- Зустрілися хом'як і щур. Довгохвоста худююющая, очі порожні, щетина брудна, а хом'як жирний, щасливий, щетина блискуча.
Щур в шоці запитує у хом'яка:
- Ось чому так? тебе все обожнюють, в клітці тримають, корм спеціальний тобі купують, а мене женуть завжди, отрутою отруїти намагаються, але ж ми обидва гризуни? Вся різниця в довжині хвоста і кольорі щетини.
Хом'як вальяжно:
- Важливий не колір щетини і не довжина хвоста або зубів. Важливо провести хорошу PR-компанію.
- Прекрасно.
До морді наблизилася:
- Не зрозуміло.
Знову до задніх лап:
- Чудово.
І давай бігати туди - сюди. Оленя набридло:
- Гей, ти чого твориш?
- Лось, я вот не пойму. У тебе таке гідність! Звідки ж роги?
Впала щур в графин з вином і відчуває, що скоро потоне, сили закінчуються. І тут, повз проходив котяра, вона його побачила і давай пищати:
- Кошеня, спаси і роби зі мною, що твоїй душі завгодно.
Котяра перекинув графин, гризуніха з нього вискочила і прямо в нору.
Котяра в люті:
- Ти ж обіцяла!
Та лише посміхнулася:
- Молода людина, і Ви ще довіряєте словами п'яну жінку?
- Це передбачувано. Я ніколи не вважав їх союз серйозним.
Точить вагітна щур картоплю на овочевому складі.
Підбігає її чоловік:
- Ти знову за старе - не їж ти ці пестициди! Ну, хоч поки вагітна!
- Чим себе балуєш?
- «Володар кілець», режисерська версія.
- Як тобі?
- Лажа! Книга краще!
- -Діти, хто приніс на репетицію щура?
= А, це не щур, Анжела Борисівна, Це Австрійська такса.
- А мені плювати, кішка з'їла - значить ПАЦЮК!
- Два хлопця вирішили познайомиться з дівчатами, підходять і запитують:
-Дівчата давайте знайомиться ...
А ті так і отвічают:
-Ми з виродками не знайомі.
Ну хлопці засмучені йдуть і тут один обертається і питає:
-Дівчата а ви СИР любите.
А ті так з несподіванки:
-Що що.
-Ну сир любите
-Ні ......
-Дивно, такі ЩУРА А СИР НЕ ЛЮБЛЯТЬ.
- -Дівчина ви сир любите?
-немає
-Дивно, а так на щура схожа.
- З передачі про тварин:
«Щури завжди дивували своєю здатністю пристосовуватися до обстановки. Вони примудряються жити на глибині декількох десятків метрів в шахтах, харчуючись недоїдками і шахтарськими фекаліями. Шахтарі люблять тварин і частенько їх підгодовують ».
- Два "нових росіян" діляться новинами:
- Чуєш, Серьога, моя фірма зробила великі бабки на імпорті їжаків до Франції і тепер я купую новий "мерс".
- Ну кльово, тільки звідки стільки їжачків?
- Елементарно, братан: береться щур, покривається лаком і сушиться феном.
- Потрапили Гена крокодил з Чебурашкою в КПЗ. Сидять. Чебурашка у Гени запитує:
- Гена, а нас стригти тут будуть?
Гена, будучи вперше в КПЗ, каже:
- Та не знаю я.
Проходить якийсь час - Чебурашка знову з тим же питанням до Гені пристав:
- Ген, ну а стригти нас будуть?
- Та не знаю я, - відповідає Гена, - он у щура запитай.
Щур повертається і, ображено говорить:
- Та не щур я, а їжачок!
- Щури попередили капітана корабля, що у них навчальна тривога.
- Якщо кругом щури, значить корабель ще пливе.
- Стукіт у двері. На порозі молода людина з валізою:
- Миші, щури, клопи, таргани є?
- Ні.
- Нате! - і відкриває саквояж.
- У мужика в будинку завелася кpиса. Постійно вночі вилазила і все сжіpала.
Хтось йому порадив: "Візьми шкваpочкі, насип їх повну миску і перемішати з отрутою. Hочью підкласти, вона з'їсть і здохне". Мужик так і зробив. Залишив на ніч миску, утpом встає - миска порожня, кpиси дохлої не спостерігається. Hу мужик повторити опеpацию на наступну ніч, потім знову і знову - жодного pезультата.
Дістало його це. У чергову ніч миску залишив уже порожній, сховатися і чекає, що ж буде вночі. Чекає, чекає, нарешті чує тупіт. Він виглядає з засідки і бачить: ОГРОМHАЯ ЖІРHАЯ ПАЦЮК повільно, пеpеваліваясь з боку на бік, підходить до миски, заглядає туди, бачить, що вона порожня, і говорить таким жалібно-скривдженим голосом: "Hе зрозуміла, а де мої шкваpочкі?"
- Спіймали два пацюки слона:
- Давай його зжерти.
- Ти що, без солі?
- Щас зганяю.
Повертається з мішком солі, а друга щур сидить сита, задоволена, в зубах кігтем колупається.
- А де слон?
- А він це. втік.
- Завелася у мужика щур. Щоночі вона забиралася в холодильник і все з'їдала. Друг дав йому пораду:
- Ти Насмажити шкварочки, залий їх отрутою і постав біля холодильника. Щур все з'їсть і справа з кінцем.
Так мужик і зробив. Минув тиждень, дві, а пацюк все жива. Нарешті мужик не витримав і залишив порожню тарілку, а сам причаївся за холодильником. З нори ледве вилізла величезна щур. Йде, перевалюючись з одного боку на інший, заглядає в тарілку:
- Чи не зрозуміла, а де мої шкварочки?
- Повзуть по каналізації щур і щурик.
Тут над ними пролітає кажан.
Щурик смикає маму за хвіст і зачаровано так говорить:
-- Мама, дивись - ангел.
- Сидять зеки в камері, їдять. Тут з норки вибігає щур, і вистачає скоринку хліба. Один зек тут же вбиває її. Решта запитують його:
-- Ти за що пацюка вбив. Вона хліб вкрала, значить - злодій, і ми теж злодії, значить ти нашого брата вбив.
Чи не придумаєш до ранку вагомої причини - ми тебе вб'ємо!
На ранок у нього питають:
-- Ну що скажеш. За що ти щура вбив?
А він відповідає:
-- А що вона так битро втекла - впадлу було з братвою посидіти?