У цій статті ми доторкнемся до феномену любові. Любов є феноменом, оскільки виявляє себе в реальності і може становити досвід людини. Феномен любові по своїй суті з одного боку реальний, з іншого боку незбагненний.
Датський філософ С. К'єркегор відносить любов до релігійної стадії існування - вважаючи, що любов є тим, що неможливо висловити, що є на глибині. Те, що відчуває людина, не може знайти собі адекватного словесного опису або виразу. Виникає лінгвістична невловимість і немає сенсу витрачати слова.
З іншого боку, не обмежуючись тільки чуттєвими переживаннями, любов можна віднести до відносин, що виникають між мною та іншим. Безпосередні відносини, що виникають між двома людьми часто розглядаються як почуття і звідси невірно розуміються. М. Бубер пише: «Почуття супроводжують метафізичний і метапсіхіческій факт любові, але не становлять його; і ці супроводжуючі почуття можуть бути самими різними ».
Було б спрощенням вважати, що любов'ю є тільки все світле і красиве. Любов є складним феноменом включає як творить світле, так і руйнівну темне. З одного боку у відносинах ми творимо, створюємо, шукаємо, з іншого боку руйнуємо, застосовуємо силу, жорстокість і завдаємо біль. Все це вкладається в феномен любові як безпосередні стосунки людей, де може бути весь діапазон почуттів.
Митрополит Сурожский Антоній вважає: «Ми всі думаємо, ніби знаємо, що таке любов, і вміємо любити. Насправді дуже часто ми вміємо тільки ласувати людськими відносинами. Ми думаємо, що любимо людину, тому що у нас до нього ласкаве почуття, тому що нам з ним добре; але любов - щось набагато більше, вимогливіше та, часом, трагічне ».
Закоханість. З-буття (спільному буття) закоханості передує відкритість і готовність бути закоханим. Якщо не дозволити собі хотіти, мало що відбувається в житті.
Сприяє закоханості наявність внутрішньої свободи. Ризикнути і дозволити собі любити, незважаючи на стан невизначеності, страху і тривоги в стосунках, вимагає великої мужності.
Для любові необхідна наша увага, виражене в наданні часу і простору. Закоханість може розглядатися як пред-чувствие любові, готовність полюбити, як особливий стан внутрішнього світу людини.
Кохання. Любов може відбутися як зустріч. Постановка питання «як мені знайти любов?» «Де ..» та інше невідповідність її суті. У відносинах завжди двоє і любов відбудеться лише тоді, коли двоє рухаються в напрямку один одного і трапляється зустріч. У цьому є і випадок, і намір любові.
«Почуття" відчувають ", любов трапляється. Почуття живуть в людині, людина ж живе у своїй любові »М. Бубер.
Невизначеність. У любовних відносинах важливо визнати наявність невизначеності. Невизначеність у відносинах викликає напругу, біль і тривогу. Часто люди прагнуть уникнути або втекти від невизначеності будь-яку ціну, намагаються її визначити. Надмірний контроль партнера в плані може служити цій меті. Коли я контролюю іншого, він стає більш мені відомим, певним і безпечним. Створюється фантазія. Але в якийсь момент неминуче відбувається зіткнення з реальністю, в якій інша людина проявляє себе незалежно і по-іншому від мрій партнера. Це, як правило, викликає почуття гострого болю. Прагнення до повного порядку, визначеності, залишає мало місця любові. Необхідно приймати невизначеність - ми не знаємо, що буде у відносинах, і навіть не знаємо якими будемо ми. І навіть в моменти найбільшої визначеності є невизначеність.
Фантазії. Часом люди, щоб уникнути болю і невизначеності в стосунках створюють собі фантазії про те, які є ці відносини. Партнер при цьому мало залишається бачимо. Будь-який прояв партнера в реальності сприймається болісно і може заміщатися фантазією. Партнер говорить «я це відчуваю», йому відповідають «перестань прикидатися», він каже «я є такий» - чує «ні, ти такий яким Я хочу тебе бачити». Фантазія підступний ворог любові, вона тихо заколисує, роблячи все незручне і не розуміється зрозумілим і затишним. Сюди ж можна віднести випадки, коли наприклад один з партнерів навмисно порушує особисті кордону іншого, зазіхаючи на важливі духовні цінності - віру, довіру в любові.
Деякі люди, чиї кордони розхитують, характеризують цей стан як «напевно мені здалося, що щось не так (?)», Але якщо продовжувати не звертати уваги на свої протестуючі почуття, закривати очі на те, що відбувається у відносинах, і бути в фантазії - є небезпека прийняти потворне і протиприродне в стосунках за добро, і віддав злу.
Тривога відображає стан невизначеності. Згідно Е. Спінеллі «важливо не як прибрати тривогу, а як повернути її в життя. Тривога приносить новизну і є джерелом креативності ». Тривога може приносити користь, якщо розуміти прихований за нею сенс, її послання, звернене людині.
Тривога іноді може виникати, як загроза бути втраченим в стосунках. Занурення в стосунки може загрожувати людині втратою його індивідуальності і з'являється страх близькості. Люди проявляють себе у відносинах, де саме їх простір є живим і динамічним, що може викликати нестабільність особистих кордонів кожного з партнерів. Нестабільність кордонів може випливати з раннього травматичного досвіду переживання відносин або навпаки відсутність досвіду таких. З'являється ізоляція і дистанціювання від відносин. Догляд в захисну позицію. В цьому випадку зменшити тривогу допомагає усвідомлення своєї індивідуальності і розуміння особистих кордонів.
Прийняти тривогу допомагає усвідомлення справжнього моменту - «тут і зараз». Як правило, тривога відноситься до подій минулого або фантазіям майбутнього. Є один момент «тут і зараз» минулого вже немає, а боятися майбутнього не треба, воно не справжнє.
Відкритість / закритість у відносинах. У відносинах важлива відкритість. При цьому стан відкритості не має на увазі впускати в себе все що завгодно. Я можу бути відкритим для іншого, але не всім його проявам, чому служать мої особисті кордону. Людині складно бути відкритим, адже відкритість завжди супроводжує почуття болю. Часто можна почути «я не буду любити, а раптом що-небудь трапиться». Людина закривається в коробочку, боячись випробувати біль. Але тим і погано стан закритості, що вона має на увазі одночасно закритість і від хорошого і від поганого. Немає можливості вибору. Чи не відчуваєш біль, але і не відчуваєш любов. НЕ живеш. Так багато хто боїться померти, але і не живуть по суті. Можна закритися і не буде болю. Якщо мене в цьому світі немає, для мене все безпечно.
Відкритість дорівнює розуміння. Відкриваючись іншій людині, я дамся собі. Я пізнаю себе через ставлення з іншим. Відкритість включає і розуміння небезпеки. «Коли приймаєш зусилля бути відкритим - закриваєшся, як тільки усвідомлюєш, що закритий - автоматично відкриваєшся» М. Хайдеггер.
Секс як втеча. В даний час в суспільстві серйозно стоїть проблема - яким чином людині знімати накопичене психологічне напруження. Хтось знаходить вихід у творчості, любові, а хтось в екстремальних видах спорту, алкоголі, іграх. На жаль, значна частина сексуальної активності зараз є, як пише К. Хорні «скоріше виходом для психологічних напружень, ніж справжнім сексуальним потягом, і тому повинна розглядатися скоріше як засіб заспокоєння, а не як справжнє сексуальну насолоду і щастя».
На думку Р. Мея: «Сучасний індивід за допомогою сексу намагається втекти від болісного почуття самотності, тривоги, внутрішньої порожнечі і безглуздості; він намагається захиститися від навколишнього світу і своєї власної шизоидности, яка все ясніше проявляється нездатністю відчувати, відстороненістю і відчуженістю. «Шизофренік людина - це природний продукт людини технологічного». Технологічний людина схожий з роботом, який повністю контролює свою поведінку і регулярно відтворює всі в ньому закладені функції. Суспільство механізуються секс і пропонує його в якості заміни інтимних стосунків, таким чином, намагаючись захиститися від небезпечної спонтанності та непередбачуваності любові. Наслідки цього сумні: секс стає таким банальним явищем, що більше не асоціюється з невимовним захопленням і привабливою таємничістю, а для деяких навіть стає обов'язком і ношею, надзвичайно обтяжливою через посилення відчуттів провини і тривоги. Як вказує Р. Мей, в шизоїдному суспільстві сексуальну свободу не вистачає людяності, а результати статевої освіти гідні жалю, тому що знищили пристрасть і еротизм любові. «Так багато сексу - і так мало сенсу і навіть просто радості в ньому!».
Р. Мей говорить про те, що в нашому суспільстві легше оголитися фізично, ніж психічно або духовно, - легше ділитися тілом, ніж мріями, надіями, страхами і прагненнями, оскільки вони вважаються більш особистісними ніж тіло, а значить, поділившись ними, ми стаємо беззахисними. З якихось незрозумілих причин ми соромимося ділитися самим для себе важливим. Тому люди прагнуть до більш "безпечної" зв'язку, відразу переходячи до сексу: адже тіло - це лише предмет, і його можна розглядати механічно.
Новизна через повторення. С. К'єркегор писав про те, що нове входить у життя через повторення. Можна почути «мені набридли стосунки з партнером, вже все знайомо і завжди одне і теж». Однак парадокс - ніколи не буває все однаково. І навіть якщо ми захочемо щось повторити - розмова, поїздку - при навмисному повторенні це буде відрізняються події.
Часто можна почути рекомендацію урізноманітнити стосунки, привнести в життя пари щось нове. Але це діє до певного часу, потім новизна стає частиною знайомого і вимагає «підвищити дозу». Е. Спінеллі наводить як приклад сімейні пари, які роблять те ж саме і при цьому залишаються задоволені. Він вважає, що різниця полягає в тому, що у задоволених сімейних пар є визнання невизначеності: «навіть те, що засноване на звичці та ритуалі містить невідомість і невизначеність; кожен раз як перший. І дивно, що ті пари, які шукають нового - лише намагаються уникнути невизначеності у відносинах, коли все може змінитися в будь-яку секунду ».
Епілог. Я тебе люблю.
Любов не залежить від часу, на неї не впливає відстань. М. Хайдеггер писав - «відстань не має ніякого відношення до відокремлення і з'єднанню». Перебуваючи на відстані багатьох тисяч кілометрів від коханої людини з ним переживається близькість, його відчуваєш. чуєш його дихання. А можливо знаходиться в одній кімнаті і бути розділеними неподоланне нескінченністю і порожнечею. Зіткнення рук люблячих дає більше переживань і інтимності ніж безліч статевих актів без любові.
У кожної любові своє буття. Любов не співвідноситься із загальноприйнятими поняттями про час - минуле, майбутнє і сьогодення. Любов завжди живе тільки в сьогоденні. Любов в минулому - це не любов, а спогад про неї. Відносини в любові завжди безпосередні. «Ніяка абстракція, ніяке знання і ніяка фантазія не варті між Я і Ти. Ніяка мета, ніяке бажання і ніяке передчуття не варті між Я і Ти. Саме бажання перетворюється, прямуючи зі своєї мрії в явленность. Будь-яке засіб є перешкода. Лише там, де всі засоби розсипалися на порох, відбувається зустріч. Тільки через присутність Ти виникає сьогодення »М. Бубер.
Перефразовуючи психотерапевта А.Є. Алексейчика «любов можна вимірювати роками, а можна любити від Адама до Страшного суду».
Митрополит Сурожский Антоній писав: «Еротичне ставлення не є інтимним, бо не зачіпає душі і серця людини. Це можливо лише на рівні самої любові, яка символізує вершину відносин. Любов привносить у відносини духовність. Для того, хто по-справжньому любить сексуальний зв'язок є форма вираження зв'язку духовної.
Любов починається в той момент, коли я бачу перед собою людину і прозреваю його глибини, коли раптом я вивчаю його сутність всім своїм єством .. Тільки треба пам'ятати, треба твердо знати, що тілесна єдність двох люблячих один одного людей - не початок, а повнота і межа їх взаємних відносин, що лише тоді, коли двоє людей поєднались серцем, розумом, духом, їх єдність може зрости, розкритися в тілесному єднанні, яке стає вже не жадобою володіти один одним, не пасивною віддачею іншому, а таїнством, самим нас тоящім таїнством, тобто такою дією, яка прямо походить від Бога і приводить до Нього ».
Любов має на увазі ніколи ні про що не шкодувати.
"Сказати людині:« Я тебе люблю »- те ж саме, що сказати йому:« Ти будеш жити вічно, ти ніколи не помреш ... »Габріель Марсель.