Ви маєте намір жити зі своїм чоловіком довго і щасливо. Але ось невдача - вам пощастило стати другою дружиною, і в якості «приданого» ви отримали деякі незручності і проблеми, пов'язані з його минулим життям. Як з цим впоратися?
«Я - друга дружина» - ця фраза може звучати по-різному. Іноді з викликом, іноді з сумнівом, іноді навіть з прихованою сумом. Тому що бути другою дружиною - це, і правда, складно, і часом ви відчуваєте себе як повітряний гімнаст на канаті: невірний рух - і баланс порушився. Разом з чоловіком ви знайшли цілий набір родичів (які весело гуляли на його першому весіллі), друзів - які пам'ятають всіх його дівчат і були свідками того, як зароджувався його роман з першою дружиною, а зовсім далекі друзі, з якими він зустрічається раз в декілька років, можуть і не підозрювати про ваше існування. В очах деяких головним і «справжнім» все одно залишиться його перший шлюб, а другий, навіть якщо він триває вже кілька років і у вас все добре, буде чимось «не таким», тимчасовим, що можна і не брати в розрахунок.
І до того ж ваш чоловік, не дивлячись на те що пов'язаний з вами, пов'язаний одночасно і з іншою жінкою - і нехай лише спільними дітьми. Але, не дивлячись на те що статистика не на вашому боці і розпадається близько 60% других шлюбів (перше - 45%), друге весілля - це все одно новий старт і новий шанс на щастя і довге і гармонійне родинне життя.
«Коли ми вибираємо турботливого чоловіка, ми не завжди враховуємо, що він може піклуватися про самих різних людей. - каже сімейний психолог Марія Шумихина, - нам не завжди це може подобатися. І є два головних питання - «Хто правий?» І «Що з цим робити?».
Перше питання тупиковий. Знаменитий дослідник Джон Готтман зумів підрахувати, що навіть у найбільш благополучних шлюбах теми конфліктів не змінюються протягом шлюбу (приблизно 60% таких тем зберігається і через 10 років після весілля), але щасливі пари вміють з цим справлятися, поважаючи відмінності поглядів один одного. Чоловік, який піклується про свою першу сім'ю, одночасно і заслуговує на повагу, і може викликати роздратування, а іноді і сильну образу.
Як же з цим боротися? Головний принцип - то, як будується комунікація, на основі взаємоповаги і повідомлення про це. Наприклад: «Я дуже поважаю те, що ти робиш для своїх дітей, і це дасть підстави і моїм дітям тебе поважати. Але давай подивимося, як зробити так, щоб наші діти не боялися того, що ти можеш нас кинути в будь-який момент, чи будуть вони знати, що вони для тебе важливі? »Ці страхи знімаються сімейними правилами, які повинні бути вироблені спільно».
Створюйте та підтримуйте нові, ваші власні сімейні звички і традиції - це зміцнить зв'язок між вами. Будьте відкриті для змін і компромісів, не соромтеся обговорювати фінансові питання. Ви впевнені в своєму чоловікові? Напевно, так, інакше б ви не вийшли за нього заміж.
Як нам домовитися?
Наталя: У мене дуже хороший і відповідальний чоловік. Настільки відповідальний, що продовжує піклуватися і про мене, і про першу свою сім'ю, хоча нашому шлюбу вже четвертий рік. Треба зустріти колишню дружину в аеропорту? Будь ласка. Допомогти з переїздом? Звичайно. Він навіть продовжує змінювати їй гуму на машині - а раптом вона не впорається сама. Я навіть за звичкою називаю її «Наша БЖ», тому що вона вже дуже щільно увійшла в наше життя. Я скандалю, але наших відносин це, ясна річ, не покращує.
Що робити? Марія Шумихина вважає: «Можливо, в цій історії головне питання - як розмовляти з чоловіком так, щоб він побачив вашу вразливість? Чи можна обговорювати його мотиви - почуття провини або бажання всіх врятувати змушує його вирушати на допомогу до «Нашої БЖ»? Як відбувається спільне планування (і майбутнього, в тому числі), як обговорюється тема сімейних ресурсів (включаючи час), чи можна це підрахувати? Без конфліктів на ці теми розмовляти важко, але і кордони часто не можуть бути захищені без обговорення спірних територій ».
Ніна: У першому, досить ранньому, шлюбі у мого чоловіка народилися сини-двійнята. Через два роки шлюб розпався, дружина знову вийшла заміж, з дітьми бачитися не дозволяла, але аліменти були оформлені. Минуло 12 років, нова сім'я знову розпалася, а наша якраз з'явилася. Тепер у чоловіка є можливість спілкуватися з дітьми, він дуже цьому радий. І вважає, що повинен якось компенсувати роки своєї відсутності, так що крім аліментів він дає дітям кишенькові гроші, купує дорогі подарунки, возить їх в поїздки (наприклад, в Діснейленд, куди я не змогла поїхати через роботу).
Нещодавно я почула, як він обговорює з колишньою дружиною можливість покупки квартири - платити за іпотеку повинен він. Нашому дитині рік, витрат багато, я просто не розумію, як організувати життя, що-б ніхто не був обмежений.
Що робити? Марія Шумихина: «Тут, на мій погляд, дуже добре було б обговорити те, що здається збитком з вашої точки зору (наприклад, поїздка в Діснейленд), і те, що дійсно є збитком для нової родини, наприклад, можлива іпотека чоловіка. Іпотека тут взагалі має символічне значення готовності «оплачувати борг» або вину (за те, що не бачилися роки). І навіть по «екстремальним» фінансовими показниками можна бачити силу почуттів, і можна говорити про ці почуття, і про те, як складно чоловікові з ними справлятися, і висловлювати йому співчуття. Але при цьому не забувати і про себе, обговорювати і ділову сторону, буквально, грошові відносини, довіру в новій сім'ї ».
Інна: Ще коли ми збиралися одружитися, я знала, що мій чоловік щільно спілкується з колишньою сім'єю, дружиною і донькою: вони зустрічаються, разом проводять свята - незважаючи на те, що вона вже заміжня і народила сина. Ми одружені менше року, але тепер він упевнений, що спілкуватися ми повинні всі разом. Чоловік не хоче переїжджати зі звичного району, так що сім'я його колишньої дружини живе на сусідній вулиці! І навіть планує літню відпустку: ми з ним, моєю дочкою від першого шлюбу і нашим спільним малюком, його колишня дружина з чоловіком і двома дітьми (старша дочка - ровесниця моєї дочки) і навіть його мама - тому що бабусі хочеться поспілкуватися з «тими» онуками і познайомитися з «новими». Я поки не розумію, чи готова я до такої «розширеної» сім'ї, але чоловік дуже натхнений.
Що робити? Марія Шумихина: «Ваш чоловік, дійсно, натхненний ідеєю про те, як збере всіх близьких людей, але заперечує можливість того, що їхні почуття можуть бути іншими (« Як-небудь притруться один до одного »). У цій гонитві за мрією відбувається відрив від реальності. Але такі сім'ї, здатні дружити настільки розширено, дійсно існують. Тому тут дуже важливо задатися питанням: а як ви самі можете подбати про свої інтереси? Може бути, вам сподобається можливість передружіть дітей і злегка розділити відповідальність з усією родиною, і інші незручності здадуться невеликою ціною? Або ж важливо, навпаки, зберігати дистанцію, і тоді визначити, яка саме дистанція підходить саме вам, і відстоювати свої інтереси ».
Чому ви не подобаєтеся його колишній дружині
Вона не любить не конкретно вас, а то, що ви тепер символізуєте: що її шлюб виявився невдалим (а у вашого ще є шанси), що ви, можливо, більше підходите її колишньому чоловікові, ніж підходила вона, що її дитина росте без батька , а у ваших дітей він буде, і навіть що ваша поява в житті її колишнього чоловіка - зриме свідчення того, що його переживання після розриву закінчені, починається нове життя.
Вона боїться, що ви будете «порушником» її кордонів: сподобаєтеся її дітям, коли вони дізнаються вас ближче, або навіть подружитеся, і вони будуть розповідати вам якісь свої секрети, і навіть те, що ви можете брати трубку, коли вона дзвонить своєму колишньому чоловікові. А ще у вас можуть скластися непогані відносини з її колишньою свекрухою - хто знає!
Вона передбачає, що ваші сильні сторони - це її слабкості: адже її чоловік напевно шукав жінку, не схожу на неї.
Ваше офіційне поява в житті її колишнього чоловіка сколихне її спогади про їх розставання, можливо, непростому, і про їхнє спільне життя, де було і багато щасливих моментів.
Її теж чекають зміни, і її вони теж турбують. Адже треба якось домовлятися про порядок спілкування колишнього чоловіка з дітьми, про розмір фінансової допомоги та інших питаннях, багато що може змінитися - адже у нього з'явилися нова сім'я і нові зобов'язання. А ви тепер в його «команді» - значить, напевно будете вести себе як хижачка, і можна подумки перекладати відповідальність за його поведінку на вас.
Вона розуміє, що, хоча поруч з вами її колишній чоловік, але це вже не та людина, яким він був з нею, він змінився. Може бути, це навіть такі зміни, яких вона чекала - і змогла дочекатися за час їхнього спільного життя.
Може бути, ви, і правда, робите щось, що викликає у неї невдоволення або роздратування: намагаєтеся повністю викреслити всю пам'ять про неї з вашої з чоловіком життя, або прагнете довести чоловікові, що ви набагато краще, ніж вона, або занадто активно «привласнюєте» її дітей, родичів, друзів. Постарайтеся чесно оцінити свої вчинки і мотиви - чи немає в них, і правда, приводів для конфлікту?