Тема побутових конфліктів - одна з найбільш затребуваних. Майже всі ми перебуваємо в напружених відносинах з оточуючими нас людьми. Батьки конфліктують з дітьми, дружини-з чоловіками, зяті - з тещами, невістки - зі свекрухами, діти між собою і з оточуючими родичами, і так далі.
І кожен виступає з дуже правильній позиції, прагнучи якось змінити ближнього в кращу для нього сторону А в підсумку виходить одна лайка.
Ось і лист - мама весь час повчає дочку, а та мріє позбутися від її опіки. І як на зло, піти доньці нікуди. Як жити в таких умовах? Я спробую відповісти на це питання Лаури з точки зору методики Розумною життя
Відповідь можна використовувати для більшості затяжних конфліктних ситуацій.
Всі поради які ви дали, Олександр, дуже правильні і хороші. Але мені здається що перша порада і найефективніший буде: матері і дочки треба роз'їхатися. А ось вже після цього застосовувати всі ваші рекомендації. Тоді ефективність зросте в рази. А так, цієї Лаурі треба мати просто огроменное терпіння щоб справлятися з усіма маминими нападками та ще й ваші рекомендації як то виконувати між справою. Ну сподіваюся все у неї буде добре. Мені, до речі, якраз дуже допомогло виїхати від мами, причому дуже далеко, в іншу країну. Так набагато простіше з нею стало спілкуватися.
Це про мене з мамою!
Тільки ось я самостійна, лідер по життю і в професії. Всього досягла сама.
Тільки ось мама вважає, що не тими шляхами йду, не так до людей ставлюся. У всьому бачить негатив. Якщо досягаю успіху - мама починає колупатися, знаходити недоліки! Таке враження, що вона ревнує або заздрить тому, що у мене добре виходить.
Дійшло вже до того, що відмовляє мене виходити заміж за кордон # 40; а у мене двоє дітей від першого шлюбу # 41 ;! Каже, що навіщо мені кар'єристка сім'я і любов.
Дякую за цей ролик! Ще раз переконалася в тому, що Ваша система життя - працює. І мені підходить ідеально!
А мама завжди буде мамою. це її життя, і зробити її краще зможе тільки вона сама! # 41;
Знайшла хорошу формулювання на цю тему: Потрібно не тільки фізично відокремитися від своїх батьків, але ще потрібно і важливо відокремитися від них емоційно, що я і роблю, ось уже 4 дня
Шановний Олександре Григоровичу, я теж Проваже техніку Ефективного вибачення, але під час дихання я зеваю. скажіть що мені робити?
А й справді # 41; Всі проблеми від того, що ми хочемо, щоб інший думав так само і висловлювався, як ми .. # 41; Це дивовижно. Як тягар з душі. Навколишні мають право на все
Лаура не розуміє всієї цінності того, що у неї є. Грубо кажучи, ціни собі не знає. Ну і що, що з чоловіками поки що не дуже пощастило # 40; хоча наявність дитини для сучасної статистики безпліддя - це вже свого роду везіння # 41 ;. 28 років - який чудовий вік для жінки! Прокинутися треба, усвідомити цей факт - у неї таке чудове час в житті, і треба його використовувати його з розумом. ШУКАТИ ЧОЛОВІКА. Хороший мужик набагато краще мами. Хоча з ним жити - теж розуміння ситуації необхідно # 40; щось я не чула про тата Лаури # 41 ;. Не вірте, Лаура, казкам про принца, який на блакитному коні, все-таки в 28 років потрібно самій докласти чимало зусиль, щоб вийти ЗА чоловіка # 40; а адже саме це Вам зараз потрібно, чи не так? # 41 ;.
І до речі, можливо, добре було б, щоб чоловік, до якого Лаура переселиться, жив би де-небудь подалі від мами. З метою профілактики розлучення. Та й малоймовірно, щоб мужик, який живе на сусідній вулиці, і ліцезреющій всю красу Ваших з мамою взаємин # 40; які завжди видно невоорожённим оком # 41; спокусився на те, щоб стати членом Вашої родини. В ідеалі це має бути заморський кандидат. Однак в цій справі вода під лежачий камінь не потече, тут крім позитивного світогляду поворухнутися треба, докласти дії до мрій.
У мами в голові чорт знає що, і вплинути на це бідній Лаурі, перебуваючи з нею під одним дахом і перебуваючи від неї в залежності - неможливо. Це неможливо, так як гнобить Лауру НЕ сусідка по комунальній квартирі, не тітка, що не сестра, а рідна мати. Не тільки світогляд міняти, а потрібно їй БІГТИ !!
Рятуйся хто може, як то кажуть ...
Хочу подякувати за цінні поради. Я налагодила відносини з матір'ю, вона сама захоплювалася психологією і дуже змінилася. У нас все здорово, але я мабуть не про працювала все до кінця. Мій молодий чоловік притянулся з сильними проблемами в сім'ї, на вигляд все добре, але схема відносин приблизно та ж, що я описувала раніше. Тепер ось думаю-ід-ия або можливість допомогти людині, яка опинилася в тому, що я пройшла? # 41; при чому там все по веселіше, а піти немає сил. # 41; і він мені подобається.
Шановний Олександре Григоровичу!
Хочу поділитися результатами своєї роботи і задати питання по побічних ефектів.
Моя проблема - батьки постійно втягують мене в свої конфлікти і енергетично «вампірів» - я залишаюся зовсім без сил. Зараз я вагітна і переживати все особливо важко. Працюю над собою: веду Щоденник самонаблюдений, практикую метод подарунків батькам, засовую їх в уявну банку лаятися, намагаюся ставитися, як до хворих. В ході останнього інциденту вперше побачила результат: не захотілося плакати, істерії, щось їм доводити, я відчувала себе напрочуд відсторонено і зрозуміла, що енергетично «втратила» після конфлікту. Але проявилися фізіологічні реакції: пішли судоми по всьому тілу, посиніли пальці рук і ніг, з'явився різкий біль в животі. Потім довго не відпускало, я перелякалася - вагітність і так непроста. Чому так сталося? Це нормально?
Спасибі вам величезне за ваші книги, ідеї, допомогу і увагу до мого листа!
Буває холодно, буває боляче - це вказує, що реакція є, працюйте дапльше.
Привіт, дорогий Олександре! Приблизно з такою ж мамою я прожила 36 років свого свідомого життя. За цей час було все - і приниження і образи і сварки. Мабуть, тоді я якось примудрялася не ображатися на неї дуже сильно # 40; а якщо ображалася - виходило прощати # 41; бо років близько 30 зібралася з силами, придбала квартиру і в 36 років, нарешті, стала жити окремо від мами. Думала, що на цьому муки мої припинилися. І, дійсно, півтора року жили як в казці: я і діти ходили до мами в гості, відносини зберігали доброзичливими. На відстані адже простіше: якщо щось мені не подобалося з того, що мама говорила - я просто обривала спілкування # 40; типу - мені пора # 41 ;. До того ж на відстані простіше відразу викинути з голови негативні емоції. В-общем, здавалося, що мрія двадцятирічна моя збулася. Але ж ні - півтора роки тому мій старший син # 40; йому зараз 20 років # 41; вирішив жити з бабусею. І ось знову - тепер вона дістає мене їм. Ну і, як я здогадуюся, і його дістає. Він у мене - не подарунок. Живучи зі мною сяк-так закінчив технікум # 40; з моєю допомогою # 41 ;, але тримався в рамках: чи не випивав, не курив, ходив до технікуму. А почавши жити з нею зробив тату, через якийсь час почав курити і випивати, та ще й в кредит вліз. Роботу знаходить виключно тимчасову: більше вдома сидить ніж працює. З нами # 40; зі мною і бабусею # 41; спілкується неохоче, тільки коли гроші потрібні. Я дуже переживаю за нього і злюся на неї. Вона все 20 років твердила, що я - погана мати, ще коли він маленький зовсім був, часто при ньому говорила, що він мені не потрібен. А тепер - ось саме з нею він скотився # 40; хотіла вже написати «зовсім», але подумала, що, насправді, і це - ще не межа # 41 ;. І тут мені стало зовсім сумно, я настільки зла на неї, що вже не в змозі її прощати, у мене по відношенню до неї тільки одне величезне бажання її терзати: і морально і фізично. Тому я часто думаю, що таким чином він їй за мене помститься, за моє нещасне зганьблену дитинство ... Я в дитинстві не могла так себе вести # 40; мені здається, що мама мене просто знищила б # 41 ;, тому я була слухняною, забитої хорошисткою. А тепер ось - мій син виносить їй мозок по повній. Через свою злості я особливо і не втручаюся. Син живе за рахунок бабусі - вона його годує, вона дає на сигарети, а за кредит він платити перестав. І все б нічого ... Але я боюся втратити сина. Що буде з ним? І що мені робити? Почати промовляти афірмації - виявилося нереально, настільки я зла на неї. Але щось, напевно, робити потрібно, заради сина ... Допоможіть, підкажіть ...
Привіт дорогий Олександре Свияш, Мені потрібна ваша допомога, моя мама постійно мене тримає біля себе і не дає приймати рішення самої, я знайшла собі роботу, правда не з великим заробітком, але все ж знайшла хоч що то, та й робота ця знаходиться трохи далі мого будинку і коли вона сьогодні прийшла додому з роботи, то почала на мене кричати, що я на цій роботі працювати не буду і не буду приймати сама рішення, так як вона сьогодні ще заявила що поки я живу за її рахунок, рішення приймати буде вона , а не я, я не знаю як мені бути і що робити далі, ще є мале ькая проблема, через неї зі мною розлучився мій улюблений для мене людина, бо не зміг виносити того як мама мною керує, він мені сказав що я у мами як маріонетка, яка постійно її слухаю і роблю як вона хоче і тепер після всього цього він зовсім від мене відвернувся і не хоче більше бути зі мною і з за неї, допоможи мені будь ласка, я не знаю що мені робити і як бути в такій ситуації # 40; # 40; # 40; # 40; # 40;
Навіть не знаю, що вам порадити. Вибирайте самі - будете жити своїм життям, вопрокі наїздів мами. Або будете жити так, як буде вказувати вона. Вибір за вами.
У вс зовсім ненудні відносини, схоже.
ваші проблеми - ідеалізація розумності поведінки людей - її успішно руйнує ваша мати.
ідеалізація відносин у вигляді чуства провини, котру вона успішно експлуатує. Спочатку щось купує вам, а потос урекает в нблагодарності. І ви на це віє.
Тобто одного пробачення мало, потрібен другий Крок за Технології самтансформаціі для заклвдкі в себе нових переконань. Щоб позбутися від ідеалізацій і дозволити собі жити своїм життя. а маіері - своєю, якою б вона не була. Ваше бажає «спочатку допомогти їй, а потм почати своє життя» призведе тільки до одного - ваша власна жізнт Никодим не почнеться. Або ви е її очікуванні почнете ненавидіти матьі бажати їй скоріше вмерти, від чого ваше почуття провини тільки посилиться.
Так що починайте включати втрой Крок, без цього ситуація зависне назавжди. Успіхів!
Велике спасибі! Я сама не могла виявити ідеалізації через почуття провини, не дозволяла зізнатися собі, що це ішло-ия розумності. # 41; і ці думки припинилися, коли я почала говорити собі роби те, що хочеш. І перестала сприймати маму, як вантаж, яким ніби як не можна відмовляти. Так дійсно в особливо гострі періоди спілкування у мене губився смак до життя. Я взагалі схильна впадати в депресію, коли починаються з ким-небудь конфлікти, я цього не помічала, поки ви не сказали мені про ід-ію відносин. Я весь час думала тільки про ід-ію недосконалості .. # 41; Мені стало краще, я працюю з 2 кроком. Мама теж почала цікавитися всякими темами з приводу позитивного ставлення до міру.Но ще я перестала дозволяти собі занадто душевні розмови, хоча мені цього і не сильно хочеться, я стала спілкуватися відсторонено, ввічливо, у мене якийсь страх, що якщо я буду проявляти гарне ставлення знову розпочнуться маніпуляції. Але вона пережівает.Я не до кінця склала формули і не продихати ще, але вже контролюю свої емоції, працюю з технікою, по втягуванню промінчиків, описаної в книзі 90 кроків. # 41; напишу про зміни # 41;
Дуже дивує, що мама налаштовує мене проти молодої людини знаходить негативні сторони і, якщо він дзвонить увечері, вона каже хлопцеві припекло зайнятися сексом, как-будто мені цього не хочеться, постійно підкреслює, що він мені ще нічого не подарував, що в нормальних відносинах у мене були б шоколадки та інше, попередні стосунки частково розпалися через її таких же збурень. Я тоді почала і справді вірити в ето..і стала нервовою. Та людина цікавий мені, але через постійну критики оточуючих я стала на нього ображатися, хоча розумом розумію, що він був щирий завжди. Мені у свій час стало неприємно приймати подарунки та інше. І взагалі, як про це говорити. Вона весь час мене переконує що людина мене не любить. Що все одно скільки ще таких, що можна пошукати щось по-краще. У мене відразу думки значить мій чоловік теж може подумати, що можна щось пошукати. Слово любов взагалі їй не зрозуміло, і я весь час повинна відзвітувати витратив він на мене чи ні, а якщо мені хтось дає гроші відразу стає потрібно купити то і це. Якщо я купую щось собі це образа «, адже у нас такий стан, як мені не соромно» вживає питання в його сторону »він, що тупий» та інше. Може бути у кого-небудь є ідеї, як реагувати на таке ставлення? Я знову починаю ненавидіти родичів, які бажають мені добра таким чином?
Мама дійсно «бажає вам добра» в її розумінні. У не є образ майбутнього зятя, і вона приміряє його до ваших хлопців. Це може тривати довго.
Рекомендую попрацювати з самодостатністю # 40; самооцінкою # 41; і почати думати і приймати рішення самої, а не йти телям на поводу у дорослих.
Ви просто накачали блок енергією, і він перехопив управління вами. Так биает. Потрібно просто продовжувати, все пройде.
Так, мабуть з мамами ситуації у багатьох подібні ... У мене теж приблизно така історія. Тільки ми з мамою живемо окремо вже 20років, але недалеко один від одного. І вона все одно примудряється втручатися в моє життя. Приходить до мого сина, натякає, що я його не годую, дорікає, що не забираю в його кімнаті, а то, що малюкові вже 20 років, і він сам повинен убітрать в своїй кімнаті, та й прогодувати себе вже цілком здатний був би, якби бабуся не переконувала його, що він абсолютно безпорадний. Я намагаюся синові пояснювати, що він сам господар свого настрою, своїх думок і вчинків, а бабуся приходить і ділом доводить, що ми обидва з ним повні нікчеми і без неї зарости брудом помремо з голоду. Причому прямі вказівки на її несправедливість викликають або здивування, або образу: «Я для вас, а ви ...»