еротичні тости
В умовах посилився фінансової кризи запропонував якось раз чоловік своїй дружині випробувати новий спосіб накопичення грошей.
- Кожного разу після виконання подружнього обов'язку я буду кидати рубль в твою скарбничку, - сказав він.
Після закінчення певного проміжку часу вони вирішили перевірити скарбничку. Звідти висипалася ціла купа двадцяток і десяток.
- Що це за гроші, адже я кожен раз давав тобі тільки рубль?
- Ну і що? - сказала дружина, - Не всім же бути такими ж жмот! Тому я пропоную випити за економних дружин і щедрих чоловіків!
- Назви мені найяскравіша відмінність між жінкою і чоловіком? - каже вчитель учневі, на що останній довго мовчить, не знаходячи зрозумілої відповіді.
- Скажи, будь ласка, - запитує вчитель, - який носять твої батьки розмір взуття?
- Мама - 37-й, а тато - 45-й.
- Тепер ти розумієш, що різниця полягає між їх ногами!
Давайте вип'ємо за ту різницю між жінкою і чоловіком, яка постійно їх об'єднує!
Повертаються пізно ввечері три подруги додому і в слабо освітленому під'їзді будинку натикаються на п'яного чоловіка, сплячого на підлозі. Перша з подруг, яка одружена відразу починає голосити:
- Знову мій набрався, навіть в квартиру залізти не зміг!
Коли бачить - у сплячого ширінька відкрита. Придивилася і каже з жалем:
- Ні, не мій це, дівчатка!
Друга подруга теж вирішила поглянути:
- І точно не твій!
А третя уклала:
- Так він не з нашого будинку зовсім.
Так вип'ємо ж за прекрасний зір.
Стоїть біля річки баран і дивиться, як зазвичай. Раптом під'їжджає шикарна машина, з якої виходить шикарна жінка. Баран продовжує дивитися. Жінка починає роздягатися. Баран продовжує дивитися. Жінка повністю роздягнена починає купатися. Баран дивиться. Жінка вийшла з води і одяглася. Баран продовжує дивитися. Вона поїхала. Я пропоную випити за те, щоб ніхто з нас не був таким бараном!
Дружина відзначає ювілей. її прийшли привітати численні гості і друзі. У розпал торжества чоловік вирішив виголосити тост:
- Кохана дружина, - сказав він, трохи похитуючись від випитого, - в 18 років ти була прекрасним аленький квіточкою. У 25 років тебе можна було порівняти зі смачною здобної булочкою. У 40 років - з ігристим шампанським. А сьогодні, в день 55-річчя, ти, на жаль, стала схожа на стару яловичину!
Останнє визначення дуже сильно зачепило дружину, і вона вимовила у відповідь:
- Коханий чоловік! В мої 18 років, коли я була молоденьким аленький квіточкою, його зірвав не ти. Чи не ти один задовольнявся і здобної булочкою. У 40 років, коли я була іскристим шампанським - тобі діставалися лише бризки. Сьогодні ти говориш, що я перетворилася в стару яловичину, однак обробляє її молодий і вмілий м'ясник!
Давайте вип'ємо, друзі, за молодих м'ясників, які вміло справляються зі старою яловичиною!
Входить до кімнати господиня квартири, одягнувши на голову презерватив. Гості, неодмінно переглянувшись, запитують: «Що з тобою?» - «Це я так демонструю своє х. е настрій! »
Пропоную випити за те, щоб в наступаючому році ніхто з присутніх навіть не намагався надіти на голову презерватив.
Чоловік відправив додому телеграму, в якій говориться, що він приїде з відрядження раніше на один день. Приїхавши додому, він виявив в своєму ліжку стороннього чоловіка. У гніві, він вибігає із спальні і натикається на тещу. Розповівши їй ситуацію, твердо вирішує подати на розлучення.
- Стривай, Саша, що не кип'ятися. Має ж бути хоч якесь пояснення такого вчинку моєї дочки.
- Між нами все скінчено! Не хочу ніяких пояснень! - не вгамовується чоловік.
Трохи подумавши, теща приходить до висновку:
- Ти знаєш, Саша, я все-таки знайшла пояснення. Моя дочка абсолютно не винна - просто вона не отримала твою телеграму.
Давайте вип'ємо за відмінну роботу відділень зв'язку!