З дитинства
Дійсно складно. Дуже складно - навчити дитину незалежно від ситуації спілкуватися без кулачного бою, що не задиратися, тримати себе в руках, контролювати свою агресію, якщо далеко не кожен дорослий на це здатний. Проте, це можливо, і, щоб проблема не постала на повен зріст в школі чи дитячому садку, починати треба якомога раніше. Яким чином?
Психологи і педагоги рекомендують батькам реагувати на кожен прояв агресії дитини, щоб відразу дати зрозуміти неприпустимість фізичного методу вирішення конфліктів. При цьому реакція дорослих повинна бути однаковою: якщо мама ображається, бабуся лається, а тато сміється, то малюк просто не зрозуміє, як себе вести. Всі «розбори польотів» проводите по гарячих слідах - у дітей коротка пам'ять, тому через годину вони про інцидент навіть не згадають. Театральні етюди з фальшивими сльозами і голосіннями краще залишити при собі: така реакція тільки потішить, і дитина буде намагатися отримати її знову і знову. Тому твердим голосом скажіть «ні» або «стоп».
Якщо малюк послухався і зупинився, обов'язково його похваліть і тільки потім робіть висновок, що битися не можна. До абстрактного гуманізму волати поки безглуздо, оскільки фраза «А тобі сподобається, якщо тебе вдарять?» В ранньому віці не несе для дитини ніякого смислового навантаження.
Продемонструвати своє обурення можна, пішовши в іншу кімнату і позбавивши дитини спілкування. Якщо він когось навмисно вдарив на дитячому майданчику - візьміть його за руку і відведіть. Чи не пропонуйте пошкодувати скривдженого - це привчить просити вибачення автоматично, що аж ніяк не завадить через хвилину знову полізти в бійку. І вже, звичайно, ні в якому разі не давайте здачі і не пропонуйте це зробити скривдженому - таким чином Ви офіційно закріпіть агресію як норму поведінки. Краще навчіть малюка висловлювати бажання або невдоволення словами. Якщо йому поки не вистачає слів (що стає додатковим паливом для злості), то навідними питаннями допомагайте йому формулювати свої почуття, емоції: дитина, яка звикла не довіряти словами, відразу переходить до справи.
Дітей старше трьох років потрібно вчити врегулювати конфлікти безпосередньо. Участь дорослих має складатися хіба що в тому, щоб, по-перше, не дати розпочатися бійці (краще при цьому не відтягувати дітей один від одного, а поставити між ними руку і сказати, що не дозволите битися, але вони можуть поговорити про те, що відбувається), по-друге, прибрати із зони досяжності причину розбрату (якщо це іграшка). Коли сторони трохи заспокояться, Ви повинні допомогти провести розбір ситуації в ролі не судді, а помічника, який покаже шлях залагодження конфлікту мирним шляхом. Після обговорення приймається загальне, прийнятне для всіх рішення. Обов'язково треба похвалити учасників. Це допоможе малюкам перейнятися важливістю свого вкладу в мирне вирішення ситуації.
Бити чи не бити - такий питання.
Якщо важко зрозуміти, чому твоя дитина ні з того ні з сього кидається з кулаками на інших, то ще важче визначитися, що робити, якщо синці і шишки «розцвітають» на улюбленому і ненаглядного чадо, причому синці і шишки, що з'явилися не випадково, а явно «з наміром». Коли казус мав місце бути в пісочниці, це ще півбіди: як правило, на крик збігаються мами, які дохідливо пояснюють, що не поділили машинку або пасочку, нащадкам правила поведінки в суспільстві і пильно стежать за їх дотриманням. А що робити, якщо синці і шишки дитина приносить з садочка або зі школи? І якщо перше ім'я, яке Ви вивчили, - не ім'я симпатичної йому дівчинки або хлопчика, а ім'я того, хто нікому не дає проходу, з будь-якого приводу кидаючись з кулаками?
Щоб не бути голослівною, наведу приклад з життя: одну з дівчаток мого другого класу відомий класний хуліган поколов ручкою в спину до такої міри, що вона схопила прапорець на важкій дерев'яній підставці (який вчителька ставила тим, хто відзначився на уроці) і прямо на уроці з розвороту «засвітила» кутом цієї самої підставки йому в. куди потрапила. На щастя, потрапила не в око, а в лоб, тому все закінчилося залитої кров'ю партою, «швидкою допомогою» і декількома швами. Все навколо, включаючи батьків, твердили, що кращий спосіб відвадити кривдника - дати йому здачі. Вона і дала. Як вміла. Хоча якщо розглядати ситуацію з точки зору досягнення утилітарної мети, то вона була досягнута: хулігіган більше до неї не підходив
Але якщо кулаки ми викреслюємо зі списку допустимих методів, то чим їх замінити?
Зі своєї дзвіниці.
Перш ніж переходити до конкретних порад, що робити, якщо Вашу дитину задирають, задайте собі три питання.
Питання перше: чи впевнені Ви, що в його очах ситуація виглядає так само драматично?
Психологи застерігають: роблячи проблему з кожної дріб'язкової дитячої сутички, батьки роздмухують самолюбство дитини, який починає у всьому вишукувати привід для образи.
Питання друге: чи впевнені Ви, що ні нав'язуєте дитині своїх комплексів?
Готовність батьків втрутитися в будь-який конфлікт часто закладають в дітях комплекс неповноцінності. Чи не зафіксуйся дорослий на якоюсь дрібною несправедливості, вчиненої стосовно його дитині, той, можливо, залишив би це без уваги. Варто загострити на ній увагу, вона тут же набуває якісно інший статус, особливо якщо до неї додати слово «приниження».
Питання третє: які слова і образи Ви використовуєте?
Оцініть, в яких виразах Ви «вчіть дитину життя» - не принижуєте Ви його словами «слюнтяй», «боягуз» і «слабак», що не формуєте чи відчуття, що навкруги вороги і потрібно завжди бути готовим дати відсіч, а ще краще - попередити напад, вдаривши першим? Дитині абсолютно необхідно вірити, що світ добрий, в іншому випадку страх перед міфічними недругами може не тільки зробити його агресивним, але і загальмує інтелектуальне й емоційне розвиток.
Три кроки у вирішенні конфліктів
«Я виховую сина відповідно до основних принципів айкідо.
Перший: з ворогом можна домовитися.
Другий: не можна домовитися - ухилятися, тікай.
Третій: не можеш втекти - вступай в бій », - сказала одна моя знайома, мама чотирирічного сина.
Перш ніж говорити про те, як можна домовитися з кривдником, згадаємо «крок нульовий»: просто триматися подалі від тих, від кого можна чекати підступу або стусана. Це, звичайно, несерйозно - рано чи пізно Ваша дитина може втратити пильність і опинитися на шляху загрози всього класу або двору.
Крок перший: дипломатія.
Впевненість в собі - запорука успіху: до впевненого в собі людини ніхто і не підійде просто так, щоб вдарити або образити. Іноді рішучого «не чіпай мене!», «Геть!» Буває досить, щоб задирака притримав коней.
Щоб допомогти дитині повірити в себе, батьки:
- не тиснуть його морально,
- Не перевантажуйте заборонами і обмеженнями,
- хвалять за успіхи,
- підкреслюють, який він дорослий, сильний,
- кажуть, що довіряють йому і завжди готові допомогти.
Потренуватися вдома в словесних баталіях теж не заважає: «якщо він тобі скаже. то ти йому. ». Чим більше виявиться варіантів, тим більше шансів, що один з них дитина використовує в дозволі конфлікту, який назріває. Варто пам'ятати і про такий універсальному протиотруту, як почуття гумору: якщо прямо і з гумором озвучити наміри тих, хто намагається взяти «на слабо», то це, швидше за все, допоможе.
Іззі Колмен, американський психолог, що спеціалізується на шкільних взаєминах, у своїй книзі «Як без особливих зусиль домогтися, щоб тебе перестали дражнити і труїти» докладно пояснює, як утримати себе в руках і впоратися з емоційним впливом, не допустивши його переходу в бійку. Правда, він розглядає більш серйозну ситуацію, коли окремо взятий дитина шкільного віку є об'єктом знущань цілої групи дітей, проте деякі з порад цілком можна застосувати і в інших ситуаціях.
«Ти жбурляти своїм кривдникам дар гніву - і думаєш, що гнів змусить їх залишити тебе в спокої. Але твій гнів - це саме те, що їм потрібно! Вони за цим до тебе і приходять кожен раз! Ти їх радуешь, коли гніваєшся! Єдина причина того, що тебе дражнять - в тому, що їм подобається тебе виводити з себе. А тоді - що ж ти повинен робити? Якщо тебе вдарили не так сильно, що тобі потрібна перша медична допомога у медсестри або доктора, - спокійно дай тому, хто тебе вдарив, зрозуміти, як тобі боляче. Говорити не злобно, тому що одне це змусить його розлютитися на тебе. Є шанс, що тут він навіть вибачиться. Якщо буде продовжувати тебе бити - тоді вже нормально сказати вчителеві або іншому дорослому, наділеному владою.
Якщо удар був настільки серйозний, що тобі потрібна медична допомога, - ось тут треба сказати дорослим. Пам'ятай: ніхто не має права робити тобі боляче. І якщо роблять - вони повинні бути покарані, щоб це більше не повторювалося. Але якщо насправді не дуже боляче, навіщо з цього роздувати подія? Ти будеш виглядати як малюк і втратиш будь-яку повагу друзів, якщо будеш скаржитися на тих, хто навіть не зробив тобі боляче ».
«Якщо не впевнений в перемозі малою кров'ю, краще відразу тікай».
Це рада не професійного боягуза, а тренера з єдиноборств - людини бувалого, здатного за себе постояти. Поради з серії «справжній чоловік повинен вміти прийняти будь-який бій, ніколи не показуючи спину ворогові» залиште для героїв бойовиків. Особливо це стосується тих ситуацій, коли агресор - дитина неврівноважений або неадекватний.
Такими управляє хвороба, а не воля!
На жаль, рада з втечею застосуємо тільки в тому випадку, якщо шляху супротивників більше не перетнуться. Зі знайомим задиракою питання встановлення статус-кво вирішувати доведеться рано чи пізно, а якщо цього уникати, то його агресивність згодом лише зросте, бо він почне вважати того, хто будь-яким способом уникає бійки, чи не противником, а здобиччю.
Крок третій: останній довід королів.
Важливо пояснити дитині, що хоч битися недобре, але є ситуації, коли треба постояти за себе або захистити іншого. Але! Якщо вже давати здачі, то тільки безпосередньо після нанесеної образи, що не потім. Причому метою повинна бути не помста, а запобігання повторних спроб.
Пам'ятайте: говорити дитині «а ти йому теж дай!» І не навчити, як це зробити, все одно що вручити йому парашут в надії, що далі він впорається сам. Ми не будемо докладно розповідати на наших сторінках про те, куди і як бити; щоб одномоментно зняти всі питання з задираками, наведемо слова Черчілля: «Не бийте взагалі, якщо можливо гідним чином цього уникнути. Але ніколи не бийте м'яко ». Все інше Вам розкажуть і покажуть в спортивній секції (немає, шахи не підуть).
Отже, підбиваючи підсумок усього сказаного вище, дитину треба вчити вмінню володіти собою, щоб не виглядати жертвою, дати здачі, якщо немає іншого шляху, і знову-таки самоконтролю, щоб не дати надто сильно.
позиція батька
Завжди будьте готові встати на захист своєї дитини, не залишайте його один на один з кривдниками, відмахуючись черговим «учись сам себе захищати». Як би Ви подивилися на міліціонерів, які на прохання захистити Вас від хуліганів, відповіли б: «А кулаки у вас на що? Самі захищайтеся, як можете. Людина повинна вміти сам за себе постояти »?
Дізнавшись, що в класі або групі дитячого садка завівся задирака, поговоріть з цього приводу з учителем і з його батьками. Останні не так уже й рідко виявляються не в курсі, що їх чадо тримає в страху два десятка осіб. Що стосується педагогів, то стежити за порядком у ввіреній їм групі - їх прямий обов'язок. До слова сказати, у хороших педагогів бійки виникають рідко, оскільки вони включають дітей у конструктивне спілкування не тільки на уроках, а й на перервах. Сутички і безцільна біганина по коридорах - від неробства.
Причиною агресивності дитини чи підлітка може бути проблеми в сім'ї - сварки батьків, розлучення, надмірна опіка і потурання всім примхам. В результаті нервозність вихлюпується на інших - дитина використовує скандали і бійки для залучення до себе уваги. Розмовляючи з батьком такої дитини, обов'язково візьміть це до уваги, в іншому випадку задирака отримає черговий наганяй і ще більше озлобиться і на світ взагалі і на Вашу дитину зокрема. В цьому випадку допоможе серйозна розмова (можливо, один на один) без закликів до батьків другої сторони негайно здійснити правосуддя і покарати кривдника на місці.
Якщо розмови нічого не дають, варто поговорити з дирекцією школи, а якщо і це не принесло результату, то найкращим виходом буде зміна місця навчання: врешті-решт, наші діти ходять в школу отримувати знання, а не виживати в буквальному сенсі слова.
Вихід «підстерегти кривдника після школи і доступними словами пояснити йому, що при повторенні історії Ви особисто відкрутіть йому голову» давайте делікатно залишимо за кадром. В якості запобіжного екстреної він досить дієвий, проте назавжди затвердить забіяки на думці, що правий той, хто сильніший. Втім, коли мова йде про здоров'я нашого власного дитини, ми думаємо про це в останню чергу.
віктимна
І ще один момент, який не можна не брати до уваги, кажучи про конфлікти в дитячому колективі. Одна справа, якщо існує забіяка, від якого з тією чи іншою періодичністю дістається всім іншим, і зовсім інша, якщо «жертвою» з якоїсь причини весь час стає один і той же дитина, причому зміна школи (дитячого садка) нічого не дає . У цьому випадку справа не тільки в колективі, але і в наявність у дитини якоїсь риси, що провокує кривдників. Це може бути зухвала поведінка - зайве хвастощі, велика кількість скарг, ігнорування правил (як голосних, так і негласних), фізичні недоліки або несхожість на інших (дуже високий або дуже маленький зріст, що випадає із загального ключа стиль одягу, інші звички і інтереси і т . Д.). Часто страждають «домашні зірки» - ті, з яких батьки здувають пилинки, при попаданні в жорстоку середу своїх однокласників зазнають принижень і знущань.
До іншим характеристикам потенційних «жертв» відносяться:
- підвищена чутливість, замкнутість і сором'язливість,
- схильність до депресій,
- невміння спілкуватися з ровесниками і заводити друзів,
- фізична слабкість у хлопчиків.
Щоб зупинити почалася цькування (або, використовуючи психологічні терміни, «мобінг» від англійського слова «mob» - натовп), яка може переходити в переслідування з застосуванням фізичної сили ( «буллінг» від англійського слова «bully» - задирати, залякувати), доведеться провести роботу і з самою дитиною, які опинилися з колективом по різні боки барикад.
Дітей, регулярно потрапляють в положенні жертви, треба вчити не стільки давати здачі, скільки ладити з оточуючими: не заздрити, не ображатися, ставитися до хлопців доброзичливо, що не єхидствувати, йти на компроміси і так далі.
І нехай ця проблема обійде Вашої дитини стороною.