Батьки дітям потрібні, це факт. Але що конкретно дітям потрібно від батьків - питання.
Багато проблем у розвитку дитини сьогодні пояснюються нестачею батьківської уваги і любові. Якщо мова йде про безпритульних або бездоглядних дітей, проблемна ситуація очевидна, але що є справжнім коренем проблеми - брак батьківської любові або елементарного батьківського контролю, питання відкрите.
По крайней мере, претензії дітей: "Батьки, мої проблеми через те, що насправді ви мене не любите (недостатньо любите)!" - досить дешева розводилівка, гра в Нещасну Жертву.
Щоб говорити про брак або надлишку батьківської уваги і любові, потрібно мати дані про покладеної нормі. Однак будь-яким чином зважених або затверджених ким-небудь норм, скільки уваги і любові в різних віках належить дитині від батьків для його нормального розвитку - немає.
Деяка ясність є лише з першим роком життя дитини. Вже доведено, принаймні на мавпочок (Дивись в першу чергу досліди Харлоу), що немовляті до року дійсно дуже важливий фізичний контакт з мамою (або хоча б її замінником - татом, бабусею, нянею). Принаймні в ранньому віці емоційне тепло, батьківська ласка набагато важливіше для розвитку дитини, і в тому числі для розвитку його інтелекту, ніж будь-які інші форми діяльності та навчання.
Розумово відсталих дітей, що містяться в спеціальних притулках, прикріпили до свого роду підставний сурогатній мамі; такими мамами служили розумово відсталі жінки, що містяться в тому ж притулку. Через два роки спеціальні вимірювання показали, що рівень інтелекту у дітей зріс в середньому на 20-30 пунктів; в той же час рівень інтелекту у дітей контрольної групи знизився. Ці мами явно не могли вести зі своїми дітьми які б то не було розвиваючі заняття: ніяких математичних гуртків, ніяких головоломок, ніяких інтелектуальних ігор. Все, що вони могли - це обіймати дітей, цілувати, сповивати і взагалі всіляко з ними тетёшкаться. І ось, виявляється, що принаймні в певному віці емоційне тепло, батьківська ласка набагато важливіше для розвитку дитини, і в тому числі для розвитку його інтелекту, ніж будь-які інші форми діяльності та навчання! - з книги Урі Бронфенбреннер «Два світи дитинства. Діти в США і СРСР »(М. Прогрес, 1976)
Однак фізичний контакт - не те ж саме, що любов. Те, що мама тримає немовля на руках, няньчиться з ним. годує грудьми, відповідно дає фізичне тепло і погладжування, може бути як проявом любові матері до дитини, так і просто проявом її культурного рівня: вона знає, що робити з немовлям, і робить це. Після року потреба у фізичному контакті з матір'ю знижується, і що після цього вважати проявом саме материнської або батьківської любові до дитини, питання багато в чому відкритий.
Жан Ледлофф. сама затята пропагандистка необхідності любові для дитини, зазначає, що у індіанців екуана, де виростають найгармонійніші діти, батьки з дітьми спілкуються мало. Чи не грають, не розмовляють, спеціального часу не посвячують: обмежуються життєвими розпорядженнями. цитую:
"Цікаво зауважити, що серед екуана мовне спілкування між дорослими і дітьми зводиться до найпростіших фраз типу:« Жди тут »або« Подай мені це ». Система мовного спілкування стратифікована: діти приблизно одного віку в повній мірі вербально спілкуються один з одним, по міру різниці у віці вербальне спілкування зменшується. Життя і інтереси хлопчиків і дівчаток настільки відмінні, що вони майже не розмовляють один з одним, і навіть дорослі досить рідко підлягає розмовляють з представниками протилежної статі. Мама ніколи не вступає перша в спілкування з дитиною і бере участь в цьому спілкуванні тільки пасивно. Це дитина знаходить її і показує їй своєю поведінкою, чого він хоче. Вона з готовністю сповна виконує його бажання, а й тільки. У всіх випадках дитина грає активну, а мати - пасивну роль: він приходить до неї спати, коли втомився, і є, коли зголоднів ".
Подібне ставлення, якщо говорити точно - не любов, а тепла доброзичливість (ми не обговорюємо, що в багатьох сім'ях не вистачає саме елементарної доброзичливості один до одного. Це питання культури і вихованості, а не любові). Це не любов, а діти, повторюю, виростають здорові і щасливі. Наскільки розвинені - інше питання. Схоже, що тепла материнська любов до дитини надзвичайно важлива дитині в дитинстві, з дорослішанням дитини її необхідність поступово зменшується, і більш важливим виявляється батьківська вимогливість і розвиваючі процедури.
Також немає ніякої визначеності в питанні про те, що вважати батьківською увагою і любов'ю, зважаючи хоча б на тему мов любові. Батьки, припустимо, проводять з дитиною час (це їх мова кохання), а дитина сопе: "Ось, морозива мені не купують!" (Це його мова кохання).
Ми проводили пілотажно дослідження: більшість дітей у віці від 5 до 10 років на питання "В чому для тебе проявляється любов батьків? Коли ти відчуваєш, що батьки тебе люблять?" після того, як розуміють питання (це буває не завжди просто) відповідають: "Коли батьки мені купують те що я хочу" і "Коли батьки мені дозволяють те, що я хочу".
Припущення, що є універсальне справжній прояв справжньої любові, яке зрозуміють всі діти завжди - мабуть, все-таки міф. Можливо, діти найбільше потребують уважних батьків, які вміють своїх дітей відчувати, розуміти, і робити те, що необхідно для їх розвитку. З дітьми потрібно підтримувати контакт, з дітьми потрібно займатися, дітей потрібно розвивати. А як це називати - культурою батьків, розуміємо батьками своїх обов'язків або батьківською любов'ю, напевно, вже не так важливо.
Сам по собі недолік батьківської любові катастрофою не є. Як писав Талейран, в його час батьківська любов була радше винятком, ніж правилом, але на цьому історичному тлі з маленьких дітей виростали ті, хто склав колір епохи Просвітництва.
Фільм "Той ще Карлсон!"
Розмови про брак дітям батьківської уваги любові - швидше, педагогічні навіювання-лякалки, щоб зайняті собою батьки відірвалися від телевізорів, сидіння в Фейсбук і звернули свою увагу на дітей: погуляли з ними , пограли з ними, поговорили з ними. Зрозуміло, що дітям корисніше бути поруч з батьками, тому корисніше вселяти батькам, що їх дітям батьківського тепла і уваги не вистачає.
Втім, і тут не все так очевидно. Якщо батьки тривожні або безглузді, то краще, якщо такі батьки будуть рідше приставати до дитини: він сам знайде чим себе зайняти з більшою користю.
Звичайно, в атмосфері любові, обрамлена батьківської вимогливістю. діти живуть щасливіше і розвиваються краще, проте батьківська увага і любов не вичерпує все, що необхідно дитині. Крім любові, дитині для розвитку потрібна розвиваюча діяльність і якісні зразки. Якщо батьки тривожні і емоційно загальмовані, з високою ймовірністю діти будуть брати з них приклад і рано чи пізно самі стануть загальмованими. Шановні батьки, якщо вам здається, що ваша дитина могла б краще вчитися і менше грубити оточуючим, не поспішайте зітхати: "Напевно, йому не вистачає нашої батьківської любові". Можливо, причина зовсім в іншому, і ці причин може бути безліч. Дуже може бути, що йому не вистачає з вашого боку зразків культури, елементарної допомоги дитині і вміння організувати його життя. Можливо, у вас нестача не любові, а власної організованості: у вас не вистачає потрібних знань і дисципліни свої батьківські наміри втілювати. І найкращий вияв вашої батьківської любові буде в тому, що ви почнете вчити себе організованості і іншим важливим життєвим навичкам. Починайте з собою працювати, вставайте на Дистанцію.
А швидше за все, ви просто не навчили свою дитину подяки.
Зараз в кінотеатрах йде гідний фільм: Гра Ендера. Ілюстрація типів лідерів, і батьківського піклування, і мудрого вибору дитини, і самообмеження, і вміння довіряти новому поколінню, і вміння відпускати дітей. просто подивіться чи нехай це зроблять дистантниками, а Ви отримаєте сухий залишок і матеріал до свом подальшим висновків і знахідкам :) Дякую за розсилки. Світлана.
Величезне спасибі за роботу, дуже люблю ваші статті. Дозволю собі не погодитися, мені здається, є універсальне уявлення про батьківську любов - це турбота про благо дитини. Коли дитина відчує це з нашого боку по відношенню до себе і не раз, він перейметься до нас безмежною довірою і почуттям безпеки. Чи це не мова кохання? І тоді ми собі в спілкуванні з ним можемо дозволити вже багато: і де-то палицю злегка перегнути, і помилитися, і накричати. Він нас простить, але не з болем, а навіть з гумором, так як відчуває головне - ми його любимо завжди. Питання, в чому полягає турбота про благо для дитини? На перший погляд здається, що це і так зрозуміло всім. Наведу приклади: Ми бажаємо дитині щасливого дитинства - і при цьому позбавляємо солодкого в покарання. Це насильство, з моєї точки зору. Але ми хочемо домогтися правильного поведінки для його блага - висловимо йому своє невдоволення вчинком і при цьому додамо: ти отримаєш обіцяну цукерку і ми підемо на обіцяну прогулянку. Це твоє дитяче право. Але я на тебе дуже серджуся. І ти зробиш так як положенно - при цьому і дитина щасливий, і результат в справі є. І навіть наш крик НЕ буде образливим для дитини, якщо він буде знати з досвіду, що ми кричимо не тому, що він нас дратує (егоїстичний мотив), а тому, що турбуємося за нього або за порушений якийсь важливий для всіх порядок речей . (Важко передавати свої думки письмово).