Моя історія, або Як я прийшла до системи
Так ось, батьки мені постійно твердили: «Треба худнути!» Скільки себе пам'ятаю, стільки це чула. Причому, що дивно, начебто через алергій солодке було строго обмежена, але я примудрялася його відшукувати в самих затишних куточках будинку, а ще «відривалася на повну котушку» в гостях, варто було тільки мамі і татові відвернутися.
Чи була у мене спадкова повнота? Складно сказати. Якщо чесно, я взагалі не дуже вірю в «ген повноти» як такої. А ось в те, що від рідних нам передаються шкідливі харчові звички, на зразок пізніших вечерь, любові до смажених пельменів зі сметаною і хлібом і інших радощів, - це очевидно. Звичайно ж, у всіх різний обмін речовин, у кого-то він швидше, у кого-то повільніше. Але травні процеси в організмах йдуть у всіх, і існує маса способів їх прискорити, до яких, скажу, забігаючи вперед, дотримання жорстких дієт ніяк не відноситься.
Папа був середньої комплекції зі схильністю до повноти. До сих пір згадую радісні розповіді бабусі про те, як прабабуся щодня відразу після обіду давала татові величезну булку з маслом. У той час йому було п'ять років, і він її із задоволенням з'їдав. Готували і в маминій, і в татовій родині завжди дуже смачно, це теж створювало додаткове спокуса.
Мама була стрункою. Але то була заслуга її залізної волі і двотижневого голодування, яку вона витримала ще в інституті, після чого в її голові щось «переключилася», і вона більше ніколи не набирала понад п'ять кілограмів.
А ось бабусі, дідусі, тітки і дядька мали найрізноманітніші фігури, і більшість страждало від зайвої ваги. І яка після цього у мене спадковість?
Моїх батьків вона хвилювала найменше. Вони вважали ... Хм, як і у багатьох інших, у них було своє власне уявлення про те, як я повинна виглядати, яке за багатьма пунктами йшло в розріз з моїм - починаючи від зовнішності і закінчуючи планами на майбутнє. Мабуть, саме це викликало в моїй душі глибокий протест, який вилився в прискорений набір ваги в підлітковому періоді.
Скільки я тоді важила - не знаю, тому що постійно «шахраювати», встаючи на ваги. Знаєте, тоді ще електронних ваг в квартирах не було, а коли встаєш на механічні, завжди можна «трішечки пом'якшити» їх вирок, нахиляючись в правильну сторону. Причому поняття «трішечки» часом доходило до абсурду. Тому справжні масштаби моєї повноти залишаться за кадром.
У підлітковому віці я сама захотіла худнути. Природно, не обійшлося без високих почуттів. Я закохалася в людини старше себе і вбила собі в голову, що він не звертає на мене жодної уваги тільки тому, що я дуже товста.
Життя вирувало. У шістнадцять років мені здавалося, що я отримала все, що хотіла: роботу, нові знайомства, нове місце навчання і, що цілком природно, нову любов. Я була щаслива, багато подорожувала і відчувала, що мені під силу абсолютно все.
І тоді я дізналася, що мій тато дуже хворий. Саме з того моменту почався один з найтемніших періодів в моєму житті. Діагноз «рак» поставили навесні, а вже восени тата не стало. Я дуже переживала, це була перша втрата близької людини в усвідомленому віці. Усередині мене немов закручувалася якась невидима пружина, я чітко відчувала, що напруга, невисловлена біль з кожним днем все розросталися. Додайте той факт, що доводилося прокидатися о шостій ранку кожен день, їхати на інший кінець Москви на навчання, потім на прямо протилежний - на роботу, і знову через усе місто - додому. І це в кращому випадку. Часом доводилося заїжджати в п'ять місць за день. Приповзав додому о дев'ятій вечора і заставала там маму, яка, хоча і намагалася не показувати цього, оскільки завжди вважала себе «вище прояви емоцій», проте дуже переживала. І ми з нею говорили. Мені хотілося, навіть немає, я інтуїтивно відчувала, що їй це було необхідно. Часом ми засиджувалися далеко за північ, і я переконувала маму, що все одно зараз не засну, оскільки спати абсолютно не хочу. Я лягала на годину, а то й о другій ночі, щоб на наступний день знову вскочити в шостій ранку.
Я помітила, що почала одужувати, але якось не особливо надавала цьому значення. Найменше в той момент мене хвилювало моя вага. Через рік мама поїхала за кордон, і я залишилася в Москві одна. Ні, звичайно, у мене були родичі, які виражали готовність мене підтримати, але це було зовсім не те. Я відчувала себе нескінченно самотньою, постійно займалася самобичуванням. Незадовго до цього відношення з тієї самої «новою любов'ю» закінчилися, і, природно, у всьому, що сталося я вінілу себе, що не додавало мені оптимізму.
Зовні я залишалася веселою, життєрадісною, легкою. Але всередині щось надломилося, і я ніяк не могла впоратися з собою, зібратися, взяти себе в руки.
Через деякий час я познайомилася з майбутнім чоловіком. Ми почали зустрічатися, біль від втрат як ніби трохи згасла. Точніше, я думала, що біль від втрати може згаснути. Як з'ясувалося - помилково. Насправді її можна або загнати всередину себе, або «пропрацювати». У той момент про другий шлях я не знала, тому пішла на першу.
Оскільки у мене рідко все складається «по-людськи», вагітність теж виявилася непростою. Велику частину часу - загроза викидня, постільний режим, ніяких різких рухів. Перші три місяці моторошний токсикоз. Є не могла практично нічого, при цьому вага не падав. Зараз згадую ці незабутні моменти, як вселяла собі, що всередині мене розвивається нове життя, наша дитина ... Але мені було так погано!
Через чотири місяці токсикоз закінчився, але організм став відіграватися за голодування. Відчуття голоду покидало мене рідко і дуже ненадовго. Я стрімко набирала вагу, продовжуючи вести спокійний спосіб життя, тому що загроза переривання вагітності зберігалася до останнього.
У пологовий будинок я приїхала з вагою 112 кг. Після не найпростіших пологів моя вага повернувся до добеременному: вісімдесят з хвостиком. І тут почався кошмар першого року. Дочка більшу частину часу плакала, прокидалася по три-чотири рази за ніч, чоловік намагався допомагати, але йому теж доводилося несолодко. Звати на підмогу було нікого. Бабусі були далеко, няню такому маленькому дитині брати страшно, та й зайвих грошей не було. Я не припиняла працювати ні на день, оскільки могла робити це з дому, а фінансове становище сім'ї залишало бажати кращого.
Часу і сил на себе не залишалося зовсім. Це, напевно, найпоширеніша причина, по якій поправляються жінки. Ми настільки захоплюємося справами насущними, на кшталт збирання, готування, роботи, а також турботи про близьких, що зовсім забуваємо про себе. Потрібно встигнути виконати програму з двадцяти пунктів, і жоден з них особисто до нас не відноситься. Маска для обличчя - завтра, пофарбувати волосся - на наступному тижні, манікюр - недозволена розкіш. Та що вже там говорити, часто навіть думок-то таких не виникає, хочеться просто доповзти до ліжка і провалитися в сон.
Почуття, що життя проходить повз мене, все посилювалося. Будинок - робота - дитина - чоловік - чудова схема, якщо вона розбавляється хоч якимись позитивними емоціями, але ми елементарно не могли собі дозволити зайвого, хоча б тому, що ні з ким було залишити дитину і кудись вибратися.
А потім сталося одна подія. У Москві проходила перша бієнале, на яку мене запросили попрацювати перекладачем. До цього я переважно перебувала вдома, тому у мене навіть не було «пристойного одягу», а взуття на підборах була забута, оскільки до прогулянок на шпильках по дитячому майданчику я завжди ставилася скептично.
До виставки примудрилася відшукати кілька більш-менш пристойних нарядів. Зробити це було складно, оскільки на той час я носила 56-й розмір. Не можу сказати, що мене цей факт глибоко шокував, що я плакала, не вірила і так далі. Якщо чесно, мені було все одно. Я вперше вирвалася з дому, спілкувалася з новими цікавими людьми, носила підбори, відчувала себе значущою, але, найголовніше, я згадала про те, що я - жінка. Чи не мама, не дружина, не хазяйка, чи не талановитий фахівець, немає. Я важила 120 кілограм і навіть при цьому відчувала себе жінкою. Ця ідея вражала мене до глибини душі. Я виглядала в дзеркало, бачила своє відображення і якось абсолютно не асоціювала його з собою. У глибині душі я залишалася тією самою шістнадцятирічної дівчиною-моделлю. А та незнайомка в дзеркалі? Не знаю, хто це був, але точно не я.
Потім виставка закінчилася, я повернулася до звичного способу життя, але в глибині душі відчувала, що життя почало змінюватися. Знаєте, так іноді буває, зовні все начебто як і раніше, і тільки ти відчуваєш ті вібрації, які з'явилися всередині тебе.
Через місяць я вирішила почати худнути. Я не ставила перед собою глобальних цілей виконати «п'ятирічку за три роки», оскільки розуміла, що це тільки нашкодить здоров'ю. Ще після першого схуднення в підлітковому віці я довго мучилася гастритом, дистонією, втрачала свідомість посеред вулиці і тепер просто не могла собі дозволити таку «розкіш», оскільки відчувала відповідальність за дитину. Та й розуміла, що такі методи ні до чого доброго не доводять.
За всі ці роки я прочитала чимало книг, присвячених саморозвитку, підвищенню самооцінки і іншим «дурниць». Я розуміла, що моя проблема не тільки у вазі, але і в тому, що я втратила смак до життя. Мені не хотілося стежити за собою, робити собі щось приємне. У час, що залишився від роботи і дочки час єдиним бажанням було лягти на диван і не рухатися. Але усвідомлювала, що насправді я зовсім не така. По-крайней мере, раніше я була іншою - активною, життєрадісною, з безліччю інтересів.
І я почала поступове повернення до самої себе. Причому робила найпростіші речі. На перших порах - п'ятихвилинка гімнастики, нескладні маски для волосся, якісь дрібниці. Чим більше сил і емоцій я собі віддавала, тим більше мені хотілося для себе щось робити. Я відчула, смак до життя повертається. З кожним днем я відчувала, що все більше стаю собою колишньою. І моя вага став бадьоро рухатися вниз!
За основу своєї «дієти» я взяла деякі класичні принципи, на кшталт «не їсти після 6», але потім зрозуміла, що до вечора можна з'їсти таку кількість їжі, що вага не тільки не рушить вниз, навпаки, виросте. Тоді я, грунтуючись на своєму досвіді, стала вносити корективи.
Через півтора року я важила на шістдесят кілограм менше і містилася в одну штанину своїх колишніх штанів. Багато хто до цих пір відмовляються вірити, що я у вазі 120 кілограм і в вазі 60 кілограм - це один і той же чоловік. Часто натикаюся на роздуми відвідувачів Мережі про те, що, ймовірно, фотографія «до схуднення» не моя, а моєї сестри-близнюка або навіть мами! По правді кажучи, часом, коли дивлюся на власні зображення, зроблені кілька років тому, мені самій не віриться, що була такою. Але факт залишається фактом, і я рада, що пройшла через цей безцінний досвід і тепер маю можливість допомагати іншим боротися з їх проблемами.
У процесі схуднення я «звітувала» про свої результати на форумі, і люди, що читали мене, все частіше задавали питання про деталі методу, який починав вимальовуватися. Тоді, статут переказувати одне і те ж, я створила сторінку в Інтернеті. Але це не допомогло. Кількість відвідувачів мого сайту росло, а питань ставало все більше. І тоді я сіла за написання своєї першої книги. Як ви вже, мабуть, знаєте, вона стала далеко не єдиною. За нею ішла безліч інших, присвячених не тільки самого процесу схуднення, але і секретам краси, мотивації і іншим важливим речам, які так хвилюють тих, що худнуть жінок і чоловіків, а також тих, хто ніколи в житті не страждав від проблем з надмірною вагою.
Тоді ніхто не знав, наскільки система стане популярна лише через декілька років. Ні, зараз я не зовсім правдива. Я з самого початку була впевнена в тому, що все складеться так, як склалося. Але це вже зовсім інша історія.
Отже, в чому ж секрет популярності системи, і взагалі, в чому вона полягає?