ОДИН ДЕНЬ З ЖИТТЯ КОТА ПЕРСИКА.
8-00. Сплять. Піду перевірю мисочки, раптом чого смачненького. Ні, тільки вчорашня їжа. Співаємо, так і бути.
8-30. Як і раніше сплять. Піду і я здрімну.
10-00. Сплять. Ну, добре, зараз я їй зачіску зроблю, щоб знала як спати, коли у мене в мисці тільки вчорашня їжа! Підкрався. Незважаючи на те, що відбивалася, зробив їй зачіску під панка. Дуже гордий собою! Піду поїм.
10-30. Чим зайнятися після їжі? Будинки тиша, ці всі ще сплять. І я мабуть, теж посплю.
11-00. Ага! Встала! Кудлата опудала! Іди-йди, подивися на себе в дзеркало! Страшно? Ні? Смішно? Смішно їй. А я голодний.
11-30. Уф. Нарешті то поїв, а то так з голоду померти недовго. Весь ранок тягнув недоторканний запас. Тепер можна і потискати її, потертися про волосся, вона їх все одно вже причесала. Оох, як приємно! І тут, і тут почухай! Мрррр.
12-00. Прийшов її син. Хоче приголубити. Фигушки! Зображую тигра. Грізно ричу. Зрозумів, відстав. А я втомився, тепер поспати.
13-00. Ого! Я обід не проспав. Бігом-бігом-бігом! Уууу. Ось гади. Знову я повинен доїдати те, що не з'їв вранці! Таак. Робимо сумні очі. Муамаааа. Муамаааа.
13-05. Спрацювало! Смачненько. Мммм.
13-40. Все, зараз помру. І чого я так наїдався, адже ніхто ж не відбере. Я ж тут один такий, найголовніший, самий-самий. Тільки б вистачило сил доповзти до дивана. Ще трохи. Ще. Неет. Все, ляжу тут, і не встану ніколи.
15-00. Я прокинувся. Таак. Про мене знову забули! Піду, нагадаю про себе. Так! Грає! Ага зараз! Стрибаю на руки, і попою максимально на як її. а, клавіатуру! Є! Лається! Каже, що її знову вбили через мене. Ось бреше щось, і не червоніє! Я ж бачу, що жива! Ага, кинула свою цю. клавіатуру, і бридку чорну штуку, яку в насмішку видно мишкою називають. Ага, знайшли дурня, мишка! Я її навіть кусати пробував - НЕ пищить і не бігає, на підлогу тільки впала, і прикинулася дохлої. Мрррр. Як же все таки приємно. погладь ще! Не можу втриматися. Засипаааа.
16-00. Прокинувся на дивані. І коли це я сюди прийшов. Останнім, що пам'ятаю, як сидів у неї на руках. Це точно, від голоду! Терміново підкріпитися!
17-00. Прийшла її дочка. Червонощока, збурена. Притягла до хати море всяких запахів. Бігає, і горланить, зовсім ніде спокою благородному коту немає. ТОВ. Нееет! Відпусти мене, я тобі не іграшка! ААА. Ну врятуйте ж мене! Не треба мене сповивати, я дорослий серйозний кіт. Косинку зніми, Васька дізнається, засміє на весь двір!
17-30. Вирвався. Городами пробираюсь до таємного притулку. Зачаївся.
18-30. Прокинувся, прислухаюся. Здається, все тихо. Пробираюсь на кухню. ТОВ. Яка смакота! Наїмся щільніше, раптом ще довго в підпіллі відсиджуватися доведеться.
19-00. Здається знову перестарався. Якщо навіть прибіжить ця і буде тискати, все одно немає сил чинити опір. Зі стогоном доволікся до моєї годувальниці. Ну пожалій ти мене! Чого? Чого ти хочеш, котик? Ось дуріща! Спочатку накладає повну миску, потім дивується, чого це я тут блукаю. Дааа, візьми мене на ручки! Бачиш, як мені погано! Ооо, немає, живіт не чіпай, а то лопне! Потім мене не дорікай! Як все ж добре, тепло і затишно на ручках. Продовжуй робити мені масаж, не зупиняйся! А я поки здрімну.
20-00. Так, у всіх порядних котів повинен бути вечеря! А мені знову під'їдають. Знову те, що не доїв. Сатрапи, тирани. Гаразд, буде і на моїй вулиці свято, я вам ще все килимки в знак протесту описати! А поки так і бути, співаємо.
21-00. Вечеря плавно перейшов в вечірній сон.
22-00. Знову грає! Нееет, треба терміново провести операцію антікомпьютер! Опс! Застрибнув на плече! Ні-ні, грай, я заважати не буду, тут на плечику помурликать. Або ось тут, нижче. Ще нижче. Ще. Ой, я знову на клавіатуру сіл? Вибач, ненавмисно! Ну тепер то ти мене погладиш? Подивися, як я вмію імітувати трактор? Зацінили? То то ж! Мррр.
23-00 - 8-00. Сон з перервами для інспекції мисок і підкріплення сил тим, що на ніч вимолив залишити.
ВСЕСВІТНЯ ПОВІНЬ,
або Персик рятує свою шкуру ...
Я розповідала, як мій кіт "тонув"? Син висмикнув у машинки шланг, а я вирішила випрати. Включила машинку, і вийшов ефект 2 труб - "по одній вливається, за іншою виливається". коли я зайшла на кухню, мені назустріч вітально виплив половічок. А кіт в цей час заправлявся на кухні. і ось, я вриваються на кухню, вимикаю машину, починаю в піні бігати зі шваброю і відром, евакуюючи воду. кіт в цей час меланхолійно поглинає їжу, всіма чотирма лапами стоячи у воді. Раптом він помічає суєту навколо себе, з подивом опускає очі вниз, і секунд 30 з жахом дивиться на воду, якої вже сантиметра 2. Будь-яка нормальна кіт вже кулею б підскочив, і вибрався б з води. Мій довго і тупо вирячився на воду, типу, не зрозумів, звідки ЦЕ. потім повільно ставить передні лапи на табурет, і ще довго дивиться вниз на воду, може, сподівається, що вона перелякається його сердитого погляду, і відступить. Потім невдоволено застрибує на табурет, і чекає, коли я розберуся з цим неподобством.
Ось тоді ми і сказали, що у всіх котів кров, а у нашого гальмівна рідина.
Котячого розбирання,
або Персик виходить на стежку війни.
Ходила сьогодні в поліклініку на фізіо, повертаюся додому, наші бездомні мугикаючи біжать назустріч. Іду за молоком. До них приєднується білий Васик, сам у минулому бомж, до сих пір стіл разом з бездомними. Як каже господиня, вдома не змусиш є, а на вулиці метає все. Не знаю як він їсть вдома, але на вулиці він дійсно мене мимо не пропустить, поки хавчик не даси. Раніше він ходив до нас як до себе додому, поїсть, виспиться і піде. Зараз доводиться відкуповуватися їжею за дверима.
Загалом, налила бомжика молока, Вася відштовхує їх. А миска чомусь залишилася одна. Я його ласкаво так прибираю, почекай, кажу! Тоді він тягнеться до мене додому. Ну, що ж, подивилася, Перець спить без задніх ніг в залі, Вась пішов плямкати в кухню, не зустрінуться, а поки Вась їсть, хлопці на вулиці вдосталь молока нап'ються. Стою на кухні, страхую.
Раптом чую за спиною рохкання. Коть почув, що я повернулася, та ще зависаю на кухні, і притягнув свою голену попу до мене. Вася блаженно хрумтить сухим кормом. Загалом, Персик заліз на табурет у Васі над головою, і принюхується. Природно, сильно хрюкає!
Вася захоплено чавкає кормом, раптом чує над головою незрозумілі звуки, і піднімає голову. Це треба було зняти. Я таке бачила тільки в фільмах зі спецефектами! Очі у Васі починають повільно округлятися, поки не займають практично всю мордочку! Ви самі уявіть, сидить кіт, мирно їсть, раптом виявляє над головою ужжасное створення, з рудою кудлатою головою, дупою а-ля людина, і дивною спиною синьо-фіолетового кольору (жилетка), та ще й видає ТАКІ звуки.
А у Персика стерня на спині і хвості варто дибки! Але ж зістрибнути, і затіяти бійку лінь! Перець з зручністю влаштовує задню половину тіла на табуретці, а передню на сусідньому стільці, і пару раз скімлить. Вася з усе такими ж круглими очима раз п'ять видає дивний писк, і починає не зводячи очей з кошкоіда (типу гуманоїда, струму котячого), переміщати своє тіло в просторі і часі, з надією поглядаючи на вихід. Вася взагалі то бійцівський кіт, але тут мабуть, оцінивши ситуацію, зрозумів, що він на ворожій території, та ще й боротися доведеться з неземним монстром, значить сили нерівні, і краще відступити, поки не пізно.
Пару хвилин кіт по мікрона переміщається в сторону коридору, все з такими ж мультяшними очима, а мій "боєць" лежить на своїх тронах, хрюкаючи і пускаючи блискавки з очей. Вася вже вибрався з кухні, і бачачи, що моє чадо не збирається рухатися, я вирішую піти відкрити двері, щоб Вася міг піти з гідністю, ніби як він просто сам вирішив піти.
В цей час мій слоник абсолютно нечутно зістрибує на підлогу. Як йому це вдалося, адже він тупотить, навіть коли просто йде! І тихесенько підкрадається до евакуюють Васі. А далі я вже можу тільки припустити. Лунає дикий мяв, Вася з диким видом відскакує з подряпаній дупою, а мій з видом тріумфатора варто, загороджуючи двері на кухню. Типу, повернув "боржок"! Влітку Вась прогнав мого, підчепивши за пухнастий задок, коли ми з ним гуляли на вулиці. Загалом, взяла я Васю на руки, і заспокоюючи донесла до дверей. Він пішов такий скажений, адже він же нікому не програє! Бомжики зустріли його біля дверей, бачили його ганьба. Через 5 хвилин в під'їзді комусь дісталося. Шкода, але схоже Вася відігрався на бомжів за свою ганьбу, хоча вони сплять і їдять разом.
Майже плагіат. Присвячується моєму кумиру і улюбленцю публіки коту плінтуса.
ЩОДЕННИК КОТА ПЕРСИКА.
Сьогодні Вона знову пішла на роботу. Залишила мене, МЕНЕ! зі своїми лисими мавпами ... Ну якщо великий мавп домагається хоча б зрідка, і швидко звалює, варто тільки видати попереджуючий рик, середній мавп дуже схожий на неї, йому можна іноді дозволити погладити себе, але ось дрібна лиса мавпа ... ох, вже ця дрібна лиса мавпа! Від неї неможливо сховатися, не можна сховатися НІДЕ. Варто тільки усамітнитися, щоб насолодитися музикою ситого шлунка, як тут же виникає цей кошмар будь-якого поважаючого себе кота, це виплодок котячого пекла, яке люди називають з розчуленням дитина, буеее ... і вистачає безцеремонно, причому тримає в таких незручних і принизливих позах ... Як ви себе будете почувати, бовтається вниз головою, коли вас тягають по всіх кімнатах, і зі страхом очікують, коли вас впустять? Причому ніякі погрози, ні укуси і подряпини абсолютно ніяк не діють на цього монстра ... Може, людські діти мають знижений больовим порогом? Треба обміркувати це за чашкою Віскаса ...
Ну ось знову! Вона пішла в кімнату тортур! Боже, схоже, їм це подобається! Вони ходять туди добровільно! Я не витримаю! Вона там вже 5 хвилин! Які жахливі звуки! Відкрийте швидше двері! Боже! Відкрийте! Їй погано! Уф ... вийшла! Швидше, візьми мене, я дав тобі мир! Боже, як я за тебе хвилювався! Ну що за збоченці ці люди! Невже їм подобаються тортури? Вони кожен день усамітнюються в цій страшній кімнаті, і піддають себе такого жахливого дійства! І називають це: «Я пішла в душ»! Ненормальні!
Дивні істоти ці люди ... Я спостерігав за великим лисим мавпам, спочатку він вранці знищував шерсть на обличчі, потім бризкався цієї жахливо пахне водою! Ненормальні! А потім мерзнуть і надягають на себе чужу шкуру, називаючи це одягом! А чим своя шерсть гірше? Самки мавп пішли ще далі! Вони намагаються вапна шерсть взагалі на всьому тілі, крім голови! Мовою митися не вміють, а якщо хтось з дитинчат починає вилизувати передні лапи, піднімають такий крик: «Свін! Чи не облизуй руки! Іди і вимий! »Дурні! Мовою ж смачніше!
Нудно ... Піти, перекусити, чи що? Лінь ... Знаю, треба зробити фірмові очі, і тоді Вона візьме на ручки, і віднесе на кухню, де дасть чогось смачненького ... Дасть-даст! Не може ж вона дозволити своєму коханому котику померти від голоду! У нього ж уже півгодини, як ріски в роті не було.
Спрацювало! Ух, і наївся я ... Тепер обмірковую команду, щоб назад з кухні теж на руках ... А, ладно ... тут посплю ...
КУПАННЯ ЧЕРВОНОГО КОНЯ.
Або якщо точніше, купання рудого кота Персика.
Стала ловити себе на думці, що Персик втратив свій товарний вигляд ... Шерсть жорстка скуйовджена, ніби він взяв участь в малярних роботах в якості кисті, або їм підлоги помили площею метрів 200 квадратних ... Та й пріпахівает аж ніяк не фіалками ...
Він же не погребує впасти і заснути, де сам же до цього калюжку зробив ...
Загалом, закралася в голову думка, що пора б уже «провести санобробку пацієнта». Закралася, облаштувалася, і почала час від часу нагадувати про себе, особливо в ті моменти, коли на кота зглянутися любов, і він приходив обніматися ...
Коли кіт в черговий раз прийшов поторохтіти в вушко, зло обдаровуючи ароматами, думка переродилася в тверде рішення все ж покінчити з цим неподобством. Дочекавшись, коли кіт намурликается, взяла в оберемок кошлате неподобство, і потягли в ванну ... Заклично дзюрчала вода, наповнюючи ванну теплим блаженством ... здивувавшись, що ванна вже наповнена, я подумала, може дочка забула закрити воду, вона купалася півгодини назад, і опустила кота в теплі хвилі ...
На кота напав ступор ... Нервово розчепіривши лапи, кіт завмер, і перетворився в жертву медузи Горгони ... Не намагаючись кричати або вириватися, страждалець сумно скорився своїй долі ...
Тут з'являється чоловік з рушником, і питає, на якій підставі ми зайняли його ванну, яку він собі набирав. Ми сказали, що хто не встиг, той запізнився, і якщо він бажає, може забиратися, місця вистачить усім, тільки нехай гульфик одягне ... Чоловік ввічливо відмовився, і залишився для надання коту моральної підтримки ...
Кот все так же стояв, розчепіривши всі 4 лапи і не рухаючись, з виразом святого мученика приймав всі процедури з облагороджування його зовнішнього вигляду ... У мене навіть закралася крамольна думка піти і залишити його в воді ... Щоб подивитися, через який час до нього дійде, що він вільний.
Хоча, можливо, що просто до нашого тугодума просто ще не дійшла вся трагічність того, що відбувається ... Або він зайнятий виношуванням плану мести.
До кінця купання нарешті то до кота дійшло що відбувається, і він зробив жалюгідну спробу вибратися з води ... Невдало ...
І ось, нарешті то чистий, запашний кіт загорнутий в пухнасте рушник, і переданий на руки чоловікові ... Дивуючись легкості купання, йду переодягатися ...
Начебто хеппі енд, всі щасливі ...
Чи не тут то було ... Кот, полувисушенний, тікає від чоловіка, і влаштовується на мені без жодних рушників, чому я тут же стаю мокра ... Радісно повзає і треться, щоб на мені не залишилося ні сантиметра сухого ... Коли ж він стає рівномірно сухим, а я навпаки, рівномірно мокрою, йде, задоволений, спати ... А я знову переодягатися ...