Cлово може вдарити сильніше кулака! Стара добра істина, про яку батькам не можна забувати в розмові з дитиною з самого раннього віку. Дитина простить своїх рідних, але вся біда в тому, що синець від удару, отриманого в бійці, з часом заживе, а необережні батьківські слова можуть залишити незгладимий слід, задавши життєву установку або приліпивши вічний ярлик.
Немовляті важливо не значення, але інтонація, з якою до нього звертаються. Ласкавий тон і посмішка - ось і все, що сприймає малюк, навіть якщо в цей час мама називає його «розбійником» або він для неї «горе-ти-моє». Але дуже скоро дитина починає розуміти значення слів і тоді стає ключовим, що саме було сказано. І найголовніше - він вірить у все, що йому говорять!
Слова батьків сприймаються дітьми буквально, і саме через це так важливо уникнути багатьох заборонених слів.
«Якщо ти зараз же не припиниш, я тебе он тому дядькові віддам!» - батько каже ці слова, ні на секунду не збираючись втілювати в життя свою погрозу, але малюк-то про це і не підозрює. Він більше не відчуває себе в безпеці, не відчуває себе потрібним і улюбленим, а це позначиться і на його врівноваженості і на довірі до батьків і всьому світу.
Сюди ж відносяться і вічні як світ погрози, покликані змусити дитину добре поводитися, є або спати, а не те прийде хтось страшний (міліціонер, доктор зі шприцом, бабай) і тоді. Бажаючи нагодувати або вгамувати розбушувався малюка, батьки самі зароджують в ньому страхи та комплекси
Замініть батіг на пряник. Не обов'язково обіцяти нову машинку за з'їдену тарілку супу, завжди можна знайти нематеріальний стимул. Зрештою, ніхто краще вас не знає, що цінує ваш малюк.
«Ти мене замучив!», «Залиш мене!», «Не заважай» - випліскуючи своє роздратування або втома, батько відштовхує дитини, який шукає його уваги, руйнуючи його несвідому упевненість в тому, що він завжди любимо і важливий для своїх тата і мами.
Не варто і спекулювати на власному здоров'ї - слова «вже голова від тебе тріщить» або «сил моїх немає, помру я з тобою» як і раніше популярні і як і раніше лякають дітей, звалюючи на них непосильний тягар відповідальності і провини.
«Ну ти молодець ...», «Да-а, пофарбувати шпалери - це була блискуча думка ...» - не треба забувати про те, що таке поняття, як сарказм, дитина зможе оцінити в кращому випадку після семи років, а поки розуміє він все в прямому сенсі. Так що не потрібно дивуватися, що в наступний раз юний художник розпише ще пару кімнат, бажаючи почути ще раз про те, який він молодець.
Вкрай некорисні дитині і жартівливі або іронічні звернення до нього, наприклад, коли батько кличе його «бовдур ти мій», а мама ласкаво величає «дурненький» або «дурником». Самі того не бажаючи, батьки програмують дитини, привчають його до думки, що він дурний і нетямущий. Не варто дивуватися, що через кілька років вони буду хапатися за голову, жахаючись того, як важко дається навчання їх «бовдур».
Спілкуючись з дитиною, обійдіть без іронії та сарказму. Тоді ви будете почуті і зрозумілі, а дитина уникне непотрібних йому програмних життєвих установок.
Діти дорослішають і поступово вчаться тому, що не всі слова батьків треба сприймати всерйоз. Але тільки вони зрозуміють, що Баба-яга не прилетить, навіть якщо каша залишиться нез'їденої, як виявиться, що у батьків залишився в запасі достатній арсенал заборонених прийомів.
«Так що ж ти такий безрукий!», «Знову все плаття заляпана, нечупара!» - обурюючись недосконалість власних дітей, батьки часто нагороджують їх такими ярликами. «Ледар», «негідник», «нероба» - подібні слова наче ставлять штамп «не придатний» на лобі дитини, геть вбиваючи в ньому віру в свої сили і підриваючи його самооцінку. Дитина все ще довіряє батькам, і якщо йому кажуть, що він безглуздий і ледачий, то він може піти по життю з упевненістю в тому, що так воно і є.
Зупиніться і прикусити язик, як тільки на ньому закрутився «відповідний» епітет. Не звинувачуйте дитину в тому, що він тугодум і недотепа, це не додасть йому натхнення і ясності думки. Допоможіть розібратися в незрозумілому, похваліть, як тільки випаде така можливість, критикуйте м'якше, чи не пріпечативая.
Навіть у відношенні самих маленьких такими словами не можна зловживати, а вже коли дитина підросла і його самостійність не обмежується бажанням самостійно вилізти на гору або натягнути черевик, ці окрики і зовсім стають згубними.
Мова не йде про те, що дитина повинна безконтрольно пізнавати світ, лізти в огонь, воду і пащу незнайомих собак. Підстрахує юного першовідкривача, але не акцентуйте увагу на тому, як сильно ви боїтеся за нього.
«Ось Саша встигає і уроки зробити, і на тренування сходити, а ти. »Прикладів порівняння власних недосконалих дітей з чужими ідеальними нащадками можна привести нескінченно багато. Це жорстокий і даремний прийом, який дасть результат абсолютно протилежний задуманому. Почувши, що він гірший за інших в батьківських очах, дитина відчуває себе приниженим і непотрібним. А заради чого старатися того, хто не важливий і не потрібен своїм близьким?
Не порівнюйте своїх дітей ніколи і ні з ким. Якщо слова «Ти найрозумніший і найкрасивіший на світі!» Здаються вам непедагогічним перебільшенням, додайте в кінці два слова - «для мене». Вашій дитині адже тільки цього й треба - бути найкращим для вас.
Діти стають старше, але проблема «ярликів» і порівнянь залишається для них все такий же болючою. Крім того, складний підлітковий вік, якого так побоюються батьки, здається, сам собою провокує дорослих на використання заборонних словесних прийомів.
Доведеться визнати, що з підлітком треба домовлятися, сперечатися, пояснювати, чому «ні» і чому «не можна». Тільки так він відчує, що його поважають і з його точкою зору вважаються, навчиться розуміти інших, а головне, вас, своїх батьків.
Ірина Сополева,
сімейний психолог-консультант