Створюючи сім'ю, потрібно розуміти, що сам по собі феєрверк почуттів не буде тривати все життя. Але ми можемо і повинні самі дбати про свої почуття до наших улюблених. І тоді ми отримаємо високу нагороду. Багато фахівців говорять, що справжня любов приходить через десять-п'ятнадцять років, тиха, спокійна, сімейна, і ці відносини - високі. Іноді чекати доводиться довше, по-різному.
Почуття притупляють свою гостроту в період вагітності жінки, коли вона особливо емоційно сприйнятлива, дратівлива, примхлива і запальна.
Коли народжується дитина. Для жінки він тут же виходить на головну роль в сім'ї, а чоловік на другорядну; чоловік, відчуває себе зайвим, чого не повинно бути ні в якому разі, як би дитя не було дорого і любимо. Чоловік завжди повинен бути на першому місці для дружини.
Коли жінка сидить з маленькими дітьми вдома, чоловік просувається по службі, а дружина програє зовні і внутрішньо тому жіночому оточенню, яке постійно перед очима чоловіка.
Коли в чоловіка настає кризовий віковий період, і йому потрібні підтвердження з боку жінки, що він самий-самий. Те ж саме відбувається і з жінками, коли з боку чоловіка потрібне підтвердження, що вона най-най.
І ще ряд причин.
А ось коли почуття втрачають свою гостроту, в основному на побутовому основі, тоді і починаються порушення любовних відносин між чоловіком і жінкою. Тому дійсно необхідно підтримувати в собі і один в одному вогонь любові, симпатію, знаходити час одне для одного, допомагати один одному у всьому. Якщо ви захоплені роботою, зайняті творчою справою, все одно не можна ставати трудоголіком, йти в роботу з головою, замість людських відносин, навіть якщо в цьому є необхідність для заробляння грошей. Залишати важливе місце для спілкування зі своїми улюбленими, турботі про них. А головне - намагатися надавати увагу, підтверджувати нашу високу оцінку іншої людини, влаштовувати сімейні свята, вводити сімейні традиції, збиратися за столом, обговорювати нагальні проблеми і вчитися слухати і чути один одного.
Як зберегти любов у шлюбі? Своєю відкритістю, промовляння своїх почуттів, прощенням образ, поясненням своїх вчинків, так як кожен розуміє все по-своєму, умінням слухати і чути один одного, допомагати в домашніх справах, підтримувати свій зовнішній вигляд, рости духовно поруч один з одним. Любов багато прощає. І любов'ю прощається все. Горде самовиправдання противно любові.
Необхідно терпіти близьку людину, в розумних межах. Попереджати сварки. Не надавати великого значення дрібним розбіжностей в поглядах на будь-які теми. А то ж через що сваряться: не так тюбик завернув, не там стакан залишив. Можна посваритися, а можна спокійно обговорити.
Постараємося знаходити компроміс один з одним, не завдавати один одному незручності і відразу попереджати «Це мій єдиний недолік, а решта всі достоїнства». Жартую, звісно. Перекладати на гумор деякі здаються дуже серйозними речі. Якщо любиш, то будеш поступати так, щоб кохану людину не ображати, ображати, не принижувати. Вчитися просити вибачення, вчитися прощати, не надавати особливого значення дрібницям, якщо в основному все добре.
Мій головний рада: намагатися все промовляти і не звинувачувати. Чим частіше люди будуть промовляти свої почуття між собою, тим менше буде образ, криків, вибухів гніву. Що жінки роблять найчастіше? Терплять, терплять, терплять, потім раптом вибухають, виникає сімейний скандал. З одного боку, випустили пар, з іншого вже образили своїми докорами, те ж саме роблять і чоловіки. Промовляти свої почуття і прощати, відпускати образи. А то, як новий скандал, то відразу, як шлейф викидається все, що накопичилося.
І просити вибачення один у одного за всі свої почуття (розлютився, розгнівався), тоді стосунки налагоджуються. Разом проводите час, обговорюйте і розвивайтеся.
Те, з чим найчастіше я стикаюся в своїй психотерапевтичної роботі, це - Непрощений образи.
Будь-який конфлікт виникає з однієї причини, коли один чогось хоче від іншого, а інший його очікування не виправдовує. У того, хто очікував, невиправдане очікування викликає образу, у того, хто не виправдав очікування, - почуття провини. І у того, і іншого почуття провини і почуття образи викликає почуття злості. Почуття злості проявляється відповідними словами і розряджається в сварці, в конфлікті, що в принципі одне й те саме.
Наприклад, дружина чекає чоловіка з роботи о 6 годині вечора, а він приходить в 8. Зустрів однокласника, зайшли в кафе, посиділи, поговорили, прийшов веселий. Замість вислуховування пояснень, відразу роздратування. Настрій і відносини зіпсовані.
Або на день народження дружина хоче, щоб чоловік квіти подарував, а він підносить кільце. І що? В результаті - невиправдані очікування, квітів немає, кільця недостатньо. Жінка рада кільцю, але квітів-то немає. Якщо приймаєш подарунок від коханого, і цього достатньо, тоді радість, але якщо щось чекаєш і не отримуєш, звідси конфлікт або зовнішній, коли виявляєш своє невдоволення, або внутрішній, коли не показували своє невдоволення.
Знаючи свого улюбленого, що не будемо чекати від нього невластивих йому вчинків, в результаті нема на що буде ображатися.
Найчастіше тому й відбуваються незрозумілі відносини, що один мовчить, а інший не здогадується. Бувають безглузді розлучення. Я не вважаю, що вони зовсім вже випадкові, щось все одно підводить до них. Наприклад, дружина багато спілкується з подружками, а чоловікові це не подобається, йому хочеться, щоб вона приділила йому увагу, посиділа з ним, поспілкувалася, вечерею нагодувала. А вона все з подружками, іноді не приготує йому вечерю або гуляти піде. Він прийде, її будинку немає. Раз сказав: «Коли припиниш з подружками спілкуватися, коли чоловікові увагу приділиш!», Потім подав на розлучення, їх розвели. Коли стали розбирати ці відносини, питаю його:
- Вона мені уваги не приділяла.
- А ви їй говорили?
- Я подружці її говорив, передай їй, дообщаетесь, чоловіка втратить.
- Ви її приревнували?
- Я був в гніві, дуже на неї сердився, ображався, що вона не приділяє мені уваги.
- З нею проговорювали?
- А навіщо подали на розлучення?
- Щоб вона зрозуміла, що була неправа. Я адже правда її люблю і сина, і чую, як вона ночами плаче.
Ось ці непроговорена почуття: що він її любить, вона його любить, йому не вистачає спілкування з нею, а їй напевно щось інше, призводять до таких безглуздих розлучень, коли страждають дорослі і тим більше діти.
Час, воно швидко змінюється, і так шкода кожної миті. Добре, коли кохана людина поруч, і можна з ним спілкуватися. У сімейному житті відбуваються певні кризи, є ознаки цих криз, відбуваються кризи через певну кількість прожитих років. Очікування з часом змінюються. У цукерково-букетний період очікуються квіточки, залицяння, запрошення в ресторан, квиточки в кіно, на концерти. Проживши два-три роки, вже дружини чекають, що чоловік сміття винесе, з дитиною посидить або в магазин сходить, підлогу пропилососити, уроки перевірить. У чоловіка до жінки теж виникають свої очікування: щоб пироги спекла, обід смачний зварила, чистоту навела, що працюючій жінці складно зробити все однією. Але коли в родині є взаєморозуміння, допомога один одному, тоді побутові проблеми не порушують відносин. А коли чекають обслугу і той, і інший, коли їм повинні подати, прибрати, тоді складно.