заступник Адміністратора
Повідомлення: 11147
Чапаєв з дивізією Довоювалися до пустелі
бредуть по барханах, раптом - слон дохлий.
бійці стовпилися навколо, голоси:
оце так, чудо.
звірюка небачена.
Чапаєв: Петьку сюди давайте, він розумний, паровоз навіть бачив.
Петька обійшов слона пару раз, підняв вухо:
-Да-а-а. Цьому зайцю - років триста!
Прийшов мужик на річку рибу половити. закинув вудки.
Раптом бачить, лайно за течією пливе. перебрався вище.
знову пливе. перейшов ще вище. тільки ловити - взагалі купа необьятное випливає.
ну що за. і тут по стежці інший рабачёк шльопає. він до нього:
- скажи рідний, що у вас тут діється?
- о. це старовинна історія. в замку на горі живе принцеса.
і щороку до неї приїжджають свататися. той його перебиває:
- да я про лайно в воді.
е-е. що ти на нього дивишся. ну насрати хто то. ти краще історію послухай.
- - - - - - - - -
На форумі ESpec 1 956 302 повідомлень в 187 662 темах.
передовик
Повідомлення: 1817
Поручик Ржевський на балу з Наташею Ростової.
- Поручик, давайте пограємо в недомовки, - говорить Наташа.
- А це як?
- Якщо я Вам скажу, наприклад, "Поручик, поцілуйте мене в Р.", Ви
повинні здогадатися і поцілувати мене в руку.
- А, мені зрозуміло, Наташа.
- Тоді Ваша черга.
- Наташа, візьміть мене за х # й двома Р.
завсідник
Повідомлення: 582
Проводять соціологи опитування на сексуальну тему.
Питають у англійки.
-Який ріст вашого чоловіка і вас?
-Мій 172 його 174.
-В якій позі займаєтеся сексом?
-У місіонерській.
-Як охороняєтеся?
-Презервативи.
Питають у француженки.
-Який ріст вашого чоловіка і вас?
-Мій 168 його 175.
-В якій позі займаєтеся сексом?
-Він ззаду.
-Як охороняєтеся?
-Таблетки.
Питають у російської.
-Який ріст вашого чоловіка і вас?
-Мій 198, його 161.
-В якій позі займаєтеся сексом?
-Я стою на підлозі, він - на табуретці.
-Як охороняєтеся?
-А я як побачу що у нього очі закочуються, табуретку з-під нього ногою вибиває.
СРСР. Приїхав іноземний коресподент подивитися як живуть прості робітники.
Прийшов на завод. Його веде партком, показує - цеху, обладнання, продукція.
Кореспондент зупиняє пробігають повз робочого і починає розпитувати:
- Скільки у вас зарплата?
-100 рублів, відповідає робітник.
Партком йому підморгує.
- В тиждень! - додає робочий.
кореспондент:
- Добре. А кімнат у вас скільки в квартирі?
- Одна, відповідає робітник.
Партком загрожує йому кулаком.
- Одна на північ, одна на південь, одна на схід! - додає робочий.
кореспондент:
- Добре. Ну а хобі у вас яка?
Робочий:
- Ну так. 20 сантиметрів.
Партком хапається за голову.
- У діаметрі. - додає робочий.
передовик
Повідомлення 1305
Старий аптекар стоїть за прилавком. Входить мужик.
- А, я знаю, вам потрібен аспірин.
- Правильно.
Входить другий покупець.
- А ось вам потрібні очні краплі.
- Вірно.
Заходить дівчина.
- Дівчина, вам свічки від геморою?
- Ні, тампакс.
- Треба ж, на два сантиметри помилився.
Вихователька з дитячого саду привела дітей на екскурсію в зоопарк.
Веде вона діточок і розповідає:
- ось це велика тварина з великими вухами - слон, з довгою шиєю - жираф. Підходять до клітки з мавпами. Дітлахи кидаються на клітку і кричать:
- Програмісти, програмісти!
- Чому ви так вирішили? - запитує вихователька.
- А у них очі червоні і дупа в мозолях.
передовик
Повідомлення 1305
Спускається мужик по сходах. На другому поверсі сусід тримає кота в руках і благим матом кричить йому на вухо:
- ХОЧУ Люсю з 56 квартири, ХОЧУ Люсю з 56 квартири.
мужик:
- Сусід, ти навіщо котові на вухо кричиш?
сусід:
- Мені не можна, а йому всю ніч під вікном можна.
передовик
Повідомлення 1305
Збирає вранці дружина чоловіка на роботу: випрасуваних брюки, сорочка, шкарпетки, шнурочки, сніданок на столі. Чоловік, йдучи на роботу, говорить дружині:
- Дай мені трохи грошей.
- Навіщо тобі гроші?
- Ну, буду йти з роботи, зустріну когось нитка, третім буду.
- Ти краще з роботи йди прямо додому, ніде не затримуйся - першим будеш!
Сам по собі
Повідомлення: 2750
З: \ Хрень по роботі \ геморой \ Тупі клієнти \ Неплатники \ оx..шіе \ Шановний Сергію Анатольевіч.doc
завсідник
Повідомлення: 755
Директор - підлеглому:
- Так. Чому запізнилися на роботу.
- У дружини, вночі, були важкі пологи.
- Ах ось воно що. і хто у вас?
- Двоє, хлопчик і дівчинка
- Поедравляю!
- Дякуємо
Через два тижні:
- Так. Чому в цей раз запізнилися.
- У дружини, знову, були важкі пологи.
- Як? Ваша дружина - кролиця.
- Та ні. - акушер
- Чому запізнилися на роботу.
- Проспав.
- Так, ви, ще й вдома спите? 1
передовик
Повідомлення 1305
Урок в школі. Вчителька демонструє досвід з хробаком. Дістає 3 баночки. В одну наливає Пірт, в іншу нікотин, в третю розбиває куряче яйце. У кожну баночку по черв'ячка. У спирті черв'як протримався пів хвилини, в нікотині підлогу сек. а в яйці плаває як в басейні будинку. Які висновки - питання учням. Клас завмер. Вовочка наполегливо тягне руку.
- Ну говори вже!
- Якщо не пити і не палити, то в яйцях черв'яки заведуться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка йде по шкільному коридорі, тягне величезний глобус. Назустріч вчителька:
- Вовочка, ти куди?
- В туалет, Марія Іванна.
- А глобус-то навіщо.
- Ви знаєте, Марія Іванна, такий настрій - на весь світ насрати @ ть хочеться !!
передовик
Повідомлення: 1305
старий анекдот з новою кінцівкою.
Адам з Євою граються в саду, спускається до них Бог і говорить:
- Діти мої, у мене є вам 2 подарунка, тільки ви повинні вирішити кому який. Перший подарунок - писати стоячи.
Ну, Адам голосніше за всіх кричав і бився головою об дерева, що він хоче писати стоячи, що все життя про це мріяв і таке інше. Єва йому поступилася, і Адам побіг по саду, радів, стрибав, кричав і писав на все підряд: на дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю! Єва встала поруч з Богом, в мовчанні дивилися вони разом на це безумство. І тут Єва запитала:
- Боже мій, а другий-то подарунок який?
І мовив Бог:
- Мізки, Єва. Мізки. Але мізки, Єва, доведеться теж віддати Адаму інакше він тут все обос ** т!
- Знаєш, три дня вже в Парижі, а ні разу навіть не сходив в Лувр.
- Може, це у них вода така.
Пояснювальна головбуха.
"Опоздала на три години, так як під ранок приснився сон, що баланс нарешті зійшовся. Наслідком цього стала серія потужних некерованих оргазмів. Прошу зважити на становище."
- Привіт, Олена Юріївна!
- Привіт, Геннадій Васильович!
- Олена Юріївна, сальдо Ви моє дебетове, а чи не бажаєте спільно зі мною взяти участь в консолідованій фінансовій звітності сьогодні ввечері, годині о 8, а? Повну автономність підприємства і валовий дохід гарантую. Адміністративні витрати та інші операційні витрати беру на свій баланс!
- Та ну Вас, Геннадій Васильович. Знаю я Вас - Ви як пару інвестицій приймете - так відразу почнете превалювати своєю сутністю над моїми формами і це з Вашими-то необоротними активами. Ще чого доброго лізингом закінчиться! А я - жінка порядна, у мене поточні зобов'язання. Мене вдома засновник власного капіталу чекає, голодний і злий. А мені ще по магазинах пробігти треба - сировини і матеріалів підкупити. Так що - вибачте, не можу. Як-небудь в наступному звітному періоді. До побачення!
"Ех!" - зітхнув про себе Геннадій Васильович, дивлячись їй услід - "Яка нерозподілений прибуток пропадає.".
передовик
Повідомлення 1305
Приїжджають наші (Н) на мис Канаверал купувати ракету у американців (А) і просять показати їм найкращу
американці ведуть наших на пусковий майданчик і з гордістю демонструють досягнення американського космічного господарства
вот!
на стіл ставиться пакетик з чаєм
найкраща. коштує сто мільйонів
наші фахівці оглядають ракету з усіх боків
(Н) вибачте, будь ласка - а це що таке? - показують на жовтий ярлик
(А) дивні питання ви, росіяни, задаєте - це керамічна захист. без неї ракета згорить в щільних шарах атмосфери
(Н) а давайте ми купимо ракету без неї - ми повільно полетимо і ракета не згорить
(А) ну. як хочете, звичайно, мільйонів 10 можемо скинути
з пакетика відривається ниточка
(Н) дуже добре! а ось це що таке? - вказують на скріпку
(А) ображено - це протівометеорітная гармата (адронний коллайдер) дуже корисна штука!
(Н) а давайте ми теж від неї відмовимося - ми знаємо секретні траси - там зовсім не буває метеоритів
(А) ще мінус двадцять мільйонів
з пакетика знімається скріпка
(Н) а що це таке там всередині? - показують на заварку
(А) а це несиметричний диметилгидразин. ракетне паливо. без нього нічого не вийде
(Н) голосом Іа-Іа - це у вас не вийде. а у нас вийде
(А) це просто смішно. без палива ракета не літає, але якщо ви наполягаєте - ми можемо продати вам і без палива. ще мінус десять мільйонів
висипають чай з пакетика
встановлюють ракету
(А) сперечаємося на що завгодно, що така ракета літати не буде
(Н) сперечаємося.
(Н) зворотний відлік.
підпалюють пакет зверху
десять. дев'ять. вісім.
коли вогонь підходить до основи ракети. три. два. один. поїхали!
ракета злітає
Флудоголік
Повідомлення: 35541
Ви йдете правильним шляхом, якщо:
передовик
Повідомлення 1305
Їдуть якось три дівчини в купе поїзда. Перша говорить:
- Я б вийшла заміж за спортсмена, вони такі сильні.
Друга говорить:
- Я б вийшла заміж за військового, вони такі стрункі.
Третя каже:
- Я б вийшла заміж за індійця, вони такі сексуальні.
У цей момент з другої полиці зістрибує грузин і каже:
- Радий представитися, майстер спорту підполковник Чингачгук!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Дружина завжди ставиться з розумінням, якщо приходиш додому п'яним.
Але ніколи, якщо ситим.
Напитися можна де завгодно.
А ось нажертися - тільки у баби.
передовик
Повідомлення 1305
Російсько-естонський кордон, митниця запитує у водія-естонця:
- Що везете?
Естонець: - Трупи везу.
Митниця: - Ти що, охренел? Навіщо вони нам? І взагалі скільки їх?
Естонець: - Тватцать, В землю коппать нато.
Митниця: - Придурок, навіщо нам трупи, відкривай машину дивитися будемо.
Естонець відкриває машину, там 20 труб.
Митниця: - Так це ж труби!
Естонець: - Так я ж Кавара, що трупи везу!
завсідник
Повідомлення: 755
Сьогодні попросили подивитися ЕТНС-100-2 (електронейростімулятор, застосовується, наприклад, при остеохандрозе і т.д. і т.п.) Чесно кажучи не хотів брати, але умовили. Зараз, заглибився в пошук какойніть доки по ньому, в тирнет. В процесі натрапив на це
Спочатку навіть не зрозумів, куди потрапив Особливо вразили ось ці повідомлення в темі
Я б порадив для цього поексперементувати з програмою, будь їх перерахованих тут (мені, наприклад, подобається RXTC).
Там є вибір форми сигналу (можна також сделаьб свою форму),
частотної модуляції і 2 рівня амплітудної модуляції (форма модуляції може також вибиратися зі списку або своя)
!
Так уже склалося, що моя робота пов'язана зі схемотехнікою причому, займаюся в основному розробкою високочастотної техніки, так що якщо ви мені скажіть скільки каналів вам треба, на який струм, потужність і частоту, то впринципі можу розрахувати все що треба і представити готову схему з підібрані елементами