Сім'я Сидорових гуляла в парку, побачили кошеня на дереві.
Весь день намагалися, хотіли йому допомогти. І змайстрували шпаківню.
Йде кошенятко по пустелі Сахара, довго так йде, втомився весь бідненький ..
І думає: "Якщо я зараз не знайду коробочок з піском, то точно описати."
- Сергію Сергійовичу, ви б про свою долю трохи подумали, Вам же 50, ні дружини, ні дітей, вік ж не маленький, прикро, що не погана людина, а всі кращі роки - коту під хвіст.
- Так ви за мене не хвилюйтесь.
- А ми за вас не хвилюємося, нам кота шкода.
Маленький хлопчик, почувши як муркоче кіт, біжить до батька, який працює автомеханіком:
- Папа, йди подивися на нашого кота!
- Що таке? Що трапилося?
- Він заснув з увімкненим двигуном!
У зоомагазині:
Покупець- "Мені засіб від бліх."
Продавец- "Є тільки для кішок."
Покупець- "Ой, а у мене кіт. Не підійде, так?"
Гот Максим назвав свою кішку Смерть.
І тепер частенько вечорами грає зі Смертю.
Йога корисна. сиджу в "позі лотоса", вся така розслаблена, грає легка приємна музика. я зробила глибокий вдих і. зрозуміла одну дуже важливу річ.
Кошак, сволота, десь напаскудив!
В нашій шиномонтажной майстерні живе кішка. Завелися чергові кошенята. Начальник наказав Полікарпичу, найстаршому з нас, втопити. той
відмовляється:
- Не можу, шеф! Я ковбасу ріжу - і то плачу!
Жив у деяких людей кіт. Великий такий, пухнастий, моторошно розумний. І всі свої котячі проблеми вирішував безпосередньо в унітаз. Сяде на край, хвіст трубою, морду академічну скорчить і за справу. Культурно так. Тільки що папером не користувався. Господарі в захваті були. Тривала ця ідилія досить довго, поки в один трагічний день, безпосередньо під час процесу на кота не впала кришка унітазу, налякавши його смертельно. Після цього випадку кіт продовжував ходити на унітаз. Він все так же задирав хвіст, корчив розумну пику. але сідав він мордою до кришки.
Срібна дама відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом. З'являється фея, яка зголосилася виконати два її заповітних бажання.
- Перетвори мене в молоду привабливу дівчину, - попоросіла вона.
Її бажання здійснилося.
- А тепер, - сказало юне створіння, - перетвори мого кота в молодого стрункого брюнета.
В ту ж мить виник чорнявий красень. Він повільно підійшов до колишньої старої діви, міцно притиснув її до своїх грудей і з гіркотою промовив:
- Тепер, напевно, шкодуєш, господиня, що мене каструвала.
Дружина льотчика розмовляє із сусідкою:
- Вчора чоловік взяв в політ кішку і сказав, що хоче перевірити, чи встане та на чотири лапи, якщо її скинути з висоти трьох тисяч метрів.
- І чим закінчився досвід?
- Поки не знаю. Кішка, правда, повернулася додому, а чоловіка немає другу добу.
Розмовляють дівчина з хлопцем. вона:
- А можна я до тебе зі своїм котом переїду?
він:
- Якщо він не буде ображати мою кішку, то можна.
- Так він у мене хороший, вони подружаться.
- Ну, якщо подружаться, то ладно. А якщо ні, то викину обох.
- Не будеш гнобити кішок!
- Я і не збираюся ображати кішок. Я викину тебе разом з твоїм котом.
Знайшов одного разу естонець в канаві дохлу кішку і подумав: "Знадобиться!".
Минуло три роки. Естонець приходить на те ж місце і викидає кішку назад в канаву. "Чи не придалася.", - сказав він.
- Іду вчора біля сміттєвих контейнерів і бачу, як дві величезні щури б'ються, а неподалік, втиснувшись у стіну, кішка сидить і з жахом на них дивиться.
- Походу, кішку ділили.
Поручик Ржевський і компанія. П'янка, природно.
- Панове, давайте покутуємо коней в шампанському!
- Ну що ви, поручик, такі витрати, нам грошей вже три місяці не платили!
- Ех, ви ... Тоді давайте хоча б кота пивом обіллємо!
- Чому ти човгає весь час?
- Звичка
-?
- Кіт
- І?
- Ідеш вночі, темно. краще штовхнути, ніж наступити.
Кот - коту:
- Які у тебе оригінальні сонцезахисні окуляри червоного кольору ...
- Це мені господар купив, щоб я вівсянку за фарш приймав.
Потрапив лев в глибоку яму. Поруч з ямою росте дерево. А на дереві стрибає мавпа і кричить:
- Ех, ти драная кішка! Так тобі й треба! Зуби твої на намиста підуть! Шкуру здеруть біля каміна покладуть!
Гілка ламається і обязьяна падає в яму.
- Льова, не повіриш - вибачитися спустилася!
Кот священика вивалює миску на підлогу, розкладає корм хрестом, молиться, з'їдає корм і лягає спати.
Кот архітектора висипає корм, розкладає з нього архітектурний план, змінює деталі місцями, нарешті з'їдає все і лягає спати.
Кот режисера висипає їжу на підлогу, починає довбати корм мискою, роздовбувати його в пил, розкладає з цього пилу три дороги, винюхує їх, падає на спину і кричить: "Ні, я не можу так працювати!"
Кота кастрували, але він все одно продовжує тікати на вулицю.
- Що він там робить?!
- Водить екскурсії по місцях бойової слави!
У єврейській родині купили кілограм м'яса. Поклали в комору. Вранці дивляться - немає м'яса. Подумали - може, це кішка м'ясо з'їла? Спіймали кішку, зважили - важить якраз кілограм. Тут дідусь і каже:
- Hу гаразд, м'ясо ми знайшли, але де ж кішка?
Завів собі новий руccкій кота, назвав Базиліо (в побуті Васька). Ну, звісно ж, що тварина без уваги не залишилося - кожен день миють дорогущими шампунями, чешуть спеціальною щіткою, кігті полірують-манікюр. Вечір. Васьки манікюр кігті, наносять останній шар лаку і тут з-за вікна доноситься закличний мяв сусідських котів:
- Вась, йди до нас - тут такі дівчатка!
Кот зістрибує з шкіряного дивана на підвіконня і тільки збирається стрибнути на дах, як лапа його потрапляє в пташине лайно, він сковзається, з вереском пролітає вниз, шльопається в брудну калюжу і набуває вигляду вуличного помийного старці. Лежачи в калюжі, кіт - мокрий, брудний жалюгідний - виставляє перед собою лапи з наманікюреними кігтями і зі злістю:
- Мля. І совок цей. за ** ал.
Барак Обама подарував своїм дочкам цуценя.
Дочки дуже зраділи цуценяті і назвали його Бо.
Хоча у них вже було кошеня Мене і канарейка Чи.
- Звідки таке дивне ім'я? - здивувався журналіст.
- Иии. - відповіли дівчатка.