Добрий день. Рік тому я розлучилася з хлопцем, з яким ми були разом протягом 1,5 року. До нього у мене було всього 2 хлопця і з ними я зустрічалася зовсім недовго. Коли я почала спілкуватися з ним, він не дуже подобався мені, але що то все-таки притягувало. І ось ми почали зустрічатися, перший час мені було важко від того, що я не любила його, але з плином часу я все більше розуміла, що піти від нього вже не можу. Почуття прихильності змішане з жалістю до нього. Адже він любив мене, я не хотіла його поранити. Так минав час і в один момент я зрозуміла, що люблю його, що вже не зможу без нього, що він мій чоловік. Проблема наших відносин була в тому, що я завжди залишалася холодною, він же завжди хотів відчувати, що його люблять. І навіть коли я зрозуміла, що люблю його, зовні я продовжувала зберігати холод, сама того не бажаючи. Мені не вдавалося зовні проявляти свої почуття. Кілька разів він намагався піти від мене, я його повертала, з кожним разом повернути його було все складніше. І ось в останній раз він знову побажав розлучитися, сказав, що не любить мене більше, зустрів іншу. Але через два тижні знову з'явився, виявилося, що він як і раніше любить мене, а інша дівчина - для того, щоб не відчувати самотність після розлучення зі мною, як я зрозуміла. А вона вже по вуха закохалася в нього. Помучивши мене ще пару тижнів, він все ж вирішує піти. Я залишаюся одна. І ось минає рік, вони все ще разом, він начебто любить її. А я, я до сих пір страждаю. Я робила все, щоб його забути. Намагалася займатися різними цікавими справами, курси, спорт і т.д. намагалася зайняти весь свій час, щоб не було часу думати про нього. Намагалася спілкуватися з іншими хлопцями, але вони мені не виносяться, вони такі чужі і такі неприємні мені їх дотику. Коли я в перший раз після розставання пішла на побачення з іншим я відчувала себе жахливо, ніби я віддаю, віддаю нашу любов. свої почуття. Я до сих пір вірна йому, хоч йому це і не потрібно. І не можу бути ні з ким. У мене залишалася його книга і я зберігала її, як привід, щоб побачитися з ним, як надію повернути його, коли небудь. Але все відтягувала момент, думала потім легше буде. І зрозуміла, що ця книга-надія не дає мені спокою. Поки я не зроблю цього - не зустрінуся з ним і не поверну йому книгу, - нічого не зміниться. Не раз проскользала думка зізнатися йому в усьому під час цієї зустрічі. Адже гірше вже не буде, здається ніби мені стане легше, якщо він буде знати, що я все ще люблю його. Боюся, що поки я цього не зроблю теж нічого не зміниться. Нещодавно я написала йому з приводу цієї книги. Він відповідав дуже охоче, ділився новинами як раніше, ми листувалися весь вечір. Потім він як то написав повідомлення, що то типу "люблю тебе заєць", і потім "ой, не тобі вибач», не дуже було схоже на випадковість. До речі, мене такими словами він не називав ніколи, я говорила, що мене це дратує і він говорив, що теж не любить такі назви. Загалом, не знаю як так вийшло у нього. Чи можна було так помилитися. Зараз я не знаю що робити мені. Я була б не проти забути його, та не впевнена вже, що можливо це. В моїй душі стало багато негативу через це розставання. Образа на нього живе в мені до сих пір, дратують дівчата, схожі на його нову пасію. Також коли ми розлучилися, моя мама дуже раділа, так як недолюблювала його. І на неї я теж зла за це до сих пір, хоч і приховую звичайно ж це, тому що не хочу робити їй погано. Не припускаю більше з нею розмов по душах, бо знаю, від цього мені стане болючіше. Я хочу позбутися від усього цього. Це пригнічує мене, заважає мені жити і йти далі. Я думала пройде скоро, але вже рік, а мені все погано. Я будую плани, у мене є інтереси, цілі і я йду до них, але мені дуже важко на душі і я нікому не можу сказати про це, змушена тримати все це в собі. Порадьте, благаю Вас, як бути мені? Що робити з цією хронічною вірністю? Чи варто мені сказати йому про те, що я відчуваю?
Психологи ще не дали відповідей на це питання