Багато батьків помиляються, думаючи, що діти, поводячись, як їм заманеться, таким чином висловлюють себе, і що це добре. Але знати, як можна самовиражатися більш доступним і доречним способом, набагато краще.
Людині настільки важливо бути частиною соціуму, що він скоріше буде наражатися на небезпеку в певний момент, ніж залишатися один. Чому так відбувається? Чому людина боїться залишитися один? Чому людини не в усі групи приймають автоматично? Це багато в чому залежить від його поведінки: кому з дітей захочеться дружити з хлопчиком, який відбирає у них іграшки або б'ється з усіма? Відсутність порозуміння між людьми закладається ще в дитинстві, коли батьками встановлюються не ті правила або не встановлюються зовсім.
Встановлювати правила - це природно
Багато що залежить від культури. Якщо у батьків і в установках сім'ї є таке правило: нікого не бити (не битися), значить і дитина не повинна цього робити; якщо в сім'ї не можна кидатися їжею, значить і дитина не повинна.
Якщо ж таке все-таки відбувається, то тільки тому, що ми, дорослі самі допускаємо подібна поведінка дитини. Ми вічно зайняті, не втручаємося в його дорослішання, по суті даючи йому можливість контролювати ситуацію самому.
Встановлювати правила - прямий обов'язок дорослої людини. Адже дитина в 1-2 роки не може мислити раціонально. Він сприймає інформацію як даність: раз ви допускаєте певну поведінку, значить, це нормально. Саме тому дитині в 6-7 років не зрозумілі засудження батьків, які раніше допускали таку поведінку, а тепер скаржаться і не задоволені ним.
- Не дозволяти дратувати інших дітей і людей. Робити це максимально делікатно, ввічливо, дотримуючись принципу «роби з людиною так, як хочеш, щоб ставилися до тебе». Треба з повагою ставиться до своєї дитини.
- Особистий приклад. Важливо показати дитині то, як можна зробити по-іншому - тихо, спокійно. Пояснити, що це було неправильно, не забираючи нічого.
- Свобода повторення. Коли ми даємо дитині правильні матеріал, правильну інформацію, як треба чинити, ми даємо йому свободу, свободу повторювати. Особливо це відноситься до дітей 6-7 років. Для них повторення вкрай важливо. Не слід переривати дитини в цей момент, так як ви можете збити його. Це найкраще, що ви можете зробити для нього в цей момент. Просто спостерігайте.
Діти до 3 років погано можуть висловити свої думки. Просто спостерігайте, і ви багато чого дізнаєтеся про те, що їм потрібно. Ви мовчки повільно можете показати малюкові послідовність дій (наприклад, як правильно мити руки). Потім просите його повторити те ж саме.
Якщо у вас є терпіння і делікатність (звичайно, якщо немає небезпеки для дитини), почекайте, поспостерігайте, ви зрозумієте, що треба дитині. Наприклад, ви побачили, що маляті подобається переливати воду, але при цьому більшу частину він проливає на підлогу. Не варто відмовляти дитині в цьому занятті. Можна просто запропонувати йому поливати не пів, який від води стає слизьким, а тому небезпечним, а квіти, які будуть тільки раді.
Без обмежень не може бути свободи
Риба може плавати в будь-якій частині океану, але не виходити з води, позасмагати і стрибнути назад. Подібні встановлені правила підтримують порядок в життя. Інакше буде хаос. Те ж саме стосується і дітей. Установка правил - це те, що ми повинні робити.
Встановлюючи нове правило, дорослий часом зустрічає негативну реакцію на нього. Буває так, що дитина не хоче слідувати новим правилом. Пам'ятайте: ви відповідаєте за установку правил, але ви не відповідаєте за реакцію дитини на ці правила. Звичайно, ви повинні вміти справлятися з реакцією дитини на ці правила, і знати, як чинити в тій чи іншій ситуації. Але ви не повинні порушувати правила. Правила існують, щоб їх виконувати.
Якщо, наприклад, ми говоримо, що не можна сидіти або ходити по столу - це правило. Дитина може відреагувати по-різному: проігнорувати або послухати і прийняти. Завдання батьків - обходитися делікатно з дитиною, але не відступати від правила.
Ви повинні бути послідовні і тверді у ваших намірах. Якщо ви дозволите дитині щось зробити, дасте слабинку, у вас нічого не вийде. Як тільки дитина зрозуміє, що ви серйозно налаштовані, ви не відштовхне його, навпаки, буде ближче, він зрозуміє, що саме так треба чинити. Саме таким чином треба встановлювати правила.
Як тільки ви встановили правила, пора робити наступний крок. Переходити до активної самодисципліни. Є 3 етапи дисципліни.
- Внутрішня воля (хормент). Дітей треба направляти, але з іншого боку, вони самі відчувають потребу щось робити. Адже дитині не треба платити за квартиру, працювати і т.д. Навіщо вони намагаються так завзято ходити, бігати, навчитися говорити? Справа в тому, що це внутрішня сила (хормент), якій діти не можуть чинити опір. Вона вроджена, вона спонукає дитину до дії. На ранньому етапі волі як такої у дитини немає. Ця сила по суті є вашим союзником, і ви можете її використовувати в ваших інтересах. І якщо діти роблять щось не так, не потрібно його припиняти, потрібно спрямовувати та коректувати.
- Воля зовнішніх сил. Спостерігати її можна, наприклад, в традиційних закладах освіти з їх організацією навчальної діяльності ( «Сиди і мовчи!»), В органах системних установ. З повсякденному житті можна навести такий приклад: мама залишила на столі шоколадний торт і каже: «Не чіпай його. Будемо їсти, коли прийдуть гості ». Мама пішла, але вона незримо присутня у вигляді заборони.
- Активна самодисципліна. Це коли дитина щось робить, тому, що хоче поступати правильно. Це вищий рівень волі. Коли він розуміє, що так робити правильно, так треба чинити. Наприклад, «якщо валяється папірець, я її підніму, тому що так треба». По суті послух стає вродженою характеристикою.
Перш, ніж дати дитині матеріал, навчіть його з ним звертатися
Ми виступаємо моделями для наших дітей. Ми всі хочемо навчити правильно надходити в життя. Наприклад, ви спостерігаєте, що дитині подобається грати з водою. Даєте йому, а він все розливає на стіни. Треба «зв'язати» дитини з матеріалом. Перш, ніж дати дитині матеріал, з яким він буде грати, навчіть його правильно з ним поводитися. Тобто недостатньо просто щось помісити в середу, при цьому треба обов'язково показати, як це використовувати. В іншому випадку ви заряджаєте всіх на невдачу: хтось буде засмучений, хтось незадоволений один одним. Коли ви хочете перенаправити цю енергію, обов'язково покажіть, як правильно використовувати це. «Ти хочеш пограти з водою? Я дещо придумала: підемо, я покажу тобі, як мити картоплю, потім ми будемо готувати ». Покажіть, як треба мити картоплю, як чистити. Ви встановлюєте зв'язок між дитиною і матеріалом. Вчіться, спостерігаючи за дітьми. Пробуйте ще і ще раз, щоб переконатися, що все спрацювало.
Як забезпечити дисципліну, коли ви хочете привчити дитину?
Можливо, вам доведеться щось попрактикувати, щось прийняти.
- Заздалегідь продумуйте ситуацію. Що ви хочете, щоб він робив, замість того, що він робить зараз?
- Залучіть увагу. Що ви зробите, якщо дитина буде Вас ігнорувати або якщо дитина не буде Вас слухатися? Які будуть наслідки, в разі настання першої проблеми? Наприклад, дитина відбирає іграшки у сестри. Ви хочете припинити це. Думаєте, що зробити. Тут потрібно врахувати, що діти обробляють інформацію трохи повільніше. Тому, щоб привернути його увагу, потрібно нахилитися до нього, може бути, торкнутися його, погладити по щоці, встановити зоровий контакт. І тільки тоді висловлювати своє послання: повільно, поступово, послідовно.
- Дайте вибір. Завжди важливо озвучити дитині 2 позитивних варіанти розвитку події, тому що вибір - це добре і правильно: «Дивись, якщо ти не віддаєш іграшку, я її заберу і віддам сестрі або просто приберу».
- Допоможіть дитині це виконати. Якщо дитина почне коливатися - а він почне коливатися, тому що ви надали йому право вибору - ви повинні допомогти йому зробити правильний вибір.
І на завершення хочеться сказати, дорогі батьки: важливо завжди поводитися позитивно з дітьми і намагатися не говорити їм «ні». Поставтеся відповідально до питання встановлення правил і меж. Тоді буквально за дуже короткий час ваша дитина зрозуміє, що ви говорите йому правду і вам можна довіряти.