Добрий день. Мені 23 роки. Живу від батьків окремо, працюю, але на кожні вихідні приїжджаю додому. Мої батьки в шлюбі майже 26 років. Останні 10 років відносини між ними розладналися зовсім: майже постійно лаються, мама ображається і плаче, тато злиться, недоречно жартує, то різко відповідає, то перестає розмовляти з мамою. Знаючи, що ми з мамою ближчі, іноді різкий і по відношенню до мене. Я постійно розривався між ними: люблю обох, але мама вимагає бути на її боці, бути як-би їй подругою, а не дочкою, щоб зрозуміти, як їй. Іноді мені здається, що вона драматизує ситуацію, даремно хвилюється, перегинає палицю. Але сказати їй про це я не можу: вона відразу розбудовується. Прошу їх серйозно поговорити, розібратися у всьому, але все закінчується маминими претензіями до тата і навпаки. Вона хоче піти від батька, але я дуже боюся втратити сім'ю. Мені і так вже іноді здається, що нормальних відносин в сім'ях і не існує, тому боюся сама заводити серйозні стосунки, адже все одно потім чекає розчарування (але це для мене зараз далеко не головне!). Разом з тим боюся, що батько, залишаючись сам, теж не впорається (проблеми зі здоров'ям, вплив поганих знайомих, які випивають). Мама вимагає, що б я їй допомогла піти від батька, знайшла нову роботу і житло (я живу в гуртожитку), але мені здається, що це буде зрада по відношенню до батька. Але разом з тим мені не хочеться, що б і мама страждала. Якось вона сказала, що їй потрібна моя підтримка, що-б не наробити дурниць, не накласти на себе руки. При цьому тато, як би випадково сказав, що недавно психологи на курсах підвищення кваліфікації давали тест і у нього виявився найвищий з усіх в групі рівень схильності до суїциду. Дуже переживаю з цього приводу. Знайшла собі ще одну роботу, щоб відволіктися, але допомагає мало. Боюся перегнути палицю по відношенню до обох, адже обох люблю. Розумію, що вихід з цієї ситуації більше залежить від них, а не від мене (мені доведеться тільки прийняти їх рішення), але яку позицію мені зайняти? Як вчинити? Як дати зрозуміти, що люблю їх обох і хочу, щоб обидва були щасливі? Заздалегідь дякую.
На питання відповідає психолог Гладкова Олена Миколаївна.
Але іноді так трапляється, що до сепарації не готові не діти, а батьки. Їм стає зрозуміло, що все їхнє життя трималася тільки навколо дитини, навколо задоволення його потреб, його бажань і більше нічого один з одним не пов'язувало. Тоді може початися своєрідна «гра на публіку» - демонстрації для глядачів, в даному випадку старших дітей, який поганий або нетямущий партнер є у кожного або одного з них. Батьки починають маніпулювати прихильністю дітей, звалювати на них завдання щодо умиротворення відносин між ними, вимагати зайняти чиюсь сторону в їх конфліктах. Це може свідчити про психологічну незрілість таких батьків, про нездатність приймати відповідальність за власне життя, про бажання розділити свої тяготи з більш здатними з ними впоратися.
Ось і Ви опинилися «заручницею» своєї любові до батьків. Тепер Ви приймаєте участь в сценах, які спеціально розіграні для Вас, які повинні зміцнити Вас у думки, що без Вашої прямої участі життя двох, перш цілком самостійних людей, буде недовгою, безрадісною і навіть нікчемною, тому що поруч з кожним з них тепер знаходиться людина ненадійна, безглузда і істеричний.
Трохи про істеричності, яку демонструють Ваші родичі. Під цим можна розуміти їх згадки про суїцидальних схильностях і думках, якими вони дуже може бути, що і неусвідомлено, маніпулюють в розмовах. Якщо у людини дійсно є думки і схильності до суїциду, то вони, як правило, не демонструються відкрито, а тримаються в таємниці від інших. А істерики і маніпулятори готові розповісти про це всім, хто готовий їх слухати. Тим самим вони намагаються привернути до себе увагу, а іноді навіть готові «привести у виконання» свої задуми, правда, як правило, так само демонстративно, що-б їм встигли надати допомогу.
Я прекрасно розумію, що коли мова йде про рідних людей, важко навіть припустити думки, що ними рухають такі почуття і бажання, але іноді правда проста і неприваблива - втративши найголовнішого, сенсу власного існування такі люди просто намагаються зберегти своє звичне коло спілкування, всіх його учасників, щоб не відчувати розчарування від того, що нічого іншого не змогли включити в своє життя, наповнити її іншими смислами, задуматися про власні бажання і реалізовувати власні можливості.
Ви можете заперечити, що тоді це могло скоротити їх час, яке вони могли приділяти Вам і Вашій вихованню, і участі в Вашому житті. Але людина реалізований і щасливий в своїх прагненнях обя-ково буде хорошим прикладом для своїх дітей, оскільки його світ ширше і різноманітніше, ніж вузький світ забезпечення побуту окремо взятої осередку суспільства.
Ваша любов може зробити багато чого для того, щоб допомогти Вашим батькам бути щасливими і далі. І серйозна розмова, в якому слова подяки за той світ, який вони змогли відкрити перед Вами, буде основою для подальшого самостійного життя кожного з Вас. Любов і турбота обов'язкові умови Ваших подальших відносин, тільки турбота не як про маленьких дітей, а як про значущі для Вас дорослих людей. Чи не потурання примхам незадоволених власним життям людей похилого віку, а залучення їх в Ваші досягнення у перемоги, в Ваші нові вдалі кроки на шляху власного розвитку. Для цього Вам просто необхідно відстояти своє право робити ці кроки, не озираючись на їх сварки і суперечки, а попросити їх намагатися самостійно розібратися в своїх образах і невдачах. Ви можете гарантувати їм підтримку в разі потреби, але не «швидку допомогу» в будь-який сварку, оскільки тоді Вам просто не буде часу для реалізації власних життєвих планів і цілей. Тому найбільш прийнятною може бути Ваша позиція не як арбітра при з'ясуванні їхніх стосунків, а як товариша, який може обговорити з ними їх проблему, допомогти в пошуку рішення, якщо така допомога дійсно знадобиться. Не забувайте, що з часом Ваша допомога їм дійсно потрібно і навіть більше, ніж Ви можете припускати. Але якщо зараз Ви не навчитеся говорити тверде «не можу» для кожного запиту про чергову демонстрацію незадоволеністю один одним, то у Вас просто може не вистачити часу на реалізацію себе і підготовку своїх можливостей до цього, можливо, неминучого етапу життя. Якщо Ви нічого не встигнете зробити у своєму житті, Вам просто не буде чим допомагати їм. Тому відстоюйте своє право на самостійне життя, особливо якщо це поки дозволяє здоров'я Ваших родичів.
Говоріть про Вашу любов, але не давайте можливість прикриваючись їй, використовувати Вас для вдовольнив ня своїх потреб навіть батькам.
З повагою, Олена Гладкова
Оцініть відповідь психолога: