«За все своє життя ти не зробив жодного ганебного вчинку. Жодного! Тим часом поглянь тільки в газети, і ти зрозумієш, що за люди містер Сміт і містер Бленк. Суди сам, чи можеш ти принизити настільки, щоб вступити з ними в політичну боротьбу? »
Саме це і не давало мені спокою! Всю ніч я ні на хвилину не заплющив очей. Зрештою я вирішив, що відступати вже пізно. Я взяв на себе певні зобов'язання і повинен боротися до кінця. За сніданком, недбало переглядаючи газети, я натрапив на наступну замітку і, сказати по правді, був абсолютно приголомшений:
«Л ж е з в і д е т е л ь с т в о. Бути може, тепер виступаючи перед народом як кандидат в губернатори, містер Марк Твен зволить пояснити, за яких обставин він був викритий в порушенні присяги тридцятьма чотирма свідками в місті Вакуваке (Кохінхіні) в 1863 році? Лжесвідчення було здійснено з наміром відсудити у бідної вдови-тубілки і її беззахисних дітей жалюгідний клаптик землі з кількома банановими деревами - єдине, що рятувало їх від голоду і злиднів. У своїх же інтересах, а також в інтересах виборців, які будуть, як сподівається містер Твен голосувати за нього, він зобов'язаний роз'яснити цю історію. Чи наважиться він? »
У мене просто очі на лоб полізли від здивування. Яка груба, безсовісна наклеп! Я ніколи не бував в Кохінхіні! Я не маю поняття про Вакуваке! Я не міг би відрізнити бананового дерева від кенгуру! Я просто не знав, що робити. Я був розлючений, але абсолютно безпорадний.
Пройшов цілий день, а я так нічого і не зробив. На наступний день в тій же газеті з'явилися такі рядки:
«З н а м е н а т е л ь н о! Слід зазначити, що містер Марк Твен зберігає багатозначне мовчання з приводу свого лжесвідчення в Кохінхіні! »
(Надалі, протягом всієї виборчої кампанії ця газета називала мене не інакше, як «Мерзенний клятвопорушник Твен»).
Потім в іншій газеті з'явилася така замітка:
«Ж е л а т е л ь н о в з н а т ь, що не зволить чи новий кандидат в губернатори пояснити тим зі своїх співгромадян, які наважуються голосувати за нього, одне цікаву обставину: чи правда, що у його товаришів по бараку в Монтані раз у раз пропадали різні дрібні речі, які незмінно виявлялися то в кишенях містера Твена, або в його «валізі» (старій газеті, в яку він загортав свої пожитки). Чи правда, що товариші були змушені нарешті, для власної ж користі містера Твена, зробити йому дружнє навіювання, вимазати дьогтем, вивалити в пір'ї, і пронести вулицями верхи на жердині, а потім порадити скоріше очистити займане ним в таборі приміщення і назавжди забути туди дорогу? Що відповість на це містер Марк Твен? »
Чи можна було вигадати щось гнуснее! Адже я ніколи в житті не бував у Монтані!
(З тих пір ця газета називала мене «Твен, Монтанска Злодій»).
Тепер я став розгортати ранкову газету з боязкою обережністю, - так, напевно, піднімає ковдру людина, підозрюючи, що десь в ліжку причаїлася гримуча змія.
Одного разу мені впало в очі наступне:
Спритна заключна фраза, мабуть, справила на публіку належне враження: тієї ж ночі мені довелося поспішно схопитися з ліжка і втекти з дому чорним ходом, а «ображена і розгнівана публіка» увірвалася через парадні двері і в пориві справедливого обурення стала бити у мене вікна і ламати меблі, а до речі захопила з собою дещо з моїх речей. І все ж я можу поклястися усіма святими, що ніколи не зводив наклепи на дідуся містера Бленк. Мало того - я не підозрював про його існування і ніколи не чув його імені.
(Зауважу мимохідь, що вищезгадана газета відтоді стала іменувати мене «Твеном, осквернителя гробниць»).
«Д про з т о й н и й к а н д і д а т. Містер Марк Твен, який зібрався вчора ввечері вимовити гучну мова на мітингу незалежних, не з'явився туди вчасно. У телеграмі, отриманої від лікаря містера Твена, говорилося, що його збив мчався щодуху екіпаж, що у нього в двох місцях зламана нога, що він відчуває найжорстокіші муки, і тому подібний дурниця. Незалежні щосили намагалися прийняти на віру цю жалюгідну відмовку і вдавали, ніби не знають справжньої причини відсутності запеклого негідника, якого вони обрали своїм кандидатом. Але вчора ж увечері якийсь п'яний суб'єкт рачки вповз в готель, де проживає містер Марк Твен. Нехай тепер незалежні спробують довести, що ця нализатися худоба не була Марком Твеном. Попався нарешті! Виверти не допоможуть! Весь народ гучно запитує: «Хто була ця людина?»
Я не вірив своїм очам. Не може бути, щоб моє ім'я було пов'язане з таким жахливим підозрою! Вже цілих три роки я не брав в рот ні пива, ні вина і взагалі ніяких спиртних напоїв.
(Очевидно, час брав своє, і я став загартовуватися, тому що прочитав без особливого засмучення в наступному номері цієї газети своє нове прізвисько: «Твен, Біла Гарячка», хоча знав, що це прізвисько залишиться за мною до кінця виборчої кампанії.)
До цього часу на моє ім'я стало надходити безліч анонімних листів. Зазвичай вони бували такого змісту:
«Що скажете щодо убогої бабусі, яка до вас стукало за милостинею, а ви її ногою штовхнули?»
«Деякі ваші темні справи відомі поки що одному мені. Доведеться вам розщедритися на кілька доларів, інакше газети дізнаються дещо а вас від вашого покірного слуги ».
Решта листи були в тому ж дусі. Я міг би привести їх тут, але думаю, що читачеві досить і цих.
Незабаром головна газета республіканської партії «викрила» мене в підкупі виборців, а центральний орган демократів «вивів мене на чисту воду» за злочинне вимагання грошей.
(Таким чином, я отримав ще два прізвиська: «Твен, Брудний Пройда» і «Твен, Підлий Шантажист»).
«П про л ю б у й т е с ь н а е т о г о з у б ь е к т а. Кандидат незалежних продовжує наполегливо відмовчуватися. Звичайно, він не сміє і пискнути. Пред'явлені йому звинувачення виявилися цілком достовірними, що ще більше підтверджується його мовчанням. Відтепер він затаврований на все життя! Подивіться на свого кандидата, незалежні! На цього мерзенного клятвопорушником, на Монтанска Злодія, на осквернителя гробниць! Подивіться на вашу втілену білу гарячку, на вашого Брудного Плута і підло Шантажиста! Вдивіться в нього, огляньте з усіх боків і скажіть, зважитеся ви віддати ваші чесні голоси цьому негідникові, який тяжкими своїми злочинами заслужив стільки огидних кличок і не сміє навіть розкрити рот, щоб спростувати хоч одну з них ».
Далі ухилятися було вже, мабуть, не можна, і, відчуваючи себе глибоко приниженим, я засів за «відповідь» на весь цей купу незаслужених брудних наклеп. Але мені так і не вдалося закінчити мою роботу, так як на наступний ранок в одній з газет з'явилася нова жахлива і злісна наклеп: мене звинувачували в тому, що я підпалив божевільний будинок з усіма його мешканцями, тому що він псував вид з моїх вікон. Тут мене охопив жах. Потім надійшло повідомлення, що я отруїв свого дядька з метою заволодіти його майном. Газета наполегливо вимагала розтину трупа. Я боявся, що ось-ось зійду з розуму. Але цього мало: мене звинуватили в тому, що, будучи попечителем притулку для підкидьків, я прилаштував по протекції своїх вижили з розуму беззубих родичів на посаду разжёвивателей їжі для вихованців. У мене голова пішла обертом. Нарешті безсоромна цькування, якій піддали мене ворожі партії, досягла найвищої точки: за чиїмось намовою під час передвиборних зборів дев'ять малюків всіх кольорів шкіри і в найрізноманітніших лахмітті видерлися на трибуну і, чіпляючись за мої ноги, стали кричати: «Папа!»
Я не витримав. Я спустив прапор і здався. Балотуватися на посаду губернатора штату Нью-Йорк виявилося мені не під силу. Я написав, що знімаю свою кандидатуру, і в пориві озлоблення підписався:
«З найглибшою пошаною ваш, колись чесна людина, а нині:
Мерзенний Клятвопреступник, Монтанска Злодій, Осквернитель гробниць, Біла Гарячка, Брудний Пройда і Підлий Шантажист
Розповідь порекомендувала наша читачка Ірина Гусєва.
Надрукувати epub. fb2. mobi