається не у вигляді моралі, а у формі розповіді про те, які проблеми виникли у казкового героя, коли він неправильно поводився.
- Позбавлення задоволень. Момент, коли в виховному порядку дитину позбавляють чогось позитивного: солодощів, мультфільмів, комп'ютера, зустрічей з друзями. Таке покарання повинно мати чіткі часові рамки і поширюватися тільки на дитину. Якщо у вихідні вся родина збиралася їхати в ресторан або кіно, а напередодні один з дітей себе погано вів, не потрібно відмовлятися від поїздки. Краще обмежити маленького бешкетника в чомусь іншому, що не зачіпає інтересів інших.
- Самота. Тайм-аут особливо ефективний, якщо дитина поводиться агресивно і потрібно якомога швидше ізолювати його і відвести від неприємної ситуації. Під час тайм-ауту і дитина, і батько зазвичай остигають і заспокоюються, а потім спокійним тоном обговорюють, що сталося і чому дитину відправили «подумати». Звичайне правило тайм-ауту для дітей старше трьох років - хвилина усамітнення на кожен рік віку дитини (три хвилини для трилітки, п'ять - для п'ятирічної дитини). Психологи не радять асоціювати місце тайм-ауту з кімнатою, де дитина спить.
- Покарання уроком. Найскладніший, але в певних випадках - найдієвіший спосіб. Пригадується приклад з повісті «Дорога йде в далечінь», коли героїня вдається до батька з яблуками: вони з друзями щойно вкрали ці яблука у дворі садівника.
- Це я сама! Сама вкрала! - в захваті від надзвичайного пригоди кричить дівчинка. І раптом помічає зловісний вигляд батька і розуміє: щось вона зробила не так. Батько веде її до дому садівника і вимагає, щоб дівчинка повернула яблука і попросила вибачення, а після, все ще будучи в гніві, каже: «Запам'ятай, будь ласка, на все життя: жодної чужої копійки, нитки чужий, шматка чужого ніколи не смій брати! »Героїня згадує цей урок як дуже неприємний, прикрий епізод свого життя, але в деяких ситуаціях таке зіткнення з реальністю і навіть соромом необхідно. Це дає дитині орієнтир на майбутнє і поняття про прийнятному і неприйнятному.
Що може допомогти батькам впоратися з негативними емоціями?
- просто скажіть собі: я ніколи не вдарю свою дитину. Часто навіть з самими спокійними дорослими трапляються промахи, після яких вони дають обітницю - більше ніколи. Якщо з вами цього промаху не траплялося, прямо зараз дайте собі обіцянку, що і не станеться. Якщо боїтеся не дотримати подібного зароку, почніть з малого: тримати себе в руках протягом тижня, місяця і поступово збільшуйте період до «більше ніколи»;
- заручитися підтримкою партнера. Один з батьків може бути суворішим або м'якше, але в головному - неприйняття тілесних покарань - ви повинні бути єдині;
- любите своїх дітей будь-якими. Приклеювання до дитини ярликів «некерований», «гіперактивний», «нестерпний», а також постійний страх того, що скажуть оточуючі про поведінку дитини, заважають тому, щоб цінувати в дітях в першу чергу гідності, а не недоліки;
- постарайтеся зрозуміти, чому дитина погано себе веде. Можливо, придивившись, ви помітите дійсно важливу причину. Дитина вередує в гостях, грубить дорослим, передражнює - це, по-перше, привід піти, по-друге, якийсь час не ходити в гості. А по-третє, поспостерігати, чи немає серед дорослих того, хто провокує малюка і чинить на нього тиск - «ввічливо поздоровайся з гостями», «розкажи нам вірш", "не крутись, діти повинні сидіти за столом смирно»?
- ставитеся до дитини як до дитини, не ставте його на один рівень з собою, визнайте його психологічну незрілість і невміння правильно діяти у всіх ситуаціях;
- пам'ятайте, що демонструючи свою поведінку, ми даємо дитині приклад, яким він буде воювати в вихованні своїх майбутніх дітей;
- якщо відчуваєте, що ось-ось замахнеться на дитину, знайдіть в собі сили піти в інше місце і закрийтеся там. П'ять хвилин дитина без вас зможе обійтися, а ви за цей короткий час встигнете впоратися з роздратуванням;
- якщо ви роздратовані, що не зберігайте олімпійський спокій і не робіть вигляд, що нічого не відбувається. Говоріть дитині про свої почуття в форматі «я-повідомлень». «Мені важко ходити по підлозі, коли на ньому розкидано стільки іграшок» Або «мені зараз дуже соромно і неприємно» - у відповідь на дитячу істерику в магазині;
- закликайте на допомогу гумор. Найдієвішим буває не зриватися на вередує і ниючий дитину, а передражнити його або раптово залоскотати, повалити на ліжко і почати бій подушками. Часто такий абсолютно несерйозний метод знімає напругу, перемикає увагу дитини, а головне, дозволяє всім виплеснути негативні емоції в безпечній формі, коли ніхто ні на кого не піднімає руку.
