*
*** анекдоти про будівельників ***
Генерал зібрався побудувати будинок, взяв проект, виконроба, привіз на дільницю, виконроб подумала шось і каже:
- На будівництво будинку буде потрібно десять тисяч людино-днів!
Генерал у відповідь:
- Ось тобі десять тисяч солдатів і шоп завтра будинок був побудований!
*** анекдоти про будівництво і будівельників ***
Прораб на будівництві говорить:
-Сьогодні буде комісія, і що б не сталося говорите що так і треба.
Приходить комісія, дивиться і раптом .... обрушується підлогу будівлі.
Один робочий дивиться на годинник і говорить
-О! 12.35 ...... точно за графіком!
*** анекдот про будівельника мостів ***
Старий шотландець скаржиться близького друга:
- Я, Джон МакМорран, побудував два хороших міцних моста через річку. Вся
село тепер ходить по цих мостах і радіє. Але ніхто, ніхто не
називає мене «Джон Будівельник Мостів»!
- Я, Джон МакМорран, коли на наше село напали вночі підлі
англійці, першим вискочив з будинку і вбив дванадцять ворогів, отримавши при
це тільки дві подряпини. Але ніхто, ніхто не називає мене «Джон Хоробрий
Воїн »!
- Я, Джон МакМорран, майстерно коваль. Я скував стільки мечів, що навіть
наші онуки не будуть відчувати в них нестачі. Але ніхто, ніхто не
наивает мене «Джон Кователь Мечів».
- Але варто було мені ОДИН РАЗ трахнути вівцю ... ..
*** анекдоти про будівельників і будівництво ***
Прораб йде по будівництву, підходить до нього бригадир.
Бригадир: - Слухай у лопат у всіх живці поламалися, терміново потрібно!
Прораб (подумавши): - Добре, після обіду будуть, поки на бетономішалку спирайтеся ...
*** анекдот про будівельників в пеклі ***
Вирішили на тому світі побудувати міст між пеклом і раєм. Половину будує рай, іншу половину - пекло. Через місяць приходить комісія приймати роботу. Дивиться: з боку пекла міст готовий, а другої половини немає. Питають: «А де друга половина?» А в раю відповідають: «Та немає в нас жодного будівельника!»
*** анекдот про будівельників з матом ***
Крупно зазначивши напередодні скромну трудову перемогу, похмурі будівельники
з ранку довго не наважуються включити перфоратор ... Нарешті включають ..
- пидораси. - чується через стіни з усіх боків ..
- Ми відповідаємо перед тими кого приручили. - філософськи каже старший ..
- А що сталося, ніби все як завжди? - запитує наймолодший.
- Народ на роботу проспав. - пояснює бувалий ...
Будівельник, важко постраждалий на роботі, приймає в лікарні свого
друга і грит:
- Лікарі сказали, що справи мої кепські. Я, може, і не виживу, і як би мені
не було неприємно, відчуваю перед тобою борг щось сказати. Знай, що
твоя дружина тобі зраджує.
- Так? І як ти дізнався?
- Я працював на будівництві якраз навпроти твоєї квартири. І нещодавно побачив,
як до твоєї дружини в гості прийшов незнайомий чоловік, підніс квіти
і витягнув з дипломата пляшку сухого ...
- А далі що? - перебиває роздратований друг.
- Далі вони сіли на канапу, випили, поговорили і він став її обнімати ...
- Так коротше ти! Що потім?
- Потім вона поцілувала його і почала повільно роздягатися ...
- А потім? Потім?
- Потім не пам'ятаю. Нас зібралося дуже багато і ліси обрушилися.
Прораб приходить додому з роботи в поганому настрої.
Дружина запитує його:
- Відбулася якась неприємність?
- Саме так! Хлопець, на якому я зриваю злість, сьогодні не вийшов на роботу!
Сидять будівельники біля нового будинку і обідають.
У цей момент падає будинок.
Приїжджає виконроб і кричить:
- Скільки разів говорити, поки шпалери не наклеїв - ліси не прибирати!
Біля будівництва гальмує чорний «Мерседес», з віконця висовується новий російський і пропонує робочим:
- Мужики, потрібен руберойд, даю дві сотні баксів! Що ще можете штовхнути?
Ті очманіли від несподіванки:
- Усе! Цегла, цемент, скло, виконроба ...
Приходить перевіряючий на будівництво і питає у будівельників:
- Ей, мужики, а скільки вас тут працює?
- Дванадцять чоловік, якщо з виконробом!
- А чому з виконробом-то.
- Так без виконроба взагалі ніхто не працює!
Маляр фарбує стіну в божевільні. Підходить псих:
- Ти міцно за пензлик тримаєшся?
- Так, - відповідає той.
- Ну, тоді я драбину забираю.
-Чому ти не працюєш? - запитує муляр у помічника.
- Так після вчорашнього руки трусяться.
- Тоді пісок просівають!
Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
- Нам потрібен маляр.
- Маляров немає, є гінеколог.
- Так нам маляр потрібен!
- Ну, він і маляром може, просто йому дуже гроші потрібні.
Взяли його. Через день знову дзвонять:
- Надішліть, будь ласка, ще двох гінекологів.
- А навіщо вам ще двоє?
- Розумієте, вчора прийшли ми на об'єкт, а двері закриті. Так ваш гінеколог за дві години нам всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв!
Фізику Ісааку Ньютону впало на голову яблуко, і він сформулював закон
всесвітнього тяжіння.
Будівельнику Івану Петрову впав на голову гайковий ключ. Що він
сформулював, вітчизняні філологи поки розшифрувати не можуть ...
- Чому жінки люблять будівельників?
- Тому що будівельники, як правило, швидко починають і довго не кінчають.
Бригада будівельників піднімає балки в приміщенні на висоту метрів 30-40 ...
Щоб не кричати, використовує рації. Раптом зверху щось падає. Знизу, по
рації:
- Що впало щось?
(нема відповіді)
- (голосніше) Що впало ?!
(нема відповіді)
- ЩО ВПАЛО.
Зверху голос:
- Так, б *** ь, рація впала, дебіли!
- Все, ми свою роботу закінчили, а після нас хоч потоп, - сказали будівельники сочинської олімпіади, здаючи виконробу останній об'єкт.
Після того як десантники як зазвичай відзначили день ВДВ, цілком логічно
що наступний за цим святом йде день будівельника.
Увага, шахрай!
Якщо будівельник, якого ви запросили замість попереднього, не почала з того, що обхаял роботу попередника, женіть його в шию! Це не справжній будівельник!