І ось - на початку цього року міністр юстиції України Микола Оніщук, посилаючись на статистику органів реєстрації актів цивільного стану, відзначає тенденцію: кожен 30-й шлюб, що реєструється в Україні, укладений між нашими співвітчизниками та іноземними громадянами. Навіть якщо взяти до уваги, громадянами країн СНД - статистика все одно вражає. Причому, як повідомили мені в Центральному РАГСі Києва, в переважній більшості таких пар іноземцем є наречений. «Відвозять наших дівчаток. »- зітхнула співробітниця, повідомляючи мені статистику.
Якщо говорити про вік потенційних наречених, які не знають, як реально вийти заміж за іноземця, і які мріють про щасливе одруження, то серед них чітко виділяються дві групи. Перша - зовсім юні дівчата, тільки, що з вузів: 22 - 25 років. Друга - дами з досвідом, з одним-двома невдалим шлюбом за плечима, часом з дітьми і вже сформованою кар'єрою - їм 35 років і більше.
Причина нової хвилі шлюбної міграції лежить на поверхні. Так-так, той самий горезвісний слово з шести букв, остання «с». Нелегкі часи мають здатність активувати в нас самі живучі міфи. І навіть прекрасно розуміючи, що «там» - свої проблеми і життя далеко не настільки райдужна, як нам уявлялося колись, в лиху годину кризи ми рвемося туди, де все має бути краще. Просто тому, що «там» - це не «тут». Добре там, де нас немає, а прекрасні принци в казках не випадково живуть тільки за тридев'ять земель, і жоден - в сусідньому замку. Кинути все і поїхати - це найпростіший спосіб змінити життя, а криза - це поштовх до розвитку, що робить нас рішучіше в досягненні цілей, раніше здавалися нездійсненними.
По-перше, жінки їдуть за кордон за більш високим, ніж тут, якістю життя, і для того хочуть вийти заміж за багатого іноземця. І, по-друге, вони шукають іншої моделі відносин, іншого ставлення до себе, ніж те, до якого вони звикли на батьківщині. Не випадково багато інтернаціональні шлюби укладаються між юними дівчатами і чоловіками середнього віку. Молода дружина чекає від шлюбу впевненості в завтрашньому дні, яку, за її уявленням, здатний забезпечити тільки дорослий солідний чоловік. Такі уявлення, зрозуміло, пов'язані з ідеальним образом батька - цей образ створюється практично у будь-якої жінки.
А що рухає закордонними принцами на білих лімузинах? До теперішнього часу вони перестали дивитися на слов'янських дружин як на дешевих домробітниць або красивий аксесуар для виходу в світ. Набагато важливіше для них інше наше якість - більш чітка, ніж у західних дівчат на виданні, орієнтованість на сім'ю, а не на кар'єру. Практично кожна наша жінка, виходячи заміж за іноземця, планує обзавестися в цьому шлюбі дітьми.
Зовнішні дані майбутньої дружини, втім, як і раніше важливі для зарубіжних женихів - слов'янський тип краси не виходить з моди не тільки на подіумах. «Приїжджаючи в Україну, західні чоловіки відразу ж відзначають, скільки у нас красивих дівчат. У європейських і американських жінок високо розвинене почуття власності.
Чоловікові так простіше знайти собі дружину - не лише гарну, а й добру, ласкаву, розумну. Її юний вік - додатковий бонус в умовах високої конкуренції ». За словами Анастасії, багато західних бізнесмени кажуть, що погодилися вести справи з Україною, при тутешньої нестабільної економічної ситуації, тільки тому, що знайшли тут собі дружину. Так що експортні нареченої непогано працюють і на міжнародний імідж країни - в умовах кризи це теж важливий плюс.
Райдужні уявлення про нове життя, яка, як нам здається, повинна бути краще просто тому, що вона нова, при переїзді за кордон часто розбиваються - причому не «про побут», як та любовний човен, а про культурні та психологічні відмінності між нашими країнами . Недоліки є, як це завжди буває, продовженнями достоїнств.
Ми згадали, що однією з мотивацій жінок, які виходять заміж за іноземців, є бажання принципово інших відносин, ніж це прийнято в нашій культурі. В результаті перемог фемінізму реальне, а не деклароване рівність чоловіків і жінок на Заході проявляється не тільки юридично, але й на побутовому рівні: на зміну патріархальному «чоловік всьому голова» приходить паритет у відносинах, в парі обидва прагнуть враховувати бажання обох партнерів. Скажімо, в результаті численних кампаній по боротьбі з домашнім насильством чоловіки в Америці і Європі майже повсюдно засвоїли, що якщо жінка каже «ні» - це значить «ні». Навіть сумніви і коливання трактуються на користь «ні». На практиці це може вилитися в ситуацію: чоловік просто не заходить в спальню дружини, якщо вона закриває двері на ніч. На ранок - взаємне здивування: «Чому ти до мене не прийшов?» - «Та ти ж закрила двері, як я міг прийти? »Також багатьох українських дружин призводить в ступор звичка чоловіка питати її думки і цікавитися її вибором: дівчина, вихована в твердому переконанні« вирішувати повинен чоловік », не завжди може толком збагнути, чого вона насправді хоче, і що висловлювати вголос свої бажання - допустимо. Взагалі європейці і особливо американці вміють і прагнуть розмовляти про почуття і обговорювати відносини. Якщо ваш обранець пережив складне розлучення, то напевно ще і пропрацював цю проблему з психотерапевтом і тепер знає, як потрібно розмовляти про подібні речі раніше, ніж вони призведуть до краху сім'ї.
Широка слов'янська душа не завжди вписується в ретельно виплеканого прагнення оберігати особистий простір. яким особливо відрізняються американці (серед європейців так зазвичай поводяться англійці, німці та скандинави, і в меншій мірі - французи і представники південних народів). Суспільство там так влаштовано, що кожна людина тримається окремо, пильно охороняючи недоторканність своєї і чужої приватної життя. Хтось може вписатися, я - ні. Я ціную в стосунках простоту і безпосередність ». Навіть в колі близьких людей не прийнято втручатися на особисту територію один одного - тому сім'ї дітей та батьків живуть окремо, конфлікти «невістка - свекруха» виникають рідко, а підросли спадкоємці «виштовхуються з гнізда» після досягнення повноліття, якщо прагнення до волі не заграє у них раніше. Хтось привітає таку модель відносин: як найбільш цивілізовану, хтось вирішить, що цієї страви не вистачає дрібки тепла і душевності. Але загальноприйняті стосунки в суспільстві, як погода: її не можна змінити, можна тільки пристосуватися до неї.
У західних сім'ях практично не буває «воєн» між родичами, в тому числі колишнім подружжям: нові парк «колишніх» із задоволенням зустрічаються, проводять час з дітьми і т. П. - таку модель сім'ї фахівці назвали полінуклеарних. Ніяких ревнощів в цих випадках не виникає - адже всі проблеми давно проговорено і опрацьовані, ніхто не тримає каменів за пазухою. "5" нас же це може викликати асоціацію з «вільними шлюбами», до яких ми теж ставимося неоднозначно.
Жіночі форуми рясніють скаргами на скупість іноземних женихів: у наших дам не вкладається в голові, як і чому багатство уживається з такою незбагненною економією. Чому, якщо дохід чоловіка - сто тисяч доларів на рік, він не може прямо зараз дати їй п'ять тисяч? Це навіть після того як чоловік на пальцях пояснює їй, куди саме йдуть ці сто тисяч - податки, кредити та інше. Часто нареченої стикаються і з тим, що успішний чоловік не прагне вести спосіб життя, відповідний (на думку жінки) його статусу. Одна з таких героїнь інтернаціонального роману вийшла заміж за солідного норвезького бізнесмена і була буквально шокована тим, що чоловік вважає за краще вести спартанський спосіб життя, жити в простому дерев'яному будиночку з мінімумом необхідних речей і проводити багато часу в спортзалі.
У милих і добрих українських наречених теж знайдеться, чим увігнати чоловіка в ступор. Розважливі європейці не розуміють нашого прагнення і вміння жити невідповідно до своїх достатків: «Звідки у дворах« хрущовок »беруться розкішні машини? Навіщо робити в такій квартирі шикарний євроремонт і влазити в непомірні борги, організовуючи весілля або інше торжество? »Скорини, на Заході вважають за краще жити скромно і негаласливим:« Західні бізнесмени кажуть, що такі гучні і веселі міста, як Москва і Київ, прекрасно підходять для того, щоб провести там молодість - в більш солідному віці вони вибирають менше урбанізовані місця проживання ». Дивуються іноземні женихи і з приводу нашого «що скажуть люди?» - у них така пильна озирання на всіх родичів і сусідів збереглася тільки в маленьких містах.
Що стосується горезвісної хазяйновитість, якій українські дружини поспішають здивувати своїх іноземних чоловіків, то на Заході вона частіше викликає подив: завдяки розвитку технологій ведення домашнього господарства вимагає мінімуму зусиль. Навіщо створювати собі складності, а потім мужньо їх долати, якщо всі побутові проблеми можна вирішити натисканням декількох кнопок?
У будь-якому випадку навіть якщо у майбутніх подружжя був час пізнати один одного, поїздити в гості, познайомитися з родичами і друзями - близько року після переїзду йде на адаптацію до нових обставин. І справа тут не в мовному бар'єрі (всі фахівці одностайно стверджують, що це найменша проблема з усіх можливих), а в принципово іншому середовищі, з іншими порядками, традиціями, звичками, ритмом життя. Це неминуча складність, її потрібно просто перечекати, не впадаючи в крайності, і не поспішати відразу ж підхопити свій ще не розібраний валізу і рвонути додому, як надходили багато нетерплячі наречені. Навіть якщо країна здається близькою Україні - без адаптаційного періоду не обійтися. Євгенія, яка вийшла заміж в Польщу, зізналася мені, що перші півроку були просто нестерпно важкими: Я не розуміла, що я тут роблю і куди мені подітися. Але потім, як, не дивно, мені допомогли нові родичі та знайомі - в Польщі добре ставляться до українців, тому зі мною спілкувалися дуже доброзичливо.
Судячи з того. як багато таких проблем спливає при пильному погляді на крос-культурні шлюби, ми як і раніше не така вже й Європа, якою хочемо здаватися. А значить - ми з нею неминуче притягуємо один одного. Може бути, з часом, коли спаде криза і горезвісна інтеграція відбудеться не тільки на самітах, а й в головах, ми зможемо побачити один в одному не інопланетян, а просто цікавих і гарних людей. Тому що практика показує: найбільш міцними виявляються такі шлюби, в яких етнічна різниця між подружжям ні випинається щохвилини і не визирає з усіх дір у відносинах. Але в цьому випадку, мабуть, не має сенсу говорити про тренд: це - просто життя.