Айя Тукманова: Я хочу розповісти історію з життя нашої родини, так як проходить час і поступово все більше людей її впізнають, і ми зустрічаємо різні реакції у відповідь. Одна з таких реакцій, яка спонукала мене писати, це співчутливе подив. І тоді питання, який рано чи пізно спливає у круглому столі: «навіщо вам все це треба було». Тепер це вже нечастая реакція і нечастий питання. Але він про істотне, про те, про що дійсно стОит замислюватися і міркувати, якщо вже він виникає. І тому мені завжди важливо на нього відповісти. А відповідь об'ємний, я рідко встигаю його розкрити. Невимовлені відповіді накопичуються всередині мене і розбурхують. І я вирішила дати їм свободу в цій статті.
Я сподіваюся, що ці відповіді зможуть своєчасно дійти для тих, хто зараз дуже їх шукає і чекає. Я знаю, що багато є жінок, які зустрічаються зі схожим викликом від життя. Я пишу свої відповіді і для них, і для тих, хто поруч з ними: їх сімей, друзів, близьких, неблизьких, лікарів. Для кожного, хто, так або інакше, може виявитися торкнуться.
У минулому році до нас прийшла бажана дитина. На самому першому узі, в 12 тижнів, ми дізналися, що не всі сформувалося благополучно, дитина або не буде далі розвиватися, або буде розвиватися, але не виживе в пологах, або виживе, але жити буде дуже недовго.
На думку лікарів, сенсу в цій вагітності не було, рекомендовано було її перервати. Ми детально з'ясували, чи є при цьому реальна загроза моєму життю (лікарі говорили, що звичайно ж, є, а я з їх пояснень зрозуміла, що таки все ж немає, реальної загрози - немає), і відмовилися від аборту. Ми вибрали просто жити. Все, все разом, жити, як є прямо зараз. Вагітність протікала дуже добре (навіть благополучней, ніж моя перша, 10 років тому), дитина росла і розвивалася правильно у всьому, крім вихідної її особливості будови. У визначений термін почалися пологи. Сутички були швидкі і хороші і несподівано швидко перейшли в потуги. У пологах малятко померло. Потім був непростий післяпологовий період, через особливості будови дитини були ускладнення під час пологів, був важкий і довгий для мене період бідкання і проживання втрати ...
У цьому бідкання були дні, коли мені здавалося, що сил більше зовсім немає, і яма мого болю бездонна, ніколи вже не вибратися, я в ній втоплені назавжди. Було відчай, що Бог все-таки на цей раз переоцінив мої можливості і дав мені те, що мені зовсім «не по силам». Мені було дуже холодно, я мерзла, мерзла. Дуже помаленьку біль стало перетворюватися в тугу і втому, туга в смуток, а на місце втоми тихенько пробралася маленька радість від звичайних речей: повітря, зими і сонця, розмов зі світлими людьми. Часом затоплювали страхи і гнів, злість. Поступово і вони відступали. Смуток ставала тоншою і ніжніше. Більше тепла, примирення, заспокоєння, розуміння ... Любов.
Зараз той день, коли я можу обернутися на пройдений шлях і подивитися на прожите з упевненим спокоєм і вдячністю. І поділитися відповідями на той самий питання, «навіщо ж це треба було». Вони, ці відповіді, - мій скарб, якими життя нагородила мене за мою спробу прожити цей рік так чесно, як тільки я могла.
1. Я тепер мама двох дітей. Я так і відчуваю себе - мамою хлопчика і дівчинки. Старша дитина близько, молодша - далеко. Так, так склалося. Склалося не так, як я хотіла. Я хотіла б ростити дівчинку і часто кликати її вголос по імені, яке ми вибрали для неї. У неї дуже красиве ім'я - Ранія. З наголосом на «а». Склалося так, як захотіла вона. Я не могла нічого змінити, я могла тільки прийняти її долю і прожити з нею радісно і спокійно все той час, на яке вона прийшла в нашу сім'ю.
Буває, що і зараз на мене ще «нокаутувати». На серце трапляється що то щемливе, а в очах - що то раптово гаряче і щіпучее ... Але там, у серці, ніколи не буває німий порожнечі: тому що я знаю, про кого моя смуток і сльози. Я пам'ятаю її смішні загострені вушка, як у Ельфік, пам'ятаю смішні губки «бантиком» і мокрі після пологів, злиплі кучеряве волоссячко. Зовні - «татова» дочка. Я знаю її. Я навіть знаю трохи її характер, тому що неможливо не відчути характер дитини, поки носиш його ... Тим більше, вона приходила у снах. Нечасто хоча. У снах - завжди наче якась «Велика» І завжди задоволена, задоволена така прямо.
Кого б я згадувала зараз з теплом і смутком, якщо б відмовилася від неї тоді, в її 12 тижнів?
У якийсь момент я стала шкодувати про те, що мені не вистачило кількох днів або хоча б годин після пологів, щоб почути, який у неї голос, дізнатися, який у неї погляд. А потім зрозуміла, що мені б все одно ніколи не вистачило. Тому що наша душа вічна по природі і чекає вічних, ненасичених відносин. Душа ж точно знає, що такі відносини є. А в цьому земному світі все звичайно ...
2. Наш старший син придбав досвід прийняття чужої долі, досвід цінності життя іншої людини, досвід визнання кожного члена нашої сім'ї і його права на нашу любов. Так сталося, що на узі ми ходили всі разом, і він почув це слово «аборт». І запитав, що це таке. Я пояснила. Вражений, він сказав: «а хіба так можна?». Йому передалася тривога, він переживав за малюка, і за мене теж. «Я боюся, що щось може трапитися, і у мене не буде моєї Ені». Я твердо обіцяла, що не піду на дії, які поставлять під загрозу моє життя, і не стану ризикувати своїм життям, бо не маю права залишити без мами мого першого дитини. Він чекав малюка, кричав йому різні ніжності в животик, і дуже хотів «потискати». Він дуже плакав, коли діагноз остаточно підтвердився незадовго до пологів. Ми плакали з ним удвох. Він скаржився про те, що «Ранія так і не побачила свого братика». І це він запропонував одного разу: «давайте все-таки будемо щороку святкувати її день народження?» Ми вирішили, що так. І вирішили, що подарунки в цей день будемо дарувати один одному, нехай вони будуть «від Ранії».
4. Я відчула свою силу. Я пізнала, якою сильною я можу бути, коли іду своїм принципам, коли відстоюю свої цінності, коли захищаю того, хто мені дорогий. Я почула багато того, чого не очікувала і не хотіла б чути. Я побачила, як система, створена суспільством для захисту людей (це ж тверезо-зберігання), може обернутися проти тебе просто тому, що ти «не вписується» в її плани і статистику. У відповідь на мої слова про те, що мені важливо дати дитині прожити, скільки можливо, я чула від молодого генетика: «Це не людина. Це всього 5 см. Якщо ви зробите зараз аборт, вже через півроку ви цілком зможете знову завагітніти здоровою дитиною ». Ну да ... Обміняю по гарантії ... Цього здам, а «нового» мені тут же і видадуть, через півроку ...
Коли ми шукали пологовий будинок і лікаря, який би прийняв пологи (через знайомих, за договором щоб і за гроші, ми готові були прописати, що знаємо про результат і не будемо мати претензій), я побачила, як буквально відсахується люди. Я чула від лікарів: «Ми в шоці від вас», «Ви ж нормальні люди, невже вам все одно? Могли б здорових дітей народити ». Ні, нам якраз не все одно, інакше ми б тут не сиділи. «Ну і наламали ви дров» (наламали - це значить, не зробили аборт). «Звичайно, вас ніхто не хоче на пологи брати, ви ж нічого не робили, а тепер хочете на голову комусь впасти» (нічого не робили - це знову таки про аборт). «Треба було раніше приходити», «Ви що - сподівалися на авось?» (І це теж знову про аборт).
Я здивувалася. Я вже зрозуміла, що вони вирішили, фраза бо спливла в пам'яті, з книги «Убити пересмішника» Харпер Лі: «Суд присяжних, який засудив підсудного до смерті, ніколи не дивиться в очі тому, кого засудив». І точно. Нам запропонували зробити умертвляли укол внутрішньоутробно, а потім витягти тіло за допомогою кесаревого розтину. Говорили, що буде гуманніше, що просто серце зупинитися - і все. Ми запитали, а чи можна без уколу, просто кесарів тоді хоча б? Нам відповіли, немає. Тому що тоді вона може народитися живою, а потім адже все одно помре. А дитяча смертність відділенню не потрібна. Все це було самим гнітючим, що довелося тоді пережити. Мені було нудно. Я відчувала, що я з цією своєю «незручною» вагітністю - поза законом. Відчувала себе загнаної в кут. Мені снилися сни про переслідування, що я ховаю куди то дитину в кущі, або ховаюся сама з нею на якому то поромі, або втікаю від переслідування по повітрю. Мені хотілося піти хоч куди, в ліс, в барліг, тільки щоб дали народити спокійно. Після цього консиліуму ми поставили крапку в пошуках пологового будинку. Ми вирішили, що залишимося вдома, викличемо швидку, коли будуть пологи, і довіримося долі.
Зараз я тільки рада, що ніхто не ризикнув брати нас в пологовий будинок. По-перше, тому що завдяки таким жорстким відмов я видихнула і повернула СЕБЕ повну відповідальність за своє життя, за життя і здоров'я своїх дітей. Я перестала шукати з ким її розділити. Я відчула, як це ... приємно: скинути з себе чужі страхи і чинити так, як відчуваєш вірним. По-друге, тому що пологи склалися найбільш оптимальним з можливого чином. Я прожила сутички так, як я хотіла. Я відчула момент, коли душа дівчинки пішла з мене. Вона покинула нас ще вдома, в спокійній обстановці, і поруч був улюбленою мій чоловік. У пологовому будинку, куди нас привезли на швидкій, нас прийняла приголомшлива команда лікарів. Мені професійно допомогли народити, ніхто не сказав ні слова докору про ці аборти, які не задавав дурних запитань. І все п'ять днів, що я була там, я бачила тільки людяне ставлення, від усіх змін, від кожного із співробітників. Навіть не вірилося: куди я потрапила?
І тут, окремим рядком мені хочеться дякувати тим лікарів, хто був зі мною поруч на цій стороні, яка «за життя»!
Дякую сердечно Альбіну Рафаелевну Фаттахова (КГЦ) за ведення моєї вагітності, за всебічну підтримку, за мудрість і теплоту, за дбайливість, за те, що завжди вселяла віру і спокій. Нехай будуть здорові і щасливі Ваші близькі!
Дякую Юлію Верткова за готовність бути з нами до кінця, за безстрашність її, за любов, за все-все слова і почуття, якими ділилася зі мною і до, і після. За те, що виступила на медичної християнської конференції і розповіла про таких мам, тат і дітей, про їх право на вибір. Я пам'ятаю, я запитала у Юлі вже з недовірою: «і що, тебе почули?» І коли Юля відповіла: «було непросто, але в кінці все лікарі встали і молилися за вашу сім'ю» (лікарі! ... молилися за нашу сім'ю! ... ), я заплакала ... Нехай береже тебе Господь! Будь щаслива, реалізуючи своє покликання!
Дякую Павла Анатолійовича Белітского за пару точкових фраз, які і підтримали, і дали їжу для роздумів. ( «Діти не можуть бути засобом ні для чого». «Якщо є там що живе - воно повинно жити».) За прості слова про життя і смерті. За приклад лікаря, який вміє завжди бути чесним перед собою і відкритим перед Богом. Здоров'я Вашої сім'ї і Ваших пацієнтам!
Дякую Надію Олександрівну Нікітіну - лікаря, котрий приймав пологи. За професіоналізм та підтримку. Неймовірна Надія Олександрівна. І весь персонал пологового відділення 4-тій міськлікарні Казані, я багатьох пам'ятаю по іменах. Дякую лікаря «швидкої» Світлану - мати чотирьох дітей - за співчуття і допомогу. Дякую Ліліану Юхимівну Терегулова (РКБ) за професійну безоціночність, за повагу до пацієнта, за спокій, за чіткі відповіді на мої запитання, без залякування і нагнітання.
Ви, дорогі і прекрасні лікарі, ви кожен день в моїй молитві! І я не втомлюся дякувати Богові за Вас і Вашу участь в житті нашої родини.
5. Я зрозуміла, що цінність життя неможливо виміряти ні тривалістю життя, ні навіть тим, що зробив або не зробив чоловік. Кому то виділений термін в 90 років, як мого дідуся, а кому то - в 9 внутрішньоутробних місяців, як мою дочку. І на кожне життя є свій задум. Коли я була маленькою, я гостювала влітку у тітки в селі. У неї в серванті за склом стояла подяку від начальника військової частини, де служив в армії за призовом її син, приймальний. Подяка їй за виховання сина. Я пам'ятаю, як Новомосковскла і відчувала всіх божевільних мурашок, що снують по шкірі - я пишалася своєю тіткою і захоплювалася тим, як це круто, коли дякують за дитину - крутіше, ніж коли дякують за щось, що зробив сам. Я не очікувала, що щось подібне доведеться відчути і мені. Тому що три дорослі відбулися жінки, матері, сказали мені: «спасибі тобі і твоїй Ранії за її життя». Ось прямо так. Я знаю, я не дуже-то причетна до цього «спасибі», я не виховувала її і не ростила. Але для мене дуже важливо почути визнання цінності її життя. Щось вона з собою принесла не тільки для мене.
6. Було ще багато того, що принесла з собою ця вагітність, багато розумінь, час минув, як спресовані. Сьогодні зовні в моєму житті все той же, що було рік тому: той же склад сім'ї, той же ритм життя, та ж буденна повсякденність. Але я - зовсім інша. Ранія своїм приходом і відходом поставила переді мною такі питання, від яких я успішно бігала багато років. Вона змусила мене шукати відповідь на питання, навіщо мені потрібна моя власна життя. Якби вона не пішла, я б знову сховалася від цього питання: сховалася б за відповіддю «моє життя потрібна цій малятку».
Коли я вперше побачила її на узі, у мене перехопило подих: на екрані проектора раптом з'явився маленький чоловічок, який літав в різні боки, борсався в невагомості, перекидався, змахував вже сформованими ручками ніжками. Я ніби підглядала за чиїм то щастям. Я милувалася на неї. І думала: м-да ... А я ж не вмію ось так радіти життю. Напевно, вона це як то почула. Або вже заздалегідь все знала. Але тільки головне, що змінилося в мені за цей рік - я вперше по-справжньому захотіла жити. Це я навчилася цінувати своє життя, навчилася не боятися бути щасливою. Я думала, я до цього взагалі не пристосована - не мій склад характеру. Вона подарувала мені радість життя, натхнення до життя, смак життя, вдячність життя. А це така ж щедрість, як і подарувати саму можливість життя ... Це я народилася в тих пологах, коли вона пішла.
Я всюди пишу від першої особи, тому що розповідаю про глибоко внутрішньому, про те, як пройшов цей досвід через мене. Але насправді від самого початку і на кожному кроці цього шляху нас було двоё: тато і мама Ранії. На місці кожного «я» в цьому тексті насправді «ми». Ніде ми не розходилися і навіть жодного разу не «приймали рішення». Всі рішення самі виростали з наших розмов, з цього «ми разом». І поруч з нами були ще дорогі нашому серцю, сильні духом люди: Ольга Захарова - фея-чарівниця обох наших дітей. Айгуль. Неля. Наші родичі і друзі, які оточили підтримкою після пологів, відразу, як тільки дізнавалися.
І ще. Коли я чекала настання пологів, мені було і тривожно, і сумно. Я тоді просила Бога: будь ласка, будь поруч, тоді я все зможу пройти, тільки будь завжди поруч, щоб я могла Тебе відчувати. Коли пологи сталися, стали приходити повідомлення підтримки від близьких людей. Серед наших близьких - люди різних конфесій. І вони, називаючи Бога різними іменами, писали, ніби змовившись, одне - Бог поруч, Бог з вами. Я зрозуміла: це Він відповідає. Він нагадує, що він чув моє прохання і був з нами поруч. Я знаю, Він був.