Головний лікар Медичного Центру «Милосердя» Оксана Володимирівна Коваленок
Коли в родині народжується дитина-інвалід, далі часто слід розлучення. Як чоловік і дружина пережити важкий час і не втратити один одного? 8 порад психолога
Психолог Катерина Дьоміна:
Дитина очима мами і тата
- Як переживають хвороба дитини або народження дитини-інваліда жінка і чоловік?
- По різному. Жінка найчастіше переживає хворобу дитини як свою власну. Дитину вона сприймає не як окрема істота, а як частину себе. Таке сприйняття немовляти мамою - нормально, це - запорука його виживання. Те, що дитина - окреме від неї істота, жінка розуміє приблизно до його дев'яти місяців - коли дитина починає повзати, рухатися самостійно. І другий важливий крок - відлучення від грудей.
У чоловіка прийняття дитини розвивається рівно навпаки. Спочатку дитина для нього - щось чужорідне. І «своїм» він стає тільки тоді, коли з'являється контакт, коли дитині можна передати знання, «вкласти в нього себе». До речі, саме тому чоловікові в деяких випадках психологічно легше прийняти дітей дружини від першого шлюбу: «Так, він - не кровний, але я з ним розмовляю і займаюся; він мій".
- Але це означає, що контакт тата з дитиною може бути налагоджений, тільки коли у дитини з'являється мова?
- Фактично, так. А немовля сприймається чоловіком як частина дружини.
- Наскільки важлива для чоловіка ідея: «Це - моє продовження?»
- Дуже важлива. Але чим більше людина, умовно кажучи, «натхненний», ніж важливіше для нього відносини і душевна близькість, тим довше він може витримати, що дитина «не такий», що з ним складно спілкуватися.
Батьки, які бачать в дитині тільки продовження себе, засіб щось довести світові, ще недороблену версію себе - відмовляються від «бракованих» нащадків, усуваються, намагаються не прив'язуватися.
У пап-бізнесменів дуже сильна ідея «щоб було, кому залишити справу». Такі батьки народження інваліда переживають особливо гостро, і шанс, що сім'я розпадеться, і чоловік (а то й обидва) відправляться шукати можливість привести на світ здорове потомство, великий особливо.
Дуже небезпечно для батьків, коли дитина сприймається не як окрема людина, даний Богом, особистість, нова душа, а коли він цінний як втілення моїх мрій і фантазій, коли «дитина повинна досягти більшого для мене» або «я буду мамою великої людини».
- І як виправити таке ставлення?
- Це може бути екзистенціальна струс, інсайт. Коли «і раптом я побачив на вулиці блаженного дурника, подивився на нього і зрозумів, що він - такий же, як моя дитина - хороший». Психотерапія, якщо вона доступна, допомагає в усвідомленні, у визначенні того, що зі мною відбувається.
Жінки і чоловіки: марафонці і спринтери
- Що робити в цій ситуації, коли батьки так не збігаються в темах переживання?
- Поганий варіант для жінки - залишити дитину і залишитися з чоловіком. За великим рахунком, це рада, яка побутувала у нас багато років: «Залиш цього, народиш здорового». Психологічно це переживається як заблоковане горе, яке неможливо оплакати. Як правило, такі сім'ї все одно розпадаються, вина, горе і взаємне звинувачення стоїть між подружжям.
Хороший варіант - не замикатися, а якомога більше спиратися на чоловіка, долаючи його шок. І шукати допомогу ззовні, ту саму «жилетку» і «плече», щоб виплакатися.
Традиційно в нашій культурі чоловіки не навчені говорити про почуття, а, тим більше, приймати чуже горе. Найчастіша реакція нашого чоловіка на горі дружини: «Давай я щось зроблю!»
Чоловіки починають «шукати вихід»: «Давай знайдемо лікарів, знайдемо кошти, закордонну клініку, де його вилікують!» Вони намагаються подолати інвалідність дитини в форматі спринту. Жінка ж більш терпима, до того ж, в перші місяці після народження дитини знаходяться на величезній гормональної підживлення.
Чоловіки зазвичай йдуть не в перший момент, а тоді, коли вигорають. Коли бачать: «Я так намагаюся - а результату немає». Відомого, відчутного результату: дитина не видужує, йому не стає краще.
І, як правило, чоловіки йдуть не з проблем, але від відчуття власної немочі, яке для них нестерпно.
Але якщо жінці вдається побудувати життя так, що від чоловіка дуже багато залежить, йому за це вдячні, і він бачить результат - хоча б у вигляді посмішки дружини, сім'я збережеться. Чоловікові дуже важливо розуміти, що він - молодець, він впорався.
А, залишаючи чоловіка наодинці з його тривогами і його безпорадністю, жінка фактично перекидає його.
- Але якщо тато сходив на дитячу кухню, добув грошей, підтримав складне розклад процедур дитини, і це не змінило стан дитини, але хоч якось упорядкував навколишній хаос, то він - молодець?
- Так, і це треба вимовляти. Обом подружжю потрібно вчитися бачити, як кожен старається. Жінці потрібно делегувати повноваження чоловікові у вигляді дрібних виразних доручень і дякувати за їх виконання. Чоловікові - брати участь в житті сім'ї через виконання таких доручень.
Особистий простір для мами і тата
Цікаво, що в простих сім'ях, де можна поридати вголос, зібрати навколо себе всю рідню і поскаржитися, відкрито говорити про те, що трапилося з усіма сусідами, жінкою горе, як правило, сприймається легше.
А в інтелігентному товаристві агресія і злість табуйовані, і, стримуючи свої емоції, жінка частіше потрапляє в депресію.
Але в положенні мами дитини-інваліда найстрашніше - безнадія, ізольованість. Тому набагато корисніше для мами, коли дитина підросте, найняти помічницю і самої знайти можливість перемикатися, правильно відпочивати.
Нормотіпіческій дитина в маминій цілодобової турботи потребує тільки в перший рік життя. А потім він вчиться спілкуватися з близькими родичами, може піти в дитячий сад. Процес дорослішання - це поступове освоєння навику жити далеко від батьків.
У тата з мамою повинно бути якесь особистий простір. І у випадку з дуже важким дитиною без залучення стороннього персоналу його складно забезпечити.
Кілька порад батькам дитини-інваліда
- Дбайте про те, щоб залишитися парою. Знайдіть помічників по догляду за дитиною, які дозволили б вам регулярно залишатися удвох.
- Розмовляйте один з одним! Не сподівайтеся, що партнер без слів розпізнає, що саме вам потрібно.
Іноді жінка намагається надати послугу чоловікові тим, що не звертається до нього. Або не ділиться своїми тривогами, переживаннями, страхами. Вона робить так, як хотіла б, щоб ставилися до неї. Для себе вона не хотіла б зайвого навантаження, тому, забираючи всі турботи на себе, вона тим самим приносить жертву.
Але чоловік в цей час відчуває себе рівно навпаки - вимкненим, нікчемним. І виходить: ти принесла жертву - а її ніхто не помітив. І все, що було потрібно - попросити його про допомогу.
- Дякуйте один одного! Все, що робить Ваш партнер, він робить з доброї волі, тому віддячити йому - вельми доречно.
- Для чоловіків дуже важливо пересилювати себе і питати у дружини, що потрібно зробити? Гаразд, ти не можеш розібратися в її почуттях - запитай, що робити. Якщо вона говорить: «Нічого!» - запитай п'ять разів. Зрештою, підійшли лазутчика - якусь свою сестру, - але дізнайся!
- Влаштовуйте собі відпочинок окремо від усіх. Раз на рік і чоловікові, і жінці потрібно побути на самоті, розслабитися. При цьому малоефективно відправляти на відпочинок жінку разом з дитиною. Звичайно, частина побутових проблем з неї при цьому зніметься, але на самоті побути вона не зможе. Чоловік теж не залізний - він теж тягне всю цю ситуацію на себе. Так що відпочинок треба будувати паритетно.
- Довіряйте свої турботи партнеру. «Ніхто не зможе подбати про дитину так, як я» означає тільки те, що тато зможе подбати про нього по-іншому, своїм іншим способом. Тут варіантів два: або він заробляє стільки грошей, що може найняти помічників, або вчиться все робити сам.
(Треба сказати, коли я залишала з татом своїх трьох здорових дітей, теж дуже турбувалася, як вони впораються. І нічого, після повернення всі були живі, тільки трохи запустили будинок, але це відносно моїх високих стандартів).
- Визначте межа своєї відповідальності.
Народження дитини-інваліда найсильніше руйнує ілюзію «Я контролюю своє життя». Навіть здорова дитина щодня не виправдовує Ваших очікувань: ти думав, що ти молодець, а не можеш укласти його спати! Ти думав, що ти геній від педагогіки, а він не хоче грати в цю гру!
Займаючись вихованням, будь-який батько щодня перевіряє межі своїх справжніх можливостей. Діти виховують в нас толерантність і креативність: кожен день ти вигадуєш для дитини якусь нову схему і потім молишся, щоб вона спрацювала.
У найважчі моменти життя мене рятувала прохання, звернення наверх: «Господи, я зробила все, що могла. Тепер твоя черга". Це дуже виручає в хвилини відчаю, коли здається, що просвіту немає. Просіть про допомогу, можливо, вона зовсім близько.