- Все паршиво, - подумав я, і продовжував йти не поспішаючи по курній, задушливій вулиці.
Нав'язлива думка про що утворився мозоль, біль, невдоволення спекою, спонукало в мені нав'язливу ідею про те, щоб зайти в гості, розбити посуд, послати всіх подалі з їх святом, заїхати комусь в морду, роззутися, поставити демонстративно взуття на стіл ....
- День пропав, - нервово подумав я.
Я не бив посуд, не розмахував руками в надії потрапити за чиїмось особі, не ставив демонстративно взуття на стіл, навіть не кричав - про що я дуже шкодую. Фінальною крапкою в цій історії було те, що я сів на краю святкового столу, і тихенько топив свою злість і невдоволення в горілці.
Ранок. Це не було вранці, це було кінцем світу для мене. Таке відчуття, що я втратив віру в хороше майбутнє, розчарувався в людях, втратив все те, що було досягнуто протягом життя.
Кінець світу для мене було тільки початком. Я прийшов на роботу, де мені сказали, що я звільнений заднім числом, і що на зарплату я можу не розраховувати. Прийшовши додому, дружина закотила скандал і сказала, що у неї з'явився інший чоловік, і щоб я збирав свої речі.
Зі спальні вийшов дев'ятирічний син, підійшов до мене трохи ближче метра, і тихим, крізь сльози голосом сказав, - ти мені більше не батько.
Я сидів у скверику, неподалік від будинку в якому жив, і тихенько плакав. Мене оточували нав'язливі думки про самого себе, про своє життя, про те, що я зробив. Негативні думки помститися всім тим людям, через яких мені зараз так погано, - не давало мені спокою. Я сидів, і розумів, що своє життя я сформував думками, негативними думками, страхами, побоюваннями, що може щось статися. Вони відбулися.
Дзвінок другу виявився успішним. Він погодився дати притулок мене у себе вдома. Приїхавши до нього, ми спілкувалися до світанку, що послужило для мене великою підтримкою.
На наступний день, мені вдалося влаштуватися на роботу, де у мене абсолютно не було часу думати - я розвантажував в порту кавуни. Страшна втома послужила для мене ліками від нав'язливих думок і проблем.
На перші зароблені гроші, я вирішив пройти курс психотерапії, оскільки розумів, що вирішити ситуацію, що життя без допомоги професіонала, мені не під силу одному. Взагалі, описувати те, що відбувалося зі мною на цих сеансах, вкрай важко. Іноді складалося враження, що психолог мене не розуміє, або я не розумію його, але я чітко починав усвідомлювати, що щось в моїй свідомості починало змінюватися.
Я продовжував розвантажувати кавуни в порту, я продовжував спілкуватися з друзями та знайомими. Спілкування з дружиною і сином, через сильного душевного болю і образи, здавалося для мене неможливим. «Неможливим», ось ще одна негативна, нав'язлива установка, яку мені вдалося за собою помітити.
Я став більше помічати, я став більше прислухатися до своїх бажань, почуттів, думок, ідей. Таке відчуття, що я поступово прокидався. Це було не добре і не погано. Було це по-особливому, незвично.
Я перестав боротися з негативними думками, гнати від себе їх геть, так як розумів, що це тільки посилювало мою тривожність, після якої мені хотілося палити і пити. Я просто відстежував їх і розмірковував над ними. В ході роздумів, я усвідомив, що нав'язливі негативні думки були причиною двох явищ: це те, що негативні думки сформувалися вихованням через страх і невпевненість, і те, що негативні думки були результатом мого емоційного стану.
Одне чіплялося за інше. Часом здавалося, що цього немає ні кінця, ні краю. Старий спосіб мислення давав про себе знати всякий раз, коли я послаблював усвідомленість. Але я був наполегливий, терплячий, наскільки мені це вдавалося.
Нав'язливі думки і ідеї я перетворив на гру. Мені було цікаво їх реалізовувати, нехай при цьому я часом відчував сильний страх і невпевненість в собі. Що найцікавіше, нав'язливі стани проходили, як тільки мені вдавалося їх реалізовувати. Навіть забавно якось ....
Завдяки цій грі, мені в значній мірі вдалося знизити мою тривожність. Я поступово завершував розпочаті справи, завершував ідеї, які крутилися в моїй голові роками. Дзвонив і зустрічався з людьми, відносини з якими, як мені здавалося, були незавершеними. Такими діями, я немов вигрібав сміттєву яму, очищав призьби зі своєї свідомості.
Вантажити кавуни в порту було куди легше, ніж міняти своє життя, але я продовжував робити і те, і інше.
Я навмисно не заводив близьких любовних відносин, так як розумів, що не оговтався від розставання з дружиною. При цьому я зустрічався з жінкою, стосунки з якою мали лише сексуальний характер. Це не було просто «кролячої» забавою заради сексу, немає, в цих відносинах були симпатія, повага, спільні прогулянки, приготування їжі, походи по магазинах та інше. Що дивно, вона теж не прагнула до близьких любовним стосункам, і у неї теж були для цього підстави.
Поступово гоїлися душевні рани. Нав'язливі негативні думки замінило спокоєм і ідеями, ідеями, які міняли моє життя на краще.
Я йшов по осінньому пляжу, вдихаючи аромат прохолодного морського вітру.