Чи варто склеювати розбиту чашку?
Як часто приходять на консультацію з розповіддю про те, яким людина була і яким став. Яким був неймовірно гарним і яким став неймовірно поганим. У цій статті я не буду говорити про прийняття партнера таким, яким він є, і про те, що в інших нас дратують ті риси, які є в нас самих. Я хочу поміркувати зовсім про інше.
Припустимо, що він дійсно став далеко не таким хорошим, як раніше. Ну припустимо, раніше він пив раз на місяць, а зараз 3-4 рази в тиждень. Виникла алкогольна залежність і потихеньку почала прогресувати. Або: раніше він ніколи на дружину руку не піднімав, а зараз піднімає, і добре, що тільки руку, а то ж всяке буває, зайдіть на травматологію - побачите. Або раніше він працював, а зараз другий рік лежить на дивані. Або раніше він спілкувався шанобливо, ласкаво, а зараз зневага в голосі і нецензурна лайка.
І я не буду тут торкатися улюбленого питання психологів: а що ви робите для того, щоб він так себе вів? Я знову-таки про інше. Я про точку неповернення. Про ту саму межі, переступивши яку, тому вже не повернешся і нічого не повернеш. І цю точку неповернення вкрай важливо відрізняти від сімейної кризи. Тому що, коли чоловік і жінка в кризі, їм хочеться цю кризу якось вирішити, як-то з нього вийти і зробити це заради свого шлюбу. Тобто заради своєї любові, розумієте? Не заради дитини, щоб не травмувати його розлученням, не заради утримання якихось вигод ( «Якщо ми з ним розлучимося, мені доведеться самій вранці возити дитину в школу», «Якщо ми з ним розлучимося, мені доведеться самій вирішувати питання вбивання цвяхів »,« Якщо ми з ним розлучимося, мені доведеться самій возити машину в автосервіс »,« Якщо ми з ним розлучимося, мені доведеться йти працювати »,« Якщо ми з нею розлучимося, мені доведеться йти жити до мами »,« Якщо ми з ній розлучимося, мені доведеться ділити з нею бізнес / нерухомість »,« Якщо ми з нею розлучимося, мені при дётся рідше бачити дитину »і т.д.), а заради того, щоб засинати і прокидатися в одному ліжку з чоловіком, який тобі доріг. Долаючи кризу, подружжя б'ються за свої відносини, за повернення їх якості. І чашка в даному випадку ціла. А навіть якщо і тріснула злегка, то з тріснутий улюбленої чашки можна чаёвнічать роками, не заморочуючись на прикметах, що з тріснутого не п'ють. П'ють, ще як п'ють, якщо чашка улюблена. Якщо ж точка неповернення пройдена, то чашка вже розбита. Склеїти її можна, тільки от навіщо? Навіщо все решту життя пити з склеєної потворною чашки? Адже тріснута чашка - це все-таки чашка, ось вона стоїть на столі, у неї, як і раніше, є денце, стінки, ручка. А розбита чашка - це осколки. Немає більше чашки, немає ні денця, ні ручки. Різницю розумієте?
І ось люди піднімають ці осколки, склеюють їх і живуть далі, і щоранку п'ють чай з такої чашки. Але чи буде смачним такий чай? Чи принесе задоволення і радість подібне чаювання?
Так ось, якщо любов пішла, і повагу зникло, то чи варто зберігати такий шлюб? Навіщо пити чай з склеєної чашки, умовляючи себе, що можна і так прожити, і, взагалі, багато п'ють чай з потворних чашок, і раптом станеться диво, і чашка знову стане такою, як була раніше. Не стане. Тому що це вже не чашка - це склеєні осколки. А чашкою вона була колись.
І наскільки для дітей корисно бачити, як їхні батьки п'ють чай з склеєної чашки, і не тільки бачити, а ще й приймати це за норму, і думати, що все п'ють чай з таких чашок. І, виростаючи, повторювати цю ж батьківську помилку, також вдаватися до смутному чаювання з розбитого посуду.
Не треба жити з алкоголіком, який не готовий лікувати свою залежність. Не треба жити з людиною, яка піднімає на вас руку. Не треба жити з людиною, яка вас ображає і принижує.
Буває ж ще й так, що не людина якось сильно змінився в погану сторону, а ви змінилися. І ні в погану сторону, ні в гарну, а просто змінилися, стали іншим. Раніше вам з цією людиною було добре, а тепер стало погано. Знаєте, як це буває: раніше не заколисували на задньому сидінні і я на ньому їздила, а тепер заколисує і більше не їжджу.
Тому, також не треба жити з людиною, з яким загальне - це лише дитина і житло, а в усьому іншому - ви давно вже чужі один одному люди.
У подібних ситуаціях дуже важливо розуміти, що точка неповернення пройдена і краще, що можна зробити - це оплакати стару чашку і купити нову.
Не варто жити з людиною заради того, яким він був в минулому. Взагалі не варто з кимось бути поруч, заради вашого з ним минулого, будь то партнер, будь то друг (і навіть будь то робота, за яку вам колись платили багато і вчасно, а зараз платять мало і з затримками). У цьому треба жити сьогоденням, тим, що відбувається тут-і-тепер. Ви ж не ляжете на операційний стіл до хірурга, який колись в минулому, був знаменитим хірургом, а зараз у нього сильно трясуться руки. Ви ж не сядете в машину, водій якої раніше був професіоналом, але зараз осліп. Ви ж не будете очікувати, що ось зараз станеться диво і у хірурга перестануть трястися руки, а водій прозріє? Чому ж так багато жінок, та й чоловіків теж, продовжують бути у відносинах, в яких їх вже давним-давно не задовольняє не тільки те, як до них ставиться партнер, а й те, як вони самі ставляться до партнера? Ви думаєте, що у алкоголіка або тирана не буває почуття провини перед партнером по шлюбу? Ще як буває. І це викликає ще більшу агресію по відношенню до цього партнеру.
Так чи варто склеювати розбилася чашку.
Сімейний психолог Світлана Мурзіна.
Запис на консультації за тел. 8950-014-46-05