Любов не завжди красиве і світле почуття, що змушує людину літати і ганяти метеликів. Часом вона буває нещасною, без відповіді, а це може привести до серйозних психічних порушень. Ми поцікавилися у психотерапевта, асистента кафедри психіатрії та наркології БелМАПО Сергія Попова, чи може любов по-справжньому світи з розуму, як зберегти відносини парам з міцним здоров'ям?
За словами фахівця, психічні порушення від нещасливого кохання або хворобливого розриву виникають у спочатку вразливих людей. Як правило, це пов'язано з дитинством і важкими стосунками в сім'ї, наприклад, у дитини були холодні, відсторонені батьки або він неодноразово ставав свідком насильства, скандалів, зрад.
Уразливість, за словами Сергія Попова, полягає в тому, що людина сприймає партнера як власність або частину себе, у нього з'являється страх втратити коханого або пристрасне бажання контролювати відносини і, таким чином, утримувати свого партнера.
«Звичайно, якщо« інший »не відповідає взаємністю, не виправдовує очікувань або просто йде, це сприймається як сильна внутрішня травма і може спровокувати патологічну реакцію горя, депресію, неврози», - зазначає Сергій Попов.
За його словами, в такій ситуації людина відчуває сильну душевну біль, у нього відбувається практично звуження свідомості і виникає почуття, що разом з улюбленим пішов сенс життя, можливість радіти і отримувати задоволення.
У крайніх випадках можуть виникати і самі деструктивні порушення поведінки, псіхопатізація, самоушкодження - бажання багато пити, курити, вживати наркотики і створювати собі небезпечні життєві ситуації, наприклад, ризиковано водити машину.
«Як правило, людина розуміє, що вже не справляється з ситуацією, і в цьому випадку, щоб відновити зруйноване« я », йому краще звернутися за допомогою до близьких, друзів, психолога або психотерапевта. Хоча в особливо складних ситуаціях він може і не усвідомлювати, що з ним щось відбувається, тому до лікаря таких людей зазвичай призводить хтось із близьких », - розповідає фахівець.
Спочатку психічно здорова людина, за його словами, може пережити горе і самостійно, а стороння підтримка просто допоможе оговтатися швидше.
«Найголовніше - розібратися в собі і не будувати такі ж відносини в майбутньому», - зазначає Попов.
Але бувають у закоханих розлади, які вилікувати не так-то просто. Наприклад, одержимість. Хоча це не є хворобою в повному розумінні, а швидше за приватним проявом розладу особистості або патології характеру.
«У мене в практиці були випадки, коли пацієнт був дуже одержимий іншою людиною, і ця одержимість починала їм правити. Він був готовий робити все для того, щоб змусити (саме примусити) іншої людини бути поруч різними способами, аж до суїцидальних спроб як шантаж. Часом ці спроби можуть бути успішними і закінчуватися смертю », - розповідає психотерапевт.
За його словами, щоб вилікувати такий розлад, важливо, щоб людина була мотивована на це, але, як правило, такого не відбувається.
Еротоманом і сексоголізм Сергій Попов не став відносити до любовних розладів, оскільки людям, що страждають подібними станами, не вдається завести відносин близькості. За словами фахівця, еротоманія - це «в крайньому ступені сексуалізірованние потреба людини бути безумовно улюбленим, як немовля матір'ю».
Це прояв раннього інфантильного бажання близькості з матір'ю або батьком, якщо її дуже бракувало в дитинстві, говорить психотерапевт. «І цей голод, який залишився невтоленним у дитини, в дорослому віці часто еротизує. Природно, людина не може задовольнити цю потребу через еротику, тому може з'являтися нав'язливість і залежність. Людина шукає щось ідеальне, неіснуюче і не знаходить », - зазначає С.Попов. Як правило, такі розлади лікуються психотерапією.
Кохання живе три роки…
У здорових людей любов буває інфантильною і зрілою. Перша будується на потребах - «мені потрібно». А для зрілої любові характерно бажання радувати кохану людину, давати йому щось, робити його щасливим.
Шлюб, на думку фахівця, - природне продовження любові в парі, «коли партнери виходять на інший рівень близькості». «Але часто буває навпаки - шлюб укладається за зовнішніми причинами: тому що так прийнято, вік зобов'язує, набридли постійні питання. У цьому випадку людина одружується, не розібравшись ні в собі, ні в партнері, ні в своєму бажанні бути з цією людиною », - говорить Сергій Попов.
Шлюб, за його словами, - це ситуація вибору. Партнери вибирають людину, щоб жити з ним, постаріти, виростити дітей. «Якщо ми говоримо про зрілу любов, то в ній вибір можливий завжди. У інфантильною його немає, там всім правлять тільки емоції. Вважається, що такі почуття живуть не більше трьох років, а коли вони остигають, люди не справляються з відносинами », - зазначає психотерапевт.
У той же час він підкреслює, що для повірки почуттів важливо не просто три роки зустрітися, потрібно пізнати один одного дуже близько, бути готовим переносити недоліки коханого.
«Міцні відносини будуються саме на здатності приймати недоліки іншого і можливості в чомусь поступатися. Народна мудрість: люблять не за достоїнства, а за недоліки - дуже важлива. Це стосується навіть дрібниць: як людина їсть, пахне, як прокидається вранці, що говорить, як змінюється його настрій протягом дня. Все це неможливо дізнатися, поки люди не поділяють загальний простір і побут, тому я прихильник цивільних шлюбів », - говорить Сергій Попов.