Біля вікна стоїть Малюк і дивиться на небо. Підходить мама:
- Малюк, чому ти не спиш?
- Я чекаю Карлсона. Він полетів, але обіцяв повернутися.
- Він не прилетить. Бідний, бідний ти мій Малюк.
- Обіцяв то, обіцяв, та тільки від літаків, що летять повз, чула я, що продав твій Карлсон свій пропелер і Військову Таємницю буржуїни за бочку варення і ящик печива.
Коли Карлсон доїв останню банку варення і спорожнив останній горщик меду, він спробував злетіти, але нічого не вийшло.
- Ну все, - сказав він Малюкові, - тепер я Вінні-Пух.
Їдуть братки на 600-го. Раптом зверху вереск, скрегіт гальм, вони відчувають про дах удар. Дивляться вгору на дах, звідти стирчать ноги. Один браток, задумливо:
- Не інакше, як Карлсон знову на бабки влетів!
"Дружба-дружбою, а варення зараз грошей коштує.", - примовляв Малюк, здаючи Карлсона в оренду авіакомпаніям.
Після того, що виробляв п'яний Карлсон в небі над Стокгольмом, начальник шведської ППО збожеволів.
Фрекен Бок ходить з господарями по квартирі і вирішує, влаштовуватися їй сюди домробітницею чи ні ...
- Ну, гаразд, умовили, я залишаюся. Квартира хороша, з кондиціонером ...
- Ні, ні, це не кондиціонер, це Карлсон в кватирці застряг!
Летить Карлсон з Малюком на шиї і виконує фігури вищого пілотажу. Після приземлення він дістає хустинку і протираючи шию каже:
- Ух, як я з тобою спітнів!
А Малюк відповідає:
- Ні, це я з тобою від страху злякався.
Російські програмісти довели, що Карлсон - це комп'ютерний глюк. Він з'являється тільки, коли у Малюка відкриті вікна.
Карлсон уже дві години літав по кімнаті і кричав:
- Малюк, поведи негайно собаку або відкрий вікно!
- Ні, Карлсон, політай ще, дуже вже жарко сьогодні.
Чи знаєте ви, що за даними Всесвітньої Організації акушерства і гінекології найважчі пологи були у мами Карлсона.
- Послухай, Малюк, а давай з тобою дружити?
- Скажи-ка, Карлсон, а скільки ти їси варення на 100 кілометрів?
Я Карлсон, який кришує і живе на цьому.
Карлсон, який живе на даху, побився з бомжом, який хотів жити там же.
У таджицького Карлсона на спині замість пропелера міксер для бетону.
У секретному конструкторському бюро розробляється проект "Карлсон" по створенню людини-вертольота.
- Ну і як, літає?
- Поки немає. Але варення вже їсть зі свистом.
- Малюк, я самий-самий хворий Карлсон в світі. Може бути, у тебе знайдеться невелика баночка варення?
- Ну, звичайно є.
- (З тремтінням в голосі) Ну, а дріжджі? дріжджі є?
Виписка з пізнавальної енциклопедії 21-го століття: Карлсон - генетично модифікований організм, в який штучним шляхом був впроваджений ген вентилятора.
Летить Карлсон, на шиї у нього Малюк. Раптом починають лунати дивні звуки. Малюк каже:
- Карлсон, по-моєму у тебе движок чхає!
- Казала мені бабуся - не їж багато горохового супу! Тепер тримайся міцніше, переходимо на реактивну тягу!
Летів якось Карлсон над Червоною площею, втомився, і присів
на вікно до Брежнєва:
- Доброго ранку, Леонід Ілліч!
Брежнєв важко підняв брови і зробив здивоване обличчя.
- Це ж я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - ще більш запитально насупив брови генсек.
- Так мене всі знають, навіть діти, і багато книг про мене написано!
- Хм, так-а, так-а, а де ж ваш друг Енгельсон?
Одного разу фрекен Бок дізналася, хто тягав її плюшки, і жорстоко йому помстилася.
- Ні, цукор в карбюратор насипала.
Іноді фрекен Бок підступно відловлювала Карлсона і використовувала його пропелер як блендера.
Карлсон і Чебурашка відпочивають на карнизі.
- Дай вуха відійдуть трохи.
Малюк приходить додому і бачить на столі записку від мами:
- Дорогий Малюк! З тих пір як до тебе став залітати цей придурок Карлсон, Фреккен Бок залітає вже вдруге. Передай цьому пілотові, що якщо він не змінить аеродром, то він у мене долітають!
Приєднуйтеся до групи. і ви зможете переглядати зображення в повному розмірі