Є на моїй малій батьківщині річка Хамір. Річечка невелика, але бурхлива. В
її верхів'ях найкрасивіші місця, але потрапити туди можна, лише подолавши
міст. Міст дерев'яний, його постійно ламає: то льодоходом, то паводком.
Капітальний міст не будують, т. К. Дорого, а населення в верхів'ях
практично не залишилося. Тому зрідка підлатають старий міст - і все.
В останні роки від моста залишалися тільки дві вузькі смуги - плахи,
відстань між якими відповідало відстані між колесами, так
що по ним можна було акуратно проїхати на легковому автомобілі. та й
то, проїхати, це сильно сказано, прокрастися по ниточці, дециметр
вліво, дециметр вправо - і готово! Авто запросто може виявитися в річці.
А там, куди його понесе - один Хамір відає ...
Ми в минулому році намагалися заїхати в верхів'я. Добралися до моста, так
ми його все-таки будемо називати. На жаль і ах! Від нього тільки пара обгорілих
«Биків» залишилася. Місцевий мужик, який постійно в тих краях харіусов
ловить, розповів, як це сталося.
Один хрін з міста кілька разів намагався на своєму роздовбаному Москвичі
перебратися через Хамір. Тут для ясності змушений трохи відволіктися в
сторону. Назарбаєв, на початку дев'яностих, запросив до Казахстану
етнічних казахів з Монголії і Китаю. Приїхали. Мало того що
російської мови, на якому тут всі розмовляють, не знають, вони ще
і, м'яко кажучи, малоцивілізований. Але нахабні. Один, п'яненький,
виступав в автобусі, коли я приїжджав в гості, ще за єльцинських часів:
- Руська, ежжайте до Ульцин.
Так ось, наш герой був якраз з цих, нових казахів. Місцеві: як
казахи, так і росіяни, на його очах переїжджали, а він, новий «хазяїн -
країна »- не міг! Заїло мужика. З третьої спроби рвонув по колоді!
Доїхав рівно до середини, видно зрадів і трохи вильнув. передні
колеса пішли трохи вбік, праві провалилися між колодами, москвічонок
завалився набік і застряг між колодами. Мужик вискочив і по колоді
повернувся на берег. Сидить, ріпу чеше і тверезіння на очах. Уявіть:
посеред бурхливої річки, між двома колодами, автомобіль заклинило. А
двигун машини не глухне! Раптом, машина провалилася трохи глибше,
щось в ній тріснуло і вона спалахнула. Кажуть, немає нічого страшнішого
пожежі на кораблі у відкритому морі. Води поруч багато, а ми загасити.
Так і тут. Колоди загорілися і міст згорів.
Народ туди перестав їздити.
Однак, не все так погано. Є в цій історії і позитивне зерно.
У верхів'ях збільшилося поголів'я звірини. Нещодавно на моїй рідній горі,
яку в дитинстві облазили вздовж і поперек, і на якій ще в ті
часи, крім ворон і сорок ніхто не водився, бачили ціле стадо диких
козлів. anekdot.ru »
Новий казах поїхав відпочивати на Мальдіви. коротше йому стало нудно одному і думає от би з ким зависнути. Глядь, поруч нові росіяни йдуть, ну казах до них типу братки давайте разом зависати а вони у відповідь щось ми не чули про нових казахів. тут один російський виходить: "У тебе є 3-х поверховий наворочений котедж?" Казах: "Ні" Другий запитує: "У тебе в гаражі є кілька 600 мерсів?" Казах: "Ні" Третій. "Хоча б у тебе ланцюг ось така золота є?" Казах: "Ні" Тут російська братва каже: "як все це буде типу можеш підійти", а казах. "Братки хвилинку дайте" і дзвонить: "Саке, коротше з мого котеджу 4 і 5 поверхи знось на фіг, нехай 3-х поверховий буде. Другий проданий все лінкольни і ролс-ройси і накупи кілька 600 мерсів і ще. Далада журген Барсіктин цепочкасин Маган Жибер. "(зніми ланцюжок з Барсика і вийшли мені). anekdot.ru »
Але варто було проїхати Семипалатинськ, і тут почалася та сама легендарна казахська дорога. Суцільний ремонт, дорога розкрита ділянками на обох смугах по 150-300 км, а техніка знаходиться на якомусь п'ятачку і щось робить дуже повільно. І всюди на даних ділянках знак 30 км. Це, звичайно, все ж не наш метод, з такою швидкістю пересуватися. І не метод казахів, які летять зі швидкістю під 80-100 км на годину. І ось що робити, адже штрафи та інші жахи від даішників неминучі? Рішення дуже просте: прилаштуватися за казахом і їхати, не обганяючи. Коли йому все ж вдається відірватися, не розуміючи чому за ним несеться чорний джип з російськими номерами, знаходимо нового казаха і так до Алма-Ати. Коли казахи закінчуються, строго дотримуємося швидкісний режим в очікуванні нового казаха. anekdot.ru »
Але варто було проїхати Семипалатинськ, і тут почалася та сама легендарна казахська дорога. Суцільний ремонт, дорога розкрита ділянками на обох смугах по 150-300 км, а техніка знаходиться на якомусь п'ятачку і щось робить дуже повільно. І всюди на даних ділянках знак 30 км. Це, звичайно, все ж не наш метод, з такою швидкістю пересуватися. І не метод казахів, які летять зі швидкістю під 80-100 км на годину. І ось що робити, адже штрафи та інші жахи від даішників неминучі? Рішення дуже просте: прилаштуватися за казахом і їхати, не обганяючи. Коли йому все ж вдається відірватися, не розуміючи чому за ним несеться чорний джип з російськими номерами, знаходимо нового казаха і так до Алма-Ати. Коли казахи закінчуються, строго дотримуємося швидкісний режим в очікуванні нового казаха. anekdot.ru »
За радянських часів в міліцейських училищах був повний інтернаціонал. Всі республіки були представлені, і більше інших з обласним поділом, особливо Україна та Казахстан. Як це не дивно зараз, однією з найпопулярніших тем для жартів була національна, і до речі майже ніхто не ображався. Приколювалися над усім, службою в армії, відносинами з жінками, з начальством і далі без зупинок. Старшиною курсу у нас був Серьога Сидорський, із Запорізької області, здоровенний гарний хлопець, зрозуміло відмінник, майстер стройового кроку і т.д. Якось після тривалих занять стройовою підготовкою, якими керував Серьога, почув як один з хлопців звернувся до нього з питанням:
- А чого ви хохли під час війни так багато служили в поліцаях? А ось про киргизів, казахів, грузинів або інших взагалі нічого такого не чули.
Серьога, навіть не замислившись, відразу прояснив:
- У нас в Запоріжжі такого взагалі не було, тільки в Миколаївській і Херсонській областях. anekdot.ru »
За радянських часів в міліцейських училищах був повний інтернаціонал. Всі республіки були представлені, і більше інших з обласним поділом, особливо Україна та Казахстан. Як це не дивно зараз, однією з найпопулярніших тем для жартів була національна, і до речі майже ніхто не ображався. Приколювалися над усім, службою в армії, відносинами з жінками, з начальством і далі без зупинок. Старшиною курсу у нас був Серьога Сидорський, із Запорізької області, здоровенний гарний хлопець, зрозуміло відмінник, майстер стройового кроку і т.д. Якось після тривалих занять стройовою підготовкою, якими керував Серьога, почув як один з хлопців звернувся до нього з питанням:
- А чого ви хохли під час війни так багато служили в поліцаях? А ось про киргизів, казахів, грузинів або інших взагалі нічого такого не чули.
Серьога, навіть не замислившись, відразу прояснив:
- У нас в Запоріжжі такого взагалі не було, тільки в Миколаївській і Херсонській областях. anekdot.ru »
Зустрічаються китаєць і казах.
китаєць:
- А скільки у вас народу-то?
казах:
- Ну, казахів мільйонів сім, а всього в Казахстані - чотирнадцять.
китаєць:
- Треба ж, ви, напевно, всі один одного в обличчя знаєте! vysokovskiy.ru »
- А чому у казахів ноги кpівие?
- Дик 300 років на pусской шиї сидимо.
- А очі чому вузькі?
- Дик соромно трохи. vysokovskiy.ru »
Двадцять ознак того, що Ви - справжній москвич:
1. Чи вважаєте, що Москва найкраще місто. Може бути, не самий
красивий, але самий центральний і найзручніший. Побувавши в Римі або
Лондоні, ви говорите "Так, непоганий містечко".
2. Не можете запам'ятати, що красивого ви бачили в інших містах.
Втім, крім назв семи висоток і Кремля, московського теж нічого в
голову не приходить.
3. Чи вважаєте себе бізнесменом і справжнім яппі, хоча працюєте агентом
страхової компанії або менеджером турбюро. Самі нічого ніколи не
починали і думаєте, що власна фірма потрібна солідним людям "для
понту "або відмивання грошей; в ідеалі - це повинен бути бутик на
Товариський.
4. кічітесь ім'ям московського ВНЗ, який закінчили. ретельно
приховуєте, що в МФТІ надійти навіть не намагалися, а МГУ вас взяли по
знайомству або завдяки списування на іспиті. Випускники ж МДІМВ або
Плехановки про способи надходження мовчать до могили.
5. Влаштувались на роботу завдяки зв'язкам батьків. Незважаючи на це,
абсолютно щиро вважаєте себе конкурентоспроможним учасником ринку
праці, чесно відпрацьовує свою зарплату.
6. Ходіть в одязі з одежних універмагів, Черкізовським ринком
ругаетесь, єдиною купленої в бутіку Атріума сорочкою пишаєтеся.
Якщо приїжджає гість "з провінції", водите його по бутіках з байдужим
видом, натякаючи, що для вас це щоденність. Після цього холодно
помічаєте: "ну, якщо тобі тут дорого, пішли, магазинчик хороший покажу".
7. Ви не знаєте, що бувають села, в яких немає газу і каналізації.
Ви взагалі погано знаєте, як люди живуть поза містом.
8. Не знаєте, де знаходиться Єкатеринбург, чим він відрізняється від
Свердловська, і як далеко від нього Волгоград. Новосибірськ - це "десь
в середині тайги ", Владивосток - там же, де і
Петропавловськ-Камчатський.
9. Чи вважаєте, що сам факт вашого народження в Москві ставить вас набагато
вище за інших і дозволяє вам ставитися до інших зверхньо і
зневажливо.
10. Чи вважаєте згадка про місце вашого народження і проживання найбільш
точним описом вашого життєвого рівня, натякаючи, що їздите на
іномарці, на яку самі заробили, живете в квартирі, на яку самі
заробили, і знаєте, що йде сьогодні ввечері в КлубеНаБрестской. на
Насправді їздите на батьківській Ладі, живете в квартирі дядька або в
купленої батьками в кредит, і не знаєте, чим джаз-паті відрізняється
ретро-паті.
11. Чи затверджуєте, що знаєте англійську мову. Поставити правильно часи
в умовному вираженні не можете, але ніколи не думали про це. "The
Moscow Times "прочитати не зможете, але і не будете - це газета не для
вас, а для експатів.
12. Чи вважаєте, що вся грязь і сміття в місті - від приїжджих. ненавидите
кавказців, не помічаючи, що 100% прибиральників І будівельників - уродженці
Ближньої Азії і Кавказу. Взагалі, наїхало тут з села! Про те, що
самі ви москвич в кращому випадку в третьому поколінні ви вважаєте за краще не
згадувати.
13. Чи пишаєтеся тим, що Москва - столиця РФ. Політичний устрій
країни знаєте приблизно, проблеми регіонів уявляєте вкрай
смутно. Словосполучення "Уряд Москви" не здається вам смішним -
ви взагалі не розумієте, в чому тут гумор.
14. Наполегливо називаєте всіх неросійських цурками, що не відрізняючи татар від
казахів, а українців від молдаван. Чи вважаєте себе росіянином до 11-го коліна,
забуваючи про матір-українку і дідуся-татарина.
15. Інтер'єр вашої квартири являє собою дику суміш предметів з
Ікєї і радянського спадку від батьків. Такий собі пострадянський
простір з елементами буржуазії, без смаку натикається там і сям.
Телевізор у вас японський, але на супутникову тарілку грошей не вистачило. Так
і взагалі, європейське телебачення - це "клопітно і іноземний знати
треба, буе ". На худий кінець нехай буде НТВ-Плюс.
16. Чи вважаєте вашого сусіда, який поставив склопакети і зробив
ремонт буржуєм. Таємно йому заздрите, в під'їзді вітається так, щоб
він думав, що у вас ремонт не гірше.
17. Квартплату ви не платите, але це не заважає вам обурюватися брудом на
сходах і у дворі. Чи вважаєте, що комунальні служби вже давно повинні
працювати за західним. Бабусю-двірничку пора звільнити і найняти
кваліфікованих високоінтелектуальних робочих. З Молдови. Тому що
ніякої москвич на такій посаді працювати не стане.
18. Чи боїтеся висловитися, за М'ясо ви або за Коней. З посмішкою говорите,
що за Челсі.
19. Чи боїтеся їздити в метро пізно ввечері. Битися не вмієте,
командувати не вмієте.
20. Ви зліться, коли все це читаєте. А то, що все це правда, вас
просто бісить. vysokovskiy.ru »