Як стати Деймоном Албарном
Записати на касетник п'яне завивання під гитарку і видавати це за свій сольний альбом.
Всунути сережку в ліве вухо і навісити купу всяких безглуздих фенечек на шию, зап'ястя і пальці.
Носити "сраного виду черевички".
Придбати їх можна, перекупивши віз гуманітарної допомоги з СРСР, заморожений місцевою мафією, під час свого перебування в Африці на честь майбутнього "відкриття Росії".
Взути спеціально, щоб порадувати російських фанів - геть я, мовляв, який космополіт! - це справжні, фабрика "Скороходи".
Попередньо розносити черевички в марокканській пустелі.
Ніколи не кидати пити. Ні за що, ні за яких обставин. Натхнення прийде само собою.
Кривлятися. Своєю фаворной фішкою зробити чітке, доведене до автоматизму збивання прекрасних сірих очей в купку. До речі, власники зелених і карих очей можуть або розслабитися, або придбати лінзи.
Пройти короткий курс "Що потрібно знати і вміти стрибунам у висоту". Відмовитися від кар'єри на цьому терені, але незмінно радувати фанатів на виступах Демонструючи свої здібності - навіть якщо вам вже за 30.
Робити побільше вразила заяв. Близько сотні в місяць - підійде.
Чи не спати ночами. За різного роду причин.
Робити по одному сайд-проекту або коллаборейшену в місяць.
Обов'язково знятися у фільмі. Краще в драматичному, і в драматичній ролі. Здійснити мрію дитинства.
Вішати на гігах мікрофон на плече і ходити з ним по сцені.
У всіх інтерв'ю говорити, що ніколи не п'єш перед концертами, при цьому ніколи не виходити на сцену тверезим.
Або падати по п'яні в зал, або хоча б повисати на поясі штанів, який тримають в своїх руках одразу кілька охоронців.
тому що ваше улюблене заняття - тиснути фанам руки. Ще можна поливати їх водою. Ще можна падати в їх голодні руки з блаженним виразом обличчя, а потім в грубій формі переривати концерт через те, що у вас хтось поцупив золотий браслет).
Якщо ви правша - на жаль, доведеться вжити заходів. Переучуватися. Не забудьте зіпсувати почерк.
Мати одного, який весь час ходить в піжонських піджачках, величезних темних окулярах і який під кінець життя займається діджейством в сільських клубах (Джарвіс).
Мати ТАКИХ двох недругів! ТАКИХ. прямо слів не вистачить.
Завести подружку - гітаристку однією з найбільших груп брітпопа і фронтвумен інший не менш крутий групи.
Причому її доведеться спочатку відбити у фронтмена тієї самої "однією з великих груп".
Розсваритися з нею і написати цілий альбом плакательних пісеньок.
Посміхатися. Дідусь говорив вам в дитинстві, що якщо ви посміхнетеся світу, то і світ. типу теж. І до того ж вам є чим пишатися у вашій ротової порожнини. А ті, які шарахаються, нічого не розуміють в чоловічу красу.
і не забудьте про свої зуби навіть в двомірному просторі мультиплікації. Хто сказав, що Уолт Дісней зі своїми Білосніжка - це вершина світової анімації.
Переселившись-таки в двомірне простір, остаточно перестати стежити за своєю зовнішністю. Якщо вам набридло ходити з вічно розпатланим волоссям, краще їх просто збрити і прикривати лисину який-небудь безглуздої кепочці.
Згадати про зовнішність можна, почавши тур в підтримку нового альбому. Відростити волосся, схуднути і почати носити костюми. Не забувати гарненько пом'яти костюм перед виходом на сцену.
Здійснювати ранкову пробіжку навколо будинку, повторюючи про себе мантру "Я не повинен перетворитися на Стінга".
Регулярно нагадувати громадськості, що на ваше становлення як музиканта найбільше вплинула класична музика. Принагідно навіть замутити з яким-небудь відомим композитором спільний проект.
Просечь фішку зі спущеними штанами товариша по групі і сфотографуватися з розумним виглядом на унітазі в шапці.
Любити тварин. Чи не є їх ні під яким соусом!
При цьому перевіряти свої нові пісні на беззахисних акваріумних рибок (адже їм нікуди втекти!).
Бути наївним. Хоча б раз у житті спробувати добути воду з кактуса. Або спробувати зупинити війну. Або спробувати повернути свій вкрадений золотий браслет без застосування грубої фізичної сили. Або ж спробувати повернути друга дитинства, який пішов з твоєї групи вже рік тому і не подає ніяких ознак готовності до возз'єднання.
Частіше плакати. Два рази на тиждень, менше ніяк не можна. Якщо не виходить, ні за що в цьому не зізнаватися в інтерв'ю - а якраз зовсім навпаки.
І при цьому тонко, ніжно і повітряно продовжувати знущатися в своїх піснях над службовцями і взагалі обивателями. Нєфіг бо.
До кінця свого життя дивитися мультики.
Особливо "Книгу джунглів".
Приїхати в Африку і закохатися в неї до нестями. Мабуть, під впливом все тієї ж "Книги джунглів".
Раз в 10 років надягати строгий костюм і в ньому творити на сцені жорсткий свавілля.
Сфотографуватися в нетверезому вигляді так, щоб ніхто не міг зрозуміти, ви це чи Грем Коксон.
Поводитися. У сенсі, вести себе двояко - або уті-путі як добре, або зовсім неадекватно.
Міняти ці два способи за настроєм і з метою подиву громадськості комбінувати. Наприклад, можна неадекватно відсидіти в якомусь мтв-раша шоу, зашуганому і без того припадочний виджеев і журналюг, і тут же ввечері так мило провести концерт, що заплачуть навіть найзапекліші албарноненавістнікі.
Прилягти на сходинках в в якомусь мтв-раша шоу, щоб режисер кричав щось типу: "Приберіть його звідси!"
Постійно намагатися з'їсти мікрофон. ПОСТІЙНО.
Ніколи не погоджуватися на будь-які угоди з усякими прем'єр-міністрами всяких там островів.
і взагалі зневажати політику і все, що з нею пов'язано.
Боротися за мир. Обзивати прем'єр-міністра циніком, американців обзивати ще гірше і організовувати антивоєнні демонстрації в Лондоні.
На повному серйозі вважати себе богом. І бути їм.