Коли ми схожі з тими, що оточують - ми добре ладнаємо. Якщо в наших характерах багато відмінностей - виникає нерозуміння, а звідси сварки і конфлікти. Перш, ніж усувати розбіжності, треба з'ясувати їх причини. А раптом ви просто неправильно зрозуміли наміри співрозмовника? Як знайти точки дотику і побудувати місток на шляху до конструктивних переговорів?
Ніхто не хоче зв'язуватися з налаштованими проти нього людьми. Все підсвідомо хочуть знати: ти зі мною чи ні? Прихильність - тактика, за допомогою якої можна знайти точки дотику між конфліктуючими. В результаті виник взаємного розташування між людьми можна змінити характер їх відносин, переорієнтувати людини з конфронтації на співробітництво.
- Кожній людині властива індивідуальна манера спілкування
- У злагоді люди наслідують міміці, жестах, особливостям мови один одного
- Свідомо висловлюйте прихильність нестерпним людям, наслідуючи їх жестам, міміці, емоційному стану
- Підлаштуйтеся під гучність голосу і темп мови
Висловлювати прихильність можна
- Зовні: погляд, міміка, емоційний стан;
- За допомогою мови: тембр голосу, темп мовлення;
- Змістовно: словами.
Поспостерігайте, як ви висловлюєте прихильність, як висловлюють її вам. Зверніть увагу, що спрощує люди, навпаки, намагаються підкреслити відмінності в манері спілкування. Не слід висловлювати прихильність дуже нав'язливо, щоб людина не подумав, що над ним насміхаються. Не потрібно в точності повторювати рухи. Просто уявіть, що перед вами дуже приємна людина. Наприклад, якщо співрозмовник похитує ногою, ви можете почати постукувати в тому ж темпі олівцем по столу.
Гучність голосу і темп мови
Іноді люди перестають слухати вас не через те, ЩО ви говорите, а через те ЯК ви говорите. Деякі не сприймають гучну мова, хтось не дослуховує до кінця повільних, починає дратуватися і підганяти. Намагайтеся підлаштуватися під співрозмовника: скопіюйте його темп і гучність мови, інтонації (рівний дикторський або яскравий емоційний голос). Якщо в бесіді беруть участь кілька осіб, виберіть найбільш значимого для ваших цілей і підлаштовуватися під нього.
Потренуйтеся виконувати «віддзеркалювання» з добре знайомим вам людиною. Домовтеся з одним або колегою, для початку це має бути людина, з ким вам комфортно спілкуватися. Я пропоную вправу, яке називається «Тінь».
Ведучий робить будь-які рухи. Тінь - повторює. Тінь повинна діяти в тому ж ритмі, що й ведучий. Уважно стежте за частотою дихання, постарайтеся передати ритм руху: жести різкі або плавні, міміка яскрава або слабо виражена. Виконуючи вправу, Тінь повинна здогадатися про те, що зараз відчуває провідний, спробувати вгадати його думки, вловити відтінки його настрою. Коли вам вдасться повністю увійти в ритм партнера і максимально синхронно з ним виконувати руху, почніть поступово рухатися більш плавно, пом'якшите міміку, посміхніться. Це особливо корисно робити, якщо ви хочете блокувати агресію співрозмовника, заспокоїти його, зменшити конфронтацію і переорієнтувати його на діалог.
Вправа «Тінь» - дійсно гарне тренування для розуміння іншого. Виконуючи техніку «віддзеркалювання» часто, ви здивуєтеся, наскільки просто ви почнете розуміти почуття, настрій і навіть наміри іншої людини.
Щоб заручитися підтримкою співрозмовника, дайте йому зрозуміти, що його намір виконується. Якщо наміром партнера є:
Виконати завдання - коротко і по суті підтримайте співрозмовника, покажіть, що ви ділова людина;
Зробити найкращим чином - приділяйте більше уваги деталям, разом обговоріть їх;
Ладити з людьми - висловіть розташування, дайте йому зрозуміти, що прекрасно ставитеся до нього і цінуєте його дружбу;
Отримати оцінку - дайте зрозуміти, що по достоїнству цінуєте його внесок в справу, дуже йому вдячні.
Пам'ятайте про те, що спочатку наміри людини позитивні. І якщо раптом кращий друг або дружина почне неприємна розмова, не поспішайте кидатися в атаку. Спробуйте висловити прихильність: «Я ціную твою любов і турботу про мене, тому хочу розібратися в наших відносинах!» Тільки після цього приступайте до серйозної розмови.
У наступній статті ми поговоримо про те, ЩО ви говорите. Як можна відстоювати свою точку зору не ображаючи співрозмовника.
За матеріалами книги Р. Брінкмана «Геній спілкування»