Сильно сказано, еге ж?
Чому я хотів назвати статтю «Жінки не вміють любити»? Строго кажучи, тому що це так. Жінки дійсно не вміють любити (тут, звичайно, відразу треба зробити обмовку - з чоловіками справа йде точно так же, любити не вміють).
Справа ось в чому: любити - це означає бути на рівних. А жінки (і чоловіки) на рівних вміють бути погано. Жінки зазвичай завалюються в позицію Матусі (наказує, вчить і контролює) або донечку (випрошує, безпорадна, контролює, але по-іншому).
У чоловіків свій набір - Таточку (наказує, вчить і контролює) і Синочку (випрошує, безпорадний, контролює, але по-іншому).
І обом невтямки, що дорослий чоловік сам вирішує, коли приходити додому, і залежить це рішення від багатьох чинників. І, наприклад, якщо дружина вдома з двома маленькими дітьми, то розумно приходити взагалі до шостої вечора. А якщо вона одна і дітей немає, а є подружка, з якою вони на кухні п'ють каву, то можна і затриматися.
І так у всьому. Рольові відносини для шлюбу - просто згубні.
Звідси у багатьох жінок виникає питання - «Як перестати бути йому матуся?»
Що ж, мені є, що відповісти. Попереджаю - відповідь буде конспективний. Тільки найголовніше і гранично коротко.
Отже, короткий посібник «Як перестати бути матусею для свого чоловіка».
1. Захоплюватися. Батько хвалить свою дитину, тому що дитині потрібне схвалення. Але в парі потрібна не похвала, а захоплення. Похвала - це завжди оцінка, а оцінювати може той, хто вище. Захоплення ж - це рівна позиція. Тому замість «ти відмінно водиш», скажи «обожнюю дивитися, як ти водиш». Замість «ти у мене молодець», скажи «як же мені з тобою пощастило».
2. Дякувати. Батько зобов'язаний піклуватися про дитину, дитина повинна слухатися батьків - це жорсткі рольові стереотипи. Чоловік початково, за замовчуванням, тобі нічого не винен - і ти йому теж. І раз так - будь-яке його дія є добровільним. Він вимив посуд? Подякуй. Няньчився з дітьми, давши тобі можливість зустрітися з подружками? Подякуй. Більше подяки - ось і весь секрет.
3. Радитися. Батько не зобов'язаний радитися з дитиною. Треба батькові - він підніме дитини в шість ранку. Треба - пощастить до бабусі. Це нормально - для батьків та дитини. У дорослих не так. Якщо дія дорослої людини якось впливає на іншого дорослого, необхідно порадитися. А раптом знайдеться рішення краще?
4. Не робити за нього. Батько багато робить за дитину, тому що дитина багато чого не вміє і навчиться не скоро. Наприклад, не всякий п'ятирічний малюк може погладити себе сорочку. А тридцятирічний мужик - може. Тому не роби за нього те, що він може зробити сам. Ясна річ, це не означає, що кожен тепер сам по собі і ніякої допомоги один одному. Це означає, що не треба все звалювати на себе.
Це, повторюся, конспект. Але - конспект працюють підходів. Так що якщо набридло бути матусею власного чоловіка - рекомендую до використання.
Ну а уважні чоловіки, сподіваюся, зрозуміли, що все те ж саме можна застосувати і в іншу сторону - захоплюйся своєю жінкою, дякуй її, радься з нею і так далі.
А у мене все. Дякуємо за увагу.
Інна, є і така версія всередині мене :)))
мені дуже сподобалося про захоплення замість похвали - начебто різниця зрозуміла, але автоматом вискакує саме батьківська похвала ...
а ось я ще недавно виявила, що підтримку я часто заміняю захистом - замість «співчуваю, що така фігня» (на рівних) говорю і роблю «ах вони негідники, як сміли образити!» (явно батьківське).
Пані Наталю, ви на шляху в відмови від Матусі. Це вірний шлях! 🙂
Мені подобається перший пункт про відміну захоплення від похвали. Коли я читаю або чую, що чоловіка треба хвалити (а деякі прямо і вимагають цього), я завжди впадаю в ступор, тому що - він же не дитина! Як його можна хвалити. А захоплення якось по іншому розставляє акценти. І самій мені б не хотілося, щоб мене хвалили - а ось захоплюватися можна 🙂
Захоплююся вашими формулюваннями, Тетяна 🙂
а коли починаєш вчити, як треба робити в стосунках, ну не те щоб вчити, а говорити, що мені хотілося б щоб ти перестав бути таким, або якщо чоловік вередує, (саме, як дитина) тобто своїми діями змушує (випрошує) таке відношення. (Як до дитини) як тут себе вести, а мені іноді хочеться що би про мене піклувалися так само і починається-кожен тягне ковдру сам на себе, причому спочатку відносини були рівними
Марія, у вас питання?
Питання у мене. Як бути з чоловіком, який, загалом, не нероба начебто, але до більшого не прагне. У мене - обдурені очікування. Коли одружилися, мені здавалося, що думаємо однаково, рости будемо і все таке, готова була допомагати і підтримувати до останнього подиху. І робила це. Все розуміла, молодий ще, щоб вимагати з нього чогось, разом досягнемо, заробимо. Але з часом стала розчаровуватися в ньому. Так і залишився на колишньому рівні. Я вперед «втекла», посада не найменша (хоч я з дуже простої сім'ї), зарплата не велика, але і не найгірша для жінки, трохи більше, ніж у чоловіка. Але нам все одно не вистачає. Я тримаюся за цю роботу, зараз мені дуже важко і від будинку далеко стало їздити (перевели нас територіально несподівано). Якщо б чоловік заробляв більше, я б так не трималася за цю роботу, т.к.пріорітет для жінки все-таки родина, і я може знайшла б менш оплачується., Але поруч з будинком, а я приїжджаю додому в 10-11 ночі втомлена, засмикані, щодня по 2 години туди і назад по пробкам на машині. Сил немає. А чоловік мовчки все це спостерігає. Якось полегшити мені життя не думав навіть. Я пропонувала переїхати - ні в яку. Типу як же він їздити буде. А я як їжджу стільки часу? Прикро, починаю плакати, скандал. Каже, звільняйся. Але ж ми і так нікуди не їздимо, не ходимо, нічого не можемо собі дозволити, і сина шкода. Соромно як матері, що не можемо кращого дати, тільки необхідний мінімум. І якщо я звільнюся, втрачу статус, з.п., і взагалі підемо в повну бідність. Чи не живемо, а існуємо. А його все влаштовує. Як бути?
Наталі, не треба нічого робити з чоловіком. Він жива людина, з ним можна домовитися. Швидше за все, він не розуміє, що відбувається з вами. Ви пишіть «Якось полегшити мені життя не думав навіть», але ви не можете знати, чи так це - ви ж не телепат.
Вам потрібно визначитися, чого ви хочете насправді. Зараз ви пишіть «ми і так нікуди не їздимо, не ходимо, нічого не можемо собі дозволити, і сина шкода. Соромно як матері, що не можемо кращого дати, тільки необхідний мінімум ». Вам важливо кудись їздити? Або щось інше? Що вам важливо насправді?
І наостанок. Вам обом буде корисно сісти і обговорити те, що відбувається. Але без образ, сліз, докорів і скандалів. Просто - прояснити позиції.
Павло, спасибі велике, що відповіли.
Так ми обговорювали вже неодноразово, і без сліз і докорів, вірніше я намагалася обговорити, але ніби не хоче він чути мене, просто мовчить. Якщо і відповідає, то не по суті, а чіпляючись за слова, переводячи розмову на іншу тему. Взагалі не любить він розмов про життя. Для нього це каторга просто.
Мені важливо, щоб сім'я наша їздила хоч раз в рік на море, ну або гори, та хіба мало, придумати можна, але завжди фінансове питання. Завжди хотіла синові світ показати. Та й дітей кілька хотіла, а не одного, але аморфність чоловіка не дозволяє йому сходити до лікарів, перевірити здоров'я, дізнатися причину, чому не виходить, а я вже обійшла. Або тупо не хоче дітей, але не зізнається. Коли все запитують нас про другого він відмовчується, але начебто не проти. А роки-то йдуть. Але якщо не торкатися серйозних життєвих питань, то він просто душа компанії.
Планувати він нічого не любить, тому розмовляти марно. Було два роки поспіль ми їздили в Сочі, але це тому, що мені на роботі вийшло більш-менш суму грошей разом чималу отримати. Перший раз удвох, другий вже втрьох із сином. Звичайно, всім сподобалося, але ніяких прагнень у чоловіка це не викликало, далі пливемо за течією. І одягатися пристойно хочеться, а не заношувати по кілька років. Прикро якось мені ... Не зовсім так я хотіла. Кам'яної стіни не відчуваю
Наталі, ніж я можу допомогти? 🙂
Ви мене вибачте, напевно надто навішали на Вас всього). Просто вигук душі був. Не знаю, чому, якщо б знала, сама собі допомогла б). Треба, напевно, миритися з тим, що є. Не знаю..
Вітаю! А що якщо захоплення чоловіком немає? Схоже, він мені навіть не подобається ... Хотіла піти, але завагітніла, тепер є дитина ... Як бути?
Добрий день, Ксенія!
Це коротко, звичайно.
підкажіть, як себе вести в ситуаціях, коли він обурюється, що раптом сорочка не випрасувані / НЕ випрана?
_Я не можу відповісти - я не знаю, як ви домовлялися 🙂
Коротко, так влучно правда. Не розумію коли і як мої стосунки з чоловіком перетекли у взаємне подразнюючу виховання з любовних ... була ж пристрасть. Одні ролі залишилися чомусь. По-моєму, тепер в кожному з нас просто сидить скривджена дитина, який підбиває внутрішнього батька брати участь у відносинах і моралізувати, нав'язувати, контролювати, а не дорослого. Або стосунки чоловіка і жінки це скоріше два грають Дитяти, ніж два прагматичних Дорослих? Про що говорить взаємна експлуатація батьківської ролі у відносинах?
Або стосунки чоловіка і жінки це скоріше два грають Дитяти, ніж два прагматичних Дорослих?
_Смотря яких чоловіки і жінки.
Про що говорить взаємна експлуатація батьківської ролі у відносинах?
_Про невмінні бути в інших ролях.
А у мене якось дивно. Всі ці слвети у нас у відносинах за замовчуванням. А виходить, що все одно я мама. Думаю, може проблема в тому, що спочатку його мама вела себе з ним більше як жінка. Чи не повчала, захоплювалася і дякувала? Ось єдина між нами різниця - я намагаюся не робити за нього. І гладить сам. Перу я, але він завжди просить - попери ласка. Хоча гладив він сам і у мами.
Мабуть, в моєму випадку є якийсь п'ятий пункт)
Мабуть, в моєму випадку є якийсь п'ятий пункт)
_Возможно, ви в цих відносинах все ж не мама.