Консерваторія - це таке місце, куди приходиш о сьомій вечора, сідаєш в крісло, сидиш три години, потім дивишся на годинник. А там: пів-восьмого.
Ви думаєте, Ломоносов народився таким розумним? Це він, поки до Москви за обозом йшов, наслухався по дорозі.
Особливості Національної ФІЛОСОФІЇ. Якщо кількість ніяк не переходить в якість, треба випити ще.
Лежать в багні два карася, розмовляють.
- Чуєш, ти не повіриш - рибалка, у якого я зірвався, важив, ну, ніяк не менше 120 кілограм!
На прохання прикордонних собак встановлено ще кілька прикордонних стовпів.
- Мій чоловік спіймав по-о-ось таку рибину!
- Подумаєш, а ось мій вчора привіз з риболовлі нерозкриті пляшку!
Я освоїв методику швидкого читання та зумів прочитати "Війну і мир" за 25 хвилин. Там щось про Росію.
Чутки про заміну смертної кари іпотекою під 25% річних виявилися качкою. У Міністерстві економіки повідомили, що нововведення прийнято поки тільки в Нижегородської області, та й то в якості експерименту.
Напис до пам'ятника вахтерка: "Відійшла на 10 хвилин".
- Чоловік, добрий день! Як ви стильно виглядаєте! Так, я розбираюся. Ось візьміть - прайс кращого в місті магазину жіночої білизни.
- Спасибі, але навіщо мені, вибачте, цей.
- Мовчки взяв, урод, і пішов! Чоловік, добрий день.
- Дорога, хочеш, я принесу тобі оту зірку ?!
- Ні, дорогий, сьогодні ти будеш спати вдома!
- Скажіть, доктор, а операція буде проводитися з анестезією? - зі страхом питає пацієнт. - Звичайно! Анастезія Павлівна, потримайте хворого.
Менеджери думали, що у них все йде, як по маслу! Але після наради з генеральним з'ясувалося, що це був вазелін.
Я ніколи нічого не просив у сильних світу цього. І, треба віддати їм належне, вони мені нічого не дали.
Вирішив Ілля Муромець якось раз битися з поганим чудовиськом. Прийшов він до його лігва і постукав у двері. Двері відчинила дівчина неземної краси:
- Ну. нафарбувалася я!
Алло, МТС! А чи знаєте ви як в народі обізвали ваш новий бренд? "Яйцем до народу!"
Розмовляючи з дружиною Ви маєте право зберігати мовчання, яке буде використано проти Вас.
- Я вчора сиджу в Макдональдсі, забігають двоє в масках, з пістолетами, і кричать: "Всім не рухатися, це пограбування!".
- І що?
- А ці дурепи: "Вільна каса! Вільна каса.".
Англійський письменник Честертон вважав за краще не розлучатися зі своїм фокстер'єром і одного разу взяв собачку в кіно. Одна літня леді, бажаючи вразити письменника, дотеп:
- Мені здається, ваш пес насолоджується фільмом більше, ніж ви!
- І це дивно, пані, - жваво відповів Честертон, - тому що роман, за яким знято фільм, йому зовсім не сподобався!
Два джентльмена pазговаpівают після званого обіду:
- Скажіть, сеp, чому сьогодні у вpемя обіду ви постійно цілували руку тій жінці, що сиділа від вас зліва.
- Чи розумієте, сеp, мені забули покласти серветку.
Зловив мужик золоту рибку. А вона йому каже: "Відпусти мене, будь-яке бажання виконаю".
- Зроби так, щоб кожен мій 1 рубль все міняли мені на 1 долар ".
На наступний день у всіх газетах повідомлення: "Катастрофічне падіння курсу долара в світі. Ціни в доларах зросли в 30 разів".
- Ну і як життя сімейна?
- Як у цифрового фотоапарата - все залежить від дозволу.
- Ну як, все зрозуміло, бабуся?
- Зрозуміла, онучок, що ж не зрозуміти.
- Так як тепер ти скажеш "міліцейський протокол"?
Ось дивлюся я на наші московські ринки і думаю: це яка ж витік мізків з Азербайджану!
А ти б наважився поцілувати сплячу царівну? Яка до цього 300 років зуби не чистила?
У гамівної сорочки завжди вільний крій.
Дружина бас-гітариста приходить додому і бачить картину: чоловік з праскою напереваги ганяється за дитиною, останній кричить і ухиляється від ударів.
= Так ось, він кілочок на басу повернув, але не говорить ЯКИЙ !!
Кризі посвещается:
Оголошується акція в допомогу державі. "Скажи пенсії НІ!"
- Милий, я товста?
- Ні, ти рівномірна.
Фольклорному ансамблю потрібні Ложкарев, цокарі, Топар, і-і-Іхара, у-у-ухари і егегейщікі