Сьогодні часто можна почути: «Потрібно просто любити свою дитину!» Але хіба це просто? Як, скажете ви, його ще любити. Хіба я його не люблю. Звичайно ж, любите! Тільки недостатньо показуєте це. Як навчитися показувати свою любов дитині? Як зробити так, щоб він весь час відчував, точно знав, що любимо своїми батьками? Щоб у нього не з'являлося бажання шукати докази цієї любові: хворіти, щоб побачити, що любимо, вимагати подарунків, вередувати, привертаючи до себе увагу найближчих для нього людей?
Давайте разом побудуємо піраміду, на вершині якої буде гордо сидіти безумовна батьківська любов. А біля основи буде ряд кроків - маленьких і доступних кожному, зробивши які, можна просунутися до вершини.
фізичний контакт
дотики
Майже всі діти люблять милуватися. Часом поцілунки і обійми тривають так довго, як ніби діти прощаються раз і назавжди. А сидіння на батьківських колінах і плечах? Це «ласощі» люблять всі діти без винятку! Саме через дотики діти переконуються, що улюблені і потрібні. Вони начебто підживлюються батьківською любов'ю через фізичний контакт. Як батарейки, вставлені в акумулятор для підзарядки.
Можна тихенько погладжувати по спині, тримати за руку, поплескати по плечу. Багато чого, звичайно, залежить від психотипу і того, як дитина сприймає навколишній світ. Наприклад, для дитини-кинестетика вкрай важливі дотику, він має потребу в них як в повітрі. А для візуала важливо, як і що виглядає, як на нього дивляться і дивляться чи.
Тому торкайтеся до своєї дитини не тільки руками, але і ... очима.
Очі в очі
Діти можуть довго дивитися в очі. Чи помічали? Власне кажучи, саме таким способом вони «черпають» батьківську любов. Вони заглядають в саму душу, знаходячи в її глибині даний до себе ставлення. Тільки не відводите погляд. Вашому чаду може здатися, що ви приховуєте від нього свої почуття.
Ми - батьки - часто використовуємо фізичний контакт з дитиною як останню можливість, щоб втішити, заспокоїти малюка. Ми обіймаємо, пестить, цілуємо, заглядаємо в очі, коли дитині погано. Таким чином, ми намагаємося латати з'явилися діри у відносинах з нами, з життям, з однолітками, з обставинами.
Але ж потреба дитини в тактильних відчуттях і в зоровому контакті можна задовольнити заздалегідь. Не чекаючи, коли він буде битися в істериці в пошуках нашої уваги або переживати через бійку з однокласником.
Візьміть собі за правило 10-30 хвилин в день розмовляти з дитиною один на один. Виберете собі місце, в якому вам ніхто не перешкодить. Нехай для вашого малюка це буде острівець, де він зможе поділитися найпотаємнішим і отримати найнеобхідніше - ваші дотики і вашу любов. Повірте: це не буде займати у вас багато часу! Як тільки «підживлення» закінчиться, дитина кинеться займатися своїми справами, яких у нього завжди безліч.
емоційний контакт
співчуття
Як ви реагуєте, коли ваш малюк вдаряється в істерику? Що говорите, що відчуваєте? Зазвичай батьки всіма можливими і неможливими способами намагаються заспокоїти малюка, відвернути, «забалакати». Але чи варто це робити? Чи правильно це з точки зору пережитих емоцій?
Психологи вважають, що набагато ефективніше дати малюкові «виплакати» свою образу або біль. Власне кажучи, це корисно робити також і дорослим людям. Сядьте поряд з дитиною і замість того, щоб заспокоювати його, мовчіть і погладьте по спині. Обійміть, дайте йому відчути, що ви поруч і розумієте його почуття. Запевняю вас: він буде вдячний за такий прояв співчуття набагато сильніше, ніж за заспокоєння і сюсюкання.
Що таке співчуття? Це почуття, пережите разом, розділене з близькою людиною. Допомагаючи своїй дитині сьогодні пережити його відчуття, ви закладаєте міцний психологічний фундамент на майбутнє. Ви вчите його проживати емоції, а не ховати їх глибоко всередині, накопичуючи образи і хвороби.
прозорі відносини
«Я роздратована! Мені важко слухати, як ти вимагаєш від мене купити цю іграшку. Мені хочеться закричати на тебе! Я готова вибухнути! Мені потрібно кілька хвилин, щоб прийти в себе ... Я дуже люблю тебе, але зараз мені потрібно побути на самоті. »Як часто ви розповідаєте дитині про те, що відчуваєте? І розповідаєте взагалі? Як він дізнається про те, які емоції викликає в вас своєю поведінкою?
Ваша дитина не зобов'язаний відгадувати, що ви думаєте або відчуваєте. Не вимагайте від нього неможливого.
Проговаривайте свої почуття. Розповідайте про них. Учіть дитину своїм прикладом. Це найефективніший спосіб піднести своєму малюкові життєві уроки.
І тільки, коли почуєте: «Мама, я розсерджений .... Я хочу поговорити про це ... Я сердитий ... », можете вважати, що цей урок батьківської любові ваша дитина засвоїв. Він дуже стане в нагоді йому на шляху дорослішання: коли він піде в садок і школу, отримуючи свій перший досвід спілкування з чужими людьми; і в непростий підлітковий період, коли найскладніше розповісти про те, що ти думаєш, навіть близьким людям - тому що і сам не знаєш, які емоційні бурі бродять в твоїй душі. І тим більше в створенні власної сім'ї.
Хіба не цьому, дорогі люблячі батьки, ми хочемо навчити своїх дітей? Хіба не приємно буде почути від майбутньої невістки слова: «Спасибі за такого сина!», А від зятя: «Ви виховали чудову доньку!» А вже оцінка вашого батьківського праці, вкладеної любові, розуміння, що звучить в словах: «Мама, тато, спасибі за те, що ви є і за те, що так любили мене! »- дорогого коштує.
сімейний контакт
Чи є у вашій родині традиції? Як часто ви організуєте сімейні торжества? Неважливо, сідайте ви за круглий стіл щовечора, поставивши в центрі його пузатий самовар, або розставляєте блюдця по периметру квадратного столу, розливаючи в чашки кави. Важливо, що робите ви це регулярно і все разом. Це і є традиція.
Саме її забере з собою дитина у доросле життя. Саме її він буде з наполегливістю прищеплювати в своїй новій дорослої сім'ї, розповідаючи дітям, що кожен день варто робити зарядку або збиратися вечорами за столом і обговорювати минулий день. Закладаючи в його свідомість і підсвідомість маленькі і великі традиції, ви закладаєте фундамент, на якому буде будуватися його сім'я.
Які можуть бути традиції? Так найрізноманітніші!
Ви можете разом малювати раз в тиждень, разом дивитися мультики, разом гуляти по парку щовечора, ходити на лижах на вихідні.
Вирушати щоліта до бабусі в село і там, через день ходити на риболовлю з місцевими хлопчиськами.
Ви можете виходити перед сном на балкон і рахувати зірки, бажати доброї ночі місяці і іграшок, статуту разом з вами в нічне небо.
Ви можете ... все, що спаде на думку.
Тільки не ухилятися, робіть це постійно, і дитина буде вдячний вам за створену стабільність і сталість. А також за відчуття причетності до сім'ї.
Почуття причетності до сім'ї
Більшість батьків відчувають себе зобов'язаними дати дітям все можливе. І навіть неможливе. Поки дитина маленька його пестять і плекають. Він починає дорослішати і його бажання, які постійно ростуть і множаться, батьки вважають своїм обов'язком виконувати. Але мало хто з нас замислюється: як почуває себе при цьому дитина? Чи згоден він з тим, що всі його бажання виконуються, як ніби він живе в родині не з живими батьками, а з Дідом Морозом? Хотів би він брати участь в процесі створення і підтримки сім'ї? Хотів би він щось давати і дарувати своїм близьким, відчуваючи себе потрібним і дорослим? Задайте ці питання своїм дітям. Думаю, багато відповідей вас здивують!
Так як же варто поводитися батькам, щоб дитина змогла відчути себе причетним до сім'ї? Для початку перестати ставитися до нього як до хворого або неповноцінного, якому всі члени сім'ї повинні весь час щось давати. Хіба це любов? Така поведінка більше схоже на ведмежу послугу. Дитина виросте, так і не зрозумівши, з чого складається справжня сім'я, за якими законами вона будується. Він не буде знати, як створити власну сім'ю. Він буде тільки вміти брати і вимагати, нічого не даючи взамін.
Вчіться бачити у своїй дитині рівного члена сім'ї зі своїми правами і обов'язками. Намітьте ряд домашніх справ, за які відповідатиме він. І поясніть, що це його внесок в сім'ю, що ви розраховуєте на нього. Спочатку це буде маленька лепта в сім'ю - прибрати своє ліжко і витерти пил. Дальше більше.
Як поговорити з дитиною про його участь в справах сім'ї, формуючи в ньому почуття значущості та потрібності? Ми так часто боїмося розмовляти про необхідні речі, піднімаючи складні теми: гроші, обов'язки, успішність. І в першу чергу, ми боїмося відмов. Як грім звучать для нас слова: «Я не хочу цього робити! Я не буду!"
сімейні переговори
Для цього існують сімейні переговори. Намітьте день - раз в тиждень - в який вся родина буде збиратися за столом переговорів. Теми, які обговорюватимуться в цей вечір, можуть бути абсолютно різними. Від невеликих проблем, які можуть виникнути у дітей в садку і школі до глобальних планів сім'ї на майбутнє.
Які обов'язки будуть доручені дітям в цьому місяці?
Як ми проведемо відпустку в цьому році?
Як зробити наш будинок затишним?
Як створити в родині такі відносини, щоб всі отримували задоволення від спілкування, щоб в будинок хотілося повертатися?
Які покупки ми плануємо в наступному місяці, році і яким чином в процесі економії і накопичення може брати участь кожен член сім'ї?
Обговорюйте завдання, які стоять перед сім'єю разом. Обговорюйте проблеми, які виникають не тільки перед дітьми, але і перед дорослими.
Мама сильно втомлюється, працюючи і роблячи масу справ по дому. Чим може допомогти їй кожен з нас?
Папа не може виділити кілька годин на те, щоб сходити всією сім'єю на лижах. Чи можемо ми допомогти йому і собі, щоб вихідний ми могли проводити всі разом на природі?
Садіть за стіл переговорів навіть найменших. Неважливо, що він не зможе висловити свою думку. Важливо, що до нього ставляться як до рівного, до думки якого прислухатимуться, коли він підросте.
У родині свято або намічається день народження. Що подарує імениннику ваша дитина? «Що ти хочеш подарувати татові?» - питаєте ви, впевнені, що нічого путнього дитина зробити не зможе. По-перше, тому що будь-який подарунок коштує грошей, а у нього їх немає. А по-друге, якщо і зробить, то вийде чергова непотрібна дитяча виріб. Чи потрібна вона імениннику? Потрібна, дуже потрібна! І не тільки як дар дитини, піднесений від щирого серця.
Це і виховний момент. Обов'язково оцініть його, відзначте бажання дитини давати і дарувати. Сідайте за вироби разом з ним. Покажіть, як зробити подарунок, за який дитина буде себе поважати, тому що він зробив це сам. І зміг подарувати коханій людині.
Не соромтеся нагадати і про власному дні народження, значимому для вас дні, ювілеї. Зробіть це заздалегідь. Скажіть, що вам буде приємно отримати подарунок, ви будете чекати і прийміть з любов'ю і вдячністю цей знак уваги.
Самостійність і довіру
Так важко часом довіряти своїй дитині. Але ж саме цього він і чекає від нас, батьків. Чи не грошей і цінних подарунків, а уваги і довіри. Ви можете передбачати його бажання. Ви можете навіть спробувати врятувати його від помилок. Але у вас не вийде прожити за нього життя. Це йому належить зробити самому. Тому довіряйте йому робити самостійні кроки.
Він хоче сам зібрати конструктор? Відмінно! Нехай робить: помиляється, гарчить, кидає деталі, але робить. Будьте поруч, але не проживайте цей досвід за нього.
Він хоче сам ходити в школу? Нехай починає.
Він хоче сам навчитися кататися на велосипеді? Дозвольте йому падати, розбивати коліна і набивати синці. Дозвольте йому сказати один раз: «У мене вийшло. Я це зробив сам! »
Він не хоче закінчувати навчання в школі. Він намітив собі зовсім інші плани. Дозвольте, попередньо познайомивши його з наслідками. Нехай він сам прийме рішення, наб'є шишки, зрозуміє, що був неправий. Але зробить це сам. Щоб якось прийти і сказати: «Спасибі за те, що ти мені довіряла».
Говоріть про свою любов
Не варто ховати її. Говоріть не тому, що дочка принесла сьогодні зі школи «п'ятірку», а вчителька на зборах ставила в приклад вашого сина. Говоріть не тому, що син так добре заправив ліжко і на його столі підручники розкладені в кілька правильних стопочек. Говоріть просто так. Говоріть тому, що дивлячись на них, ви думаєте: «Як здорово, що у мене є син! Як здорово, що у мене є дочка! І якби їх не було на світі, я була б менш щаслива, менш улюблена і не так мудра, як зараз ... »Говоріть тому, що відчуваєте, що це потрібно сказати. І нехай ваші слова здадуться комусь дурними, ви ж знаєте, що говорите їх не для інших, а для себе і власних дітей.
Прийнято вважати, що батьківська любов - це ласка, опіка та піклування, подана дитині в односторонньому порядку. Але це не зовсім так. Справжня батьківська любов - складається з безлічі маленьких умінь, навичок, яким ми - батьки - навчаємося самостійно в процесі виховання. І вчимо цьому своїх дітей, готуючи їх до дорослого щасливого життя.
on-line психолог, гештальт-терапевт, журналіст
Психологічний сайт питань і відповідей "НАВІЩО?"