Вітаю! Питання у мене досить делікатне. Дуже потрібна порада, як вести себе зі свекрухою в ситуації, що склалася.
У шлюбі ми з чоловіком 17 років. З перших років заміжжя я відчувала неприязне ставлення свекрухи. Вона людина владний, одна виховувала сина, намагається, щоб усе було "як треба", з її точки зору. Як я зараз розумію, завжди була психічно неврівноваженою: Маніакально збуджений стан, коли вона "душа" і заводила компанії, суперхозяйка і супержінка (як правило на людях), змінювалося у неї в колі близьких родичів негативним сприйняттям всього, агресією з постійним приниженням людської гідності чоловіка (вийшла заміж вдруге, коли син виріс), сина, онука. що потім переходило в стан депресії і небажання нікого бачити якийсь час. Слава Богу, ми жили окремо. Кожен раз я йшла до свекрухи в гості зі страхом, гадаючи, яка з її "іпостасей" переді мною постане. Я не розуміла, що людина просто хворий. Перші 3 роки по молодості я терпіла приниження, відчуваючи себе часто "облитою помиями", намагалася налагодити відносини, будучи дипломатичній від природи оптимісткою, прислухалася до порад, дарувала їй подарунки. При цьому свекруха, коли бачила, що я йду на доброзичливий контакт, просто намагалася підпорядкувати мене собі, маніпулювати сином через мене. Зрештою, мені це стало нестерпно, і я дала зрозуміти, що більше такого ставлення до себе не дозволю. Свекруха, відчувши відсіч, швидко вгамувалася і в обличчя більш мені нічого не говорила. Зате дзвонила моїй мамі, кажучи гидоти про мене і мого сина-своєму онукові. Висловлювала вкрай негативні речі про мене своєму синові. Дратувало її все - моя фігура, одяг, манера вести господарство. У чому мене тільки не звинувачували, навіть в крадіжці :( Продовжувала вона при цьому природно регулярно принижувати свого чоловіка і свого сина, чіплятися до них по дрібницях і не по дрібницях. Її чоловік не витримав постійних скандалів і пішов до іншої, залишивши свекруха одну. ми з чоловіком, та й мої батьки намагалися допомогти їй впоратися із самотністю, але людина немов би став психологічно віддаляться. Зміна хворобливих її станів від збудження до депресії почастішала. якось, будучи в гостях у свекрухи, незабаром після відходу її чоловіка, я в черговий раз стала свиде Елем приниження мого чоловіка. Вона неадекватно звинувачувала його у дечому, і я, як завжди, заступилася. Але нерви мої від втоми в той день здали, і я вперше в житті зробила це некоректно. Я сказала: "вистачить нескінченно поливати близьких помиями! від вас чоловік пішов з цієї причини! "Після цього свекруха настільки образилася, цілий рік з нами практично не спілкувалася, уникала спілкування, сама не дзвонила. Говорила родичам, що невістка - невдячна погань. Зрідка мій чоловік або я їй дзвонили, чоловікові вона скаржилася, що я нібито перешкоджаю її спілкуванню з онуком. Пройшов рік, і мені стало здаватися, що стосунки налагоджуються (людина мене дуже не любить, але намагається тримати себе в руках), як раптом моя свекруха накладає на себе руки, з запискою, що, мовляв, нікому вона не потрібна і все для неї чужі . Їй пощастило, її вчасно "відкачали", і вона знаходиться зараз в психіатричній лікарні, скоро вийде з неї. А переді мною постає нагальне питання, ЯК спілкуватися з цим погано відносяться до мене людиною, щоб нормалізувати відносини, не принижуючи власної гідності, а головне - не допустити повторних суїцидальних спроб. Можливо від того, як я себе поведу, залежить людське життя.
Марія, Харків, 37 років
Несвітскій Антон Михайлович
психолог, спеціалізація: гендерна психологія
Ви взяли на себе занадто багато відповідальності. Від вас не може ніяк залежати чуже життя - ні чоловіка, ні свекрухи, ні будь-якого іншого дорослої людини. Крім сина, який, поки йому немає 18 років, повністю від вас залежить в частині безпеки і життєзабезпечення. Ось це - та єдина реальна відповідальність за чиєсь життя, яка у вас є. Навіть чоловік, за якого ви частково несете відповідальність - все одно інша людина, інший дорослий, самостійний, і його життя багато в чому залежить від нього самого і від волі бога, якщо ви в це вірите. У будь-якому випадку - доросла людина може і повинен сам з'ясовувати свої відносини з життям, смертю, вирішувати, страждати йому чи ні, радіти чи плакати. Якщо людина хвора - тим більше ви не несете відповідальність за те, що людина хвора, а так само і за наслідки. Так, це не привід людини спеціально провокувати, але ви ж цього і не робите якраз. Швидше, провокують вас. І якщо ви намагалися піти від скандалу, а свекруха все одно намагається "про вас вбитися" - це її вибір, усвідомлений він чи ні, але цей вибір точно не ваш, і відповідальність - теж не ваша. Питання друге - як спілкуватися. Для початку поговоріть з чоловіком. А скільки він хоче, щоб ви спілкувалися? Він правда потребує того, щоб ви спілкувалися з його матір'ю? Якщо він цього потребує, якщо йому потрібна підтримка - ви вільні її надати. Але при цьому ви вільні звести це спілкування до граничного мінімуму. Тобто, прийшли у справі, допомогли разом з чоловіком його матері, якщо вона в чомусь потребує - і пішли у своїх справах. Я розумію, що вам хочеться "бути хорошою" і по можливості потім не мучитися провиною, якщо що. Але цю провину ви накладаєте на себе самі. Ви не винні, що вона хвора. Ви не винні, що вона не вміє будувати свої відносини з людьми. Ви не винні в тому, що вона не знаходить нічого кращого, як ображатися і всіх навколо провокувати. Якщо у людини так склався погляд на світ, що вона себе відчуває непотрібної - яке ви до цього маєте відношення? Віддайте її відповідальність їй, а собі візьміть свою. Ваша - не заглиблюватися в скандали. Хоче вона вважати, що ви погана - нехай вважає. Як тільки починається якось сварка, ви можете спокійно запитати, чи не потрібно їй ще щось, і якщо немає, то ви, мабуть, підете додому. Адже зобов'язати вас щось доводити ніхто не може. Добрими ви вже не будете, який сенс тоді намагатися доводити свою "хорошість" і добрі наміри? Про це варто подумати і вашому чоловікові. Так, у нього відповідальності більше, але при цьому він теж не несе відповідальність за її життя. І не може фізично весь свій час присвячувати їй. А задовольнити її побажання, мабуть, ніхто не в силах, тому що вони не реалістичні. І якщо ви їх не виконуєте (а ви і не можете!) - ви обидва завжди будете "поганими". Це можна тільки прийняти як факт і можливо, як частина її хвороби. А тому просто не реагувати на провокації. Сформулюйте для себе те, що ви можете і хочете (обидва, ви і чоловік) дати його матері, а що - не можете і не хочете. Гранично чесно. І з огляду на те, що будь-який продукт чогось заради іншого не повинно бути на шкоду вам і вашій родині. А коли визначитеся з цим набором можливого, то постарайтеся обидва тримати себе в рамках наміченого. "Роблю що можу, і будь що буде".
З повагою, Несвітскій Антон Михайлович.