Сепарація (лат. Separatio - відділення) в психології - це відділення дитини від мами (від батьків, від своєї сім'ї). Результат сепарації від батьків: вміння без сторонньої допомоги управляти і розпоряджатися своїм життям; вміння самому приймати рішення і нести відповідальність за їх наслідки.
4 етапи сепарації (психологічного відділення) від батьків
- Вік дитини - 1 рік. Дитина здатна вже робити свої перші самостійні кроки або руху (дотягнутися, доповзти, дійти до чого-небудь).
Перешкодою до психологічного відділення є те, що мама в цей період не підтримує прагнення дитини до самостійності, а продовжує все робити за нього (годувати з ложки, подавати іграшки, робити те, що дитина хоче зробити сам).
- Криза 3-х років. Дитина починає усвідомлювати себе як особистість. І йому стає цікавим, на що він здатний сам - без мами. Під час кризи 3-х років дитина починає усвідомлювати: «Я і мама - це різні люди».
Фрази батьків, що перешкоджають становленню особистості і психологічному відділенню дитини:
- "Ти ще маленький! Давай, я це зроблю ».
- «Бачиш - у тебе не виходить! Я зараз покажу, як треба ».
- «Так, як я, буде швидше».
- Підлітковий вік. Відбувається самоідентифікація дитини. Дитина намагається орієнтуватися в більшій мірі на позицію своїх однолітків. Відбувається знецінення батьків в результаті того, що дитина починає помічати те, на що раніше не звертав увагу. І це призводить до конфліктів.
Перешкодою для психологічного відділення в цей період є придушення батьками своєї дитини.
- Вік 17-19 років. Період вступу дитини у доросле самостійне життя.
Сепарація відбулася, коли дитина відділяється психологічно від власної сім'ї, починає спиратися на свої уявлення про життя, починає розпоряджатися тим, як далі облаштовувати своє життя.
Види психологічного відділення
- Емоційна сепарація.
- Ціннісна сепарація.
- Функціональна сепарація.
- Конфліктна сепарація.
Емоційна сепарація - це коли дитина або доросла людина здатна зробити вибір, незалежно від того, чи схвалить цей вибір мама чи ні.
Ціннісна сепарація - це коли людина здатна мати свою особисту думку і бачить світ не так, як його бачить мама. Не просто має свою думку, але й має право в присутності батьків його озвучувати. Це можуть бути ваші уявлення про те, який спосіб життя є правильним, які погляди ви маєте на це життя. І чи можете ви їх озвучувати і жити відповідно до них, навіть якщо ваші батьки вважають по-іншому.
Функціональне відділення - здатність людини подбати про себе незалежно від того, чи є поруч батьки. Якщо людина знає, де взяти їжу, як її приготувати, де взяти одяг і т.д. - це значить, що з функціональним відділенням від батьків все в порядку.
Конфліктна сепарація - коли ви здатні посваритися з мамою і при цьому не зруйнуватися від почуття провини.
Дві сторони конфлікту:
- ви вибираєте, як себе вести в конфлікті і як себе почувати після цього конфлікту;
- ваша мама вибирає, як себе вести в конфлікті і як себе почувати після конфлікту.
Почуття провини - це прагнення себе покарати. Ця емоція з'являється тоді, коли людина приймає на себе відповідальність за розрив (нібито близьких) відносин.
Процесом психологічного відділення дитини від батьків повинні управляти самі батьки.
Причини, за якими сепарація не відбувається
Причини з боку батьків:
- Конфлюенція (злиття).
- Тривожність.
- Власна нереалізованість.
- Невпевненість в собі.
- Страх втратити контроль.
- Страх розчарування.
Конфлюенція. Злиття - нездатність людиною допустити думки про те, що інша людина може відчувати і думати по-іншому. Злиття дуже часто трапляється між мамою і дитиною, коли у мами навіть думок немає про те, що її дитина думає і відчуває щось інше.
Яскравий приклад того, що кордони дитини порушені: «Одягни шапку, тобі ж холодно», «сідай їсти - ти ж голодний», «сядь по-іншому, я ж бачу, що тобі не зручно».
Наявність злиття не дозволяє мамі відпустити дитину від себе.
Тривожність. Коли мама є тривожний тип особистості. Вона впевнена в тому, що світ дуже небезпечний, що дитину не можна залишати одного ні на хвилину. Головне завдання мами - захистити і захистити свою дитину від усіх напастей. Навіть якщо дитині вже 32 роки.
Думки тривожної мами: «Я адже вже прожила скільки. Я адже краще знаю, як світ небезпечний і як в ньому багато проблем, які підстерігають моєї дитини. Тому я його буду захищати ».
Це правильно, коли дитина маленька, але власну тривожність мама передає своїй дитині, навчаючи його тому, що світ небезпечний.
Власна нереалізованість. Коли у мами погані відносини з чоловіком, у неї немає хобі, нецікава робота, немає постійної важливої діяльності, якою б вона могла займатися - у неї виникає страх, що якщо дитина буде жити своїм життям, то її життя втратить сенс. Тільки наявність дитини дозволяє їй відчувати себе важливою, потрібною, значущою. Такі мами не дозволяють своїй дитині відокремитися від себе, тому що вони не мають чим більше зайнятися.
Невпевненість в собі. Коли жінка не впевнена в собі, не впевнена в тому, що вона чогось варта, для неї дуже важливо відбутися в ролі хорошої матері. «Чи правильно я поступаю», «що я повинна зараз відчувати», «хороша я мати чи ні».
Головний критерій, що дозволяє оцінити, ви хороша мама або погана - чи задоволений дитина, чи щасливий він, хороші чи у вас стосунки.
Страх втратити контроль. Це бажання мами як і раніше відчувати свою владу і все контролювати.
«Умничать ти будеш тоді, коли виростеш, коли сам себе будеш забезпечувати, коли станеш самостійним».
Несвідомо мами роблять все для того, щоб дитина не стала самостійним.
Страх розчарування. Це страх, що діти так і не стануть тими, ким би ми хотіли їх бачити (не стануть великими вченими, письменниками, керівниками корпорацій і т.д.) Для того, щоб у дитини не розчаруватися, батьки починають його контролювати, намагаючись нав'язати йому свою точку зору.
Але сепарація в результаті повинна відбутися. Без психологічного відділення від батьків дуже складно вибудувати відносини з партнером, вибудувати хороші сімейні стосунки, дуже складно вибудувати відносини з власною дитиною.
Ознаки, які свідчать про те, що ви відділилися від власних батьків:
- Ви не чекаєте, що батько буде проявляти любов і турботу, навіть якщо він на це не здатний.
- Ви розумієте і приймаєте, що батьки можуть вас не любити.
Етапи відділення від батьків
- Перший етап - етап злиття, яке відбувається між мамою і дитиною. На цьому етапі любов мами до дитини є умовою виживання. Головне завдання на цьому етапі - це відчувати, що тебе люблять.
Якщо цього злиття не було, якщо дитина не відчувала материнську любов (а ця потреба є), то ця дитина буде перебувати поруч з мамою до тих пір, поки він цю любов від неї не отримає. Або поки не зрозуміє, що його можуть не любити.
- Другий етап - це війна за визнання самостійності. Для дитини важливо його визнання, визнання його значущості, визнання його успіхів, визнання того, що він з батьками на рівних. На цьому етапі дуже важливо повагу поглядів і рішень дитини.
Головне завдання, яке намагається вирішити дитина на другому етапі - це знати, що з тобою рахуються. Якщо визнання від батьків не було, то дитина буде перебувати поруч з батьками до тих пір, поки він це визнання не отримає. Він сам буде не готовий піти від батьків, тому що йому потрібно, щоб батьки визнали його значимість.
- Третій етап - самостійність. Коли ролі «батько» і «дитина» себе вичерпали. Сином і дочкою можна бути в 3 роки і в 44, а дитиною в 44 бути не можна.
Самостійність - це відносини двох дорослих людей (незалежно від того, хто кому «мати», а хто кому «син»). Це здатність вивести відносини з позиції «батько - дитина», на позицію «дорослий - дорослий», коли вас ваші батьки сприймають, як дорослої людини.
емоційна залежність
- надмірна важливість іншої людини. Коли ви сфокусовані на відносинах з цією людиною (не обов'язково доставляють вам задоволення). Це може бути внутрішнє оздоблення - коли ви постійно про це думаєте;
- вплив слів іншої людини, його настрою;
- почуття відповідальності за фізичне або емоційний стан іншої людини.
Емоційна залежність простежується між батьками і дітьми, коли ви не робите чогось, тому що знаєте, що «у мами - серце». Хоча ви дуже хотіли це зробити. Коли ви намагаєтеся зібрати всі очікування батьків і намагаєтеся їм відповідати або догодити. Або коли ви весь час протестуєте, сперечаєтеся, намагаєтеся відстояти свою точку зору (по суті, намагаєтеся завоювати визнання батьків).
Уявіть ситуацію: мама незадоволена своєю дорослою дочкою і її критикує.
Емоційно залежна дочка. швидше за все, буде відчувати сором, провину. Можливо буде сперечатися або обурюватися поведінкою мами. З'явиться бажання довести, що мама неправа.
Емоційно незалежна дочка обмежиться жалем про те, що мама відчуває неприємні для неї самої емоції. А мамине невдоволення не стане для дочки трагедією і не вплине на її самооцінку.
Відокремитися від батьків - значить дати собі право не відповідати батьківським очікуванням. Але і дозволити батькам бути такими, якими б вони хотіли бути, якими вони є (вимогливими, критикують, неправильними, що не ідеальними, злими, роздратованими).
«У той день, коли дитина розуміє, що всі дорослі недосконалі, він стає підлітком; коли прощає їх, стає дорослим; коли прощає себе, стає мудрим ». Олден Нолан
Дуже складно домогтися самостійності, якщо ви вважаєте іншу людину поганим або неправим. Тому що вам завжди буде хотітися довести йому це, настояти на своєму (на власній точці зору). Самостійність, зрілість і незалежність з'являється тільки тоді, коли ви здатні бачити хороше і погане як в собі, так і в своїх батьках.
Установки, яких варто дотримуватися:
- «Я - це я, а ти - це ти».
- «Я - твій син, ти - мій батько», «я - твоя дочка, ти - моя мати».
- «Ми самі близькі один одному люди. Але ми вже окремі, ми - різні, ми - дорослі ».
- «Тобі може щось в мені, або моєму житті, не подобатися. Так само, як і мені може щось не подобатися в твоєму житті. Але я маю право на це «не подобатися» не реагувати і жити своїм життям ».
- «У кожного з нас свій шлях, свої цінності, свої рішення і своє право на помилки».
Дуже важливо вибудувати відносини без «бойових дій», без порушення кордонів, без впевненості в тому, що «хтось комусь щось винен». Навчіться радіти тому, що ви один в одного є. Можливо, такі недосконалі, що не ідеальні, але дуже рідні. Навчіться радіти тому, що ви живете, що у вас ще є час сказати один одному, наскільки ви значущі одне для одного, наскільки ви вдячні один одному. А якщо щось не так, то завжди можна попросити вибачення.
Пам'ятайте: психологічне відділення - процес двосторонній.
Дитина стає дорослим, відділяється. Батько відпускає і визнає цю дорослість. Всі конфлікти між дорослими дітьми та їх літніми батьками знаходяться або в площині того, що батько не визнає дорослість свою дитину (який за фактом є дорослим). Або в площині того, що дитина, недоодержавши від батьків любов і визнання - не йде, намагаючись все це з них витребувати.
Відносини між мамою і дочкою
Для дівчинки на несвідомому рівні мати - це абсолютно всемогутня істота одного з нею статі. Цей образ формується у немовляти, який без мами ні на що не здатний. Надалі усвідомлення того, що це велике істота одного з нею статі і вона може стати такою ж, лише скріплює цей зв'язок.
У віці з 3 до 6 років дівчинка починає конкурувати з мамою за увагу батька і тому дівчаткам легше дистанціюватися від мами. Для хлопчиків мама стає об'єктом любові. І якщо це дистанціювання не відбувається, то злиття може перетворитися в залежність.
Етап злиття. Коли мама і дочка починають бачити один в одному тільки схожість. Головна проблема такого злиття - дівчинка перестає дорослішати, перестає формувати в собі окремі якості. Вона не відчуває себе самостійною людиною.
Тільки відокремившись, можна зрозуміти «хто я», «ніж я від неї відрізняюся», «яка я насправді», «хто я, як жінка».
Не знаючи відповіді на ці питання, дуже складно вибудувати сімейні відносини. Жінці необхідно критично оцінити ті якості, які їй дісталися в спадок від мами: установки, життєві погляди, моделі поведінки, життєві сценарії. Вкрай важливо підійти до них вибірково, провести їх повний аудит і залишити те, що вам підходить. І позбутися від того, що (на ваш погляд) вам жити заважає.
Часто виникає ілюзія, що мама не відпускає, що мама не дозволяє мені ставати дорослою. Але як правило обидві не готові. Мама не готова відпустити, а дочка не готова стати дорослою.
Якщо ви дійсно хочете відокремитися, якщо ви хочете стати самостійною незалежною особистістю і почати відносини з чоловіком і власними дітьми, дайте відповідь на питання:
- Що я від себе приховую, пояснюючи проблеми у своєму житті тим, що мама мені жити заважає?
- Що я насправді хочу отримати від своєї матері?
- Чому я підтримую стосунки, які мені незручні, на які я скаржуся, але в яких я продовжую перебувати?
- На що я сподіваюся, продовжуючи перебувати в цих складних для мене відносинах?
Типажі «важких» матерів
Мати самозакохана. Мріє бачити в своїй дочці гарненьку «Барбі», яка думала б тільки про власну мамі і її інтересах.
Мати контролює. На будь-яку ситуацію у неї є своє правило, і вона завжди вказує своєї дочки на те, що вона (в той чи інший момент життя) це правило порушила.
Мати, залежна від чужої думки. Думає про те, що подумають сусіди, як вона буде виглядати з боку, і закликає свою дочку жити з такими ж поглядами.
Мати спокушає. Яка одягається в короткий і обтягуючі - таке, щоб можна було виграти конкуренцію у власної дочки. І таким чином пригнічує свою дочку.
Для того, щоб вибудовувати відносини з партнером, створити сім'ю, побудувати чудові стосунки з дітьми вкрай важливо відбутися як доросла, самостійна і незалежна особистість. А це неможливо до тих пір, поки ви не навчитеся відстоювати свої кордони з батьками.