- О! А ми вже весільний торт розрізали!
- Як розрізали. З нього ж теща повинна була вистрибувати.
Мати каже дочки перед весіллям:
- Ніколи не треба розкриватися повністю перед чоловіком. Зрозумій, в жінці повинна загадка. таємниця, якийсь секрет ...
- Наприклад?
- Ну, наприклад, ніколи повністю не оголюватися перед ним, нехай щось хоч трохи, але буде приховано. Це чоловіка розпалює.
Через деякий час після весілля зять дзвонить тещі:
- Послухайте, мама, у вас в родині з психікою у всіх нормально було?
- Так, а що?
- Нічого, звичайно, тільки дочка ваша вже тиждень в ліжко тільки в шапці лягає.
У родині помирає теща. У кімнаті наглухо зашторені вікна, панує напівтемрява і тиша. Зібралися родичі, в головах стоїть зять. У якийсь момент сонячний зайчик проникає через щілину в шторі і падає на обличчя вмираючої. Жінка відкриває очі, зітхає і каже:
- Господи, добре-то як!
- Матуся, не відволікайтеся, - каже зять.
Вирішила дізнатися теща хто з її зятів більше її любить.
Йде перший зять, а теща тоне і волає про допомогу.
Перший зять підбігає і виручає її.
Приходить він додому, а там Волга стоїть і напис "Улюбленому зятеві від тещі".
На наступний день йде другий зять, а теща знову в річці тоне,
він підбігає і рятує її.
Приходить додому - новий мотоцикл коштує і напис "Улюбленому зятеві від тещі".
Йде на третій день третій зять, дивиться теща тоне і кричить про допомогу, а зять думає:
"Першому подарували ВОЛГУ, другого мотоцикл,
а мені що -Велосипед? Нехай собі тоне. "Теща потонула.
Приходить додому третій зять,
а там - новенький мерседес і записка - "Улюбленому зятеві від тестя".
- Щоб пробудити в своїй доньці інтерес до музики, я купив їй скрипку. Але на жаль, це ні до чого не привело.
- Те ж саме було і в мене, коли я подарував своїй тещі валізу.
Тeща і зятек обідають.
Зятьок їсть пісний супец, а тeща наварачівает добротний український борщ з галушками, реберцями, сметаною та іншими радощами. Тут, як на гріх, теща давиться черговим шматком м'яса.
Тeща (до зятя):
- Поплещи ...
Зять (плескає в долоні):
- Браво мама ...
Теща (мрійливо):
- Ех, потрапити б в такий куточок земної кулі, де ще збереглася неляканих природа.
Зять (уїдливо):
- Н-н-не варто. Нехай хоч який-небудь куточок п-п-природи залишиться неп-п-лякати!
Похорон. Перехожий запитує у мужика:
- Кого ховаєш?
- Тещу.
- Від чого померла щось?
- Грибами отруїлася.
- А че вся в синцях?
- Так є не хотіла ...
Сидить мужик вдома біля телевізора, підкидає арахіс і ловить ротом.
Тут його кличе дружина, він відволікається і арахіс залітає йому в вухо, застрягши по саме немогу.
дружина каже
Давай пропіхнём тобі арахіс через вухо, він виявиться в ніздрі, так ми його і витягнемо.
-Ти що, дура? Як взагалі таке можливо?
Приходить дочка зі своїм хлопцем на підмогу. хлопець пропонує
-Давайте, я Вам в одну ніздрю засуну палець, іншу затисну, а ви сильно повіє, арахіс і вилетить.
Так і зробили від проблеми позбулися.
Сидять чоловік з дружиною, і дружина каже
-Який розумний хлопець у нашій Ганнусі, цікаво ким він стане, коли виросте?
-Не знаю ким він стане, але судячи з того чим пахне його палець, нашим зятем точно =)
Мужик купує квиток на ж / д вокзалі: - У Вас квиток до Урюпінська є?
- Є.
- А бічна, верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними в вагон можна?
-Можна, тільки там ще й дембеля їдуть.
-Давайте, саме те!
Купив, додому приходить, дружина з кухні вибігає і питає:
-Дорогий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.
Мужик робить дірку для гардини. Перфоратором. Шум, гуркіт, пил.
До кімнати заходить теща і запитує:
- Що, синку, гардину вішаєш?
Мужик повертається:
- Ну хулі ти кричиш, стара. Дитина ж спить !!
17-річна дочка вагітна. Всі в шоці! Батько кричить: "Я вб'ю його!".
Чекають ЙОГО приїзду. У будинку гальмує червоний феррарі, з нього виходить чоловік:
- У мене сім'я, я її не кину. Але і вашу дочку не залишу. Якщо вона народить, отримає завод і 20 млн. $, А якщо статися викидень.
Батько: - Тоді ти переспиш з нею ще раз!
- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.
- А раптом вони отруйні?
- Що значить "раптом" ?!
Повчає теща зятя:
- Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я була в ваші роки весела і дзвінка, як бубон!
- Ну, навіщо ж була? Ви і зараз на нього схожі, все бубна і бубна ...
Теща вмирає. У ліжку сидить зять. Теща стежить очима за мухою, що повзе по стелі.
Зять: - Мама, не відволікайтеся!
Зять чітaет гaзету, тёщa сидить нaпротів і в'яже носок. Нудно. Зять вирішив подкусіть тещу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ді ри жaбль?
- Це летaющее яйце.
- А у мене двa яйцa, a я не летaю. Чому?
- Хреновa пропелер працює.
- Чи можна на одну путівку відпочити всією сім'єю?
- Можна, якщо путівку віддати тещі.
- Слухай, мені з тещею так пощастило!
- Невже? І де ж ти відкопав такий скарб?
- Закопав, друже. Закопав.
Теща вирішила зробити сюрприз зятю, вбралася Снігуронькою, і прийшла додому. Зять подумав, що це дружина приколюється (теща-то на неї схожа), теж вирішив зробити їй сюрприз, затягнув в спальню, і, майже не роздягаючи, поимел. У цей момент заходить тесть, переодягнений в Діда Мороза, бачить таку картину - зять в ліжку з тещею (свою-то дружину дізнався!) - бере посох, і з одного удару вбиває її. Зять придивляється - а це теща!
офігевая:
- Спасибі, звичайно, Дідусь Мороз, але я тебе про це ще 20 років тому
просив.
На вокзалі зять проводжає тещу.
Теща - зятю:
- Скажи милий, скільки залишилося до мого поїзда?
Зять, дивлячись на годинник:
- Одна година двадцять дві хвилини п'ятдесят і дві секунди.
На день народження зятя теща дарує йому два краватки. Щоб догодити "улюблену" тещу він один з них тут же одягає. Теща з глибокої образою в голосі:
- Це чому тобі інший не сподобався?
Даішник зупиняє машину. Водій сильно переляканий. даішник:
- Все нормально, шеф. Просто аптечка потрібна?
Водій, полегшено:
- На задньому сидінні, під тещею.
- Ніякої тут тещі немає, тільки якийсь важкий мішок.
- Ось-ось, під ним і шукайте.
Дзвінок ветеринару:
- Привіт, Семенович! Після обіду до тебе підійде моя теща з собакою. Так ти зроби їй який-небудь укол - щоб не мучилася і відразу померла.
ветеринар:
- А собачка знайде дорогу додому?
Похорон 90-річної жінки. Біля труни покійної гірко плаче чоловік років
70. Одна з учасниць похорону запитує іншу:
- Це, напевно, син покійної так побивається?
- Ні, це її зять.
- Він, що так сильно любив її?
- Ні, навпаки. Це він плаче з великого горя - йому довелося чекати
цього моменту довгих 50 років.
Дача. Зять б'є тещу в морду, по нирках - теща падає, ногою під дих.
- Говори, сука.
- Прости синку ...
Дружина визирає у вікно:
- Ну ось і славно, ось і помирилися ...