Психіатр каже колезі:
- Знаєш, недавно у мене з'явився пацієнт, який уявив собі, що він автомобіль!
- І як ти думаєш його лікувати?
- Лікувати? Так я на ньому додому їжджу!
Їде машина. На перехресті мало не збиває пішохода. Той кричить на водія. Водій відкриває вікно і каже: "Чого кричиш? Можна подумати, ти один злякався!"
Інспектор ДАІ зупиняє машину і каже водію:
- Прошу вас надати мені автомобіль для виконання службового обов'язку - переслідування порушника.
- Вибачте, але я дуже зайнятий - за мною вже женуться ваші колеги.
- Папа, а що означає буква "Ш" в трикутнику на задньому склі автомобіля?
- Чи означає, що машина взута в шиповану гуму.
- Це взимку, а влітку?
- Влітку. Шизік за кермом!
Програміст сідає за кермо автомобіля, подивився на приладову панель, на магнітолу, заглянув в бардачок і питає: "Ну і де тут екзешник?"
поліцейський:
- Поясніть, яким чином ви збили цього пішохода?
- Я його не збивав. Я зупинився, щоб дати йому пройти, а він впав від здивування в обморок!
Проїжджаючи по шосе, автомобіліст вирішив підвезти проголосував пішохода. Через кілька кілометрів він зауважив, що у нього зникли годинник. Вихопивши пістолет, він закричав:
- А ну-ка, давай годинник!
Попутник покірно підкорився, віддав годинник і був викинутий стусаном з машини. Коли автомобіліст повернувся додому, першим питанням його дружини було:
- Милий, ти сьогодні вранці так поспішав, що забув удома свій годинник.
Інспектор ДАІ зупиняє водія, який повернув ліворуч під заборонним знаком. Той, не помітивши знак, дивується:
- Товариш інспектор, а що, тут хіба немає лівого повороту?
- Чому ж - є, звичайно. Але він платний.
Розмова автомобілістів:
- У мене в машині на щастя іконка прироблена.
- А у мене такий пупсик на присоску на склі бовтається.
- А у мене на щастя гальма і подушки безпеки.
Інспектор ДАІ зупиняє водія за перевищення швидкості. Той обурюється:
- Та ви що! Я ж їхав дуже повільно, можна навіть сказати - стояв на місці!
- В такому разі - з вас штраф за стоянку в недозволеному місці.
Преставився водій і священик. Водія Господь відправив в рай, а священика - в пекло.
- Помилуй, Боже, за що. - здивувався священик.
- На твоїх проповідях парафіяни спали, замість того, щоб молитися. А в його автобусі вони молилися, замість того, щоб спати.
Жінка-водій намагається припаркуватися між двома машинами. Здає заднім ходом - б'є задню машину, подає вперед - зачіпає передню. До неї підходить поліцейський і ввічливо цікавиться:
- Мадам паркується на слух?
Інспектор ДАІ зупиняє машину:
- Ваші права!
- Ось будь ласка.
- Так це ж права на керування літаком!
- Що ви хочете? Які були, такі і купив!
По трасі зі швидкістю 230 км / год мчить ВМW. Як і належить в цьому випадку, автомобіль зупиняє автоінспектор. З машини вилазить розсерджений водій, витягує антирадар і розбиває його об землю, стрибаючи на уламках:
- Я заплатив за цю погань $ 150, а вона не працює.
- Не знаю, працювала вона чи ні, тільки я вас зупинив за те, що у вас розбита фара.
Хочете записатися до нас на навчання, але у вас залишилися питання?