Ассертівность називають прояв ввічливій наполегливості. Під ассертівность поведінкою розуміють позитивну поведінку цілісну людину, демонструє самоповагу і повагу до інших, слухача, який розуміє і намагається досягти робочого компромісу.
- Хочу запропонувати вам, - тут жінка з-за пазухи витягла кілька яскравих і мокрих від снігу журналів, - узяти кілька журналів на користь дітей Німеччини. За полтинику штука.
- Ні, не візьму, - коротко відповів Пилип Пилипович, покосившись на журнали.
Досконале здивування виразилося на обличчях, а жінка вкрилася журавлинним нальотом.
- Чому ж ви відмовляєтеся?
- Ви не співчуваєте дітям Німеччини?
- Чи шкодуєте за полтинику?
Це - діалог з знаменитого «Собачого серця» Михайла Булгакова. Чому професор Преображенський раптом зацікавив психологів? Тому що він, безсумнівно, був розумною людиною і знав ази ассертивної поведінки.
Воно полегшило б життя багатьом з нас, тим більше, коли навколо так багато охочих залізти на шию до ближнього свого і звісити ніжки - будь то нав'язливі продавці в магазинах, ледачі колеги по роботі, вічно сунуть в усі свій ніс сусіди і т.д. і т.п. При цьому зовсім не обов'язково кому б то не було з них грубити! Гнути свою лінію можна і потрібно не тільки жорстко, але і витончено - за всіма правилами психології!
Термін "ассертивность" походить від англійського дієслова "to assert" - наполягати на своєму, стверджувати, заявляти, остаівать свої права. Під ассертівность поведінкою розуміють позитивну поведінку цілісну людину, яка поважає себе і інших, слухає, розуміє і намагається досягти робочого компромісу.
Це демонстрація ввічливій наполегливості, це здатність людини вести себе впевнено і доброзичливо; конструктивно відстоювати свої права, виявляючи повагу до інших; при цьому брати на себе відповідальність за свою поведінку.
У дитинстві ми всі засвоїли урок «як себе вести добре». У кого-то це беззаперечна слухняність, виконання всіх вказівок батьків, а іншого привчили добивайся, йди до мети, не давати себе в образу.
Однак при цьому поважали наші права, вважалися чи з нашою думкою? Поважати свою дитину вміють не всі. Люблять, піклуються, опікують, а ось з повагою складніше. Моделі людської поведінки дивно схожі з дитячо-батьківськими відносинами. Виховання - важка праця. Батьки намагаються на благо дитини, часто привчаючи його бути пасивним або агресивним, вчитися маніпуляціям. Уроки дитинства ми засвоїли і продовжуємо діяти звичним способом.
У будь-якій ситуації ми вибираємо якийсь стиль поведінки - і в великій мірі від нього залежить отриманий результат.
Ми можемо вести себе пасивно - то є не відстоювати свої права, уникати конфліктів, підкорятися рішенням інших і в результаті втрачати контроль над тим, що відбувається.
Можемо вести себе агресивно - тобто кидатися на проблему, як на амбразуру, вимагати всього і відразу, нав'язувати власну думку, не враховувати інтереси інших, бути грубим, ворожим і непередбачуваним.
До речі, нерідко зустрічається і пасивно-агресивна поведінка. Про таких кажуть «в тихому болоті чорти водяться». «Пасивні агресори» схильні збирати образи і потай будувати і здійснювати плани помсти. Пасивна агресія може виражатися у відмові виконати прохання, в бездіяльності або відкритому саботажі.
Зазвичай агресивно або пасивно поводяться люди з заниженою самооцінкою, і обидві ці позиції свідомо програшні.
При маніпулюванні людина діє, приховано, чи не заявляючи прямо про свою мету, але при цьому провокує іншого на вчинення потрібного йому вчинку. Подібним чином маленька дитина, яка відчуває себе винуватим перед батьками за те, що "не виправдав очікувань" стає сумним і нещасним, змушуючи тим самим батьків підлещуватися перед ним.
Але є і третій варіант поведінки - ассертивность. «Золота середина» між агресією і пасивністю.
Визначте свій тип поведінки.
ассертівность ПОВЕДЕНИЕ
Ви захищаєте Ваші власні права, висловлюєте Ваші думки і почуття прямо, чесно і відкрито засобами, що поважають права інших.
Ассертівний людина діє без непотрібного занепокоєння або почуття провини. Ассертівні люди поважають себе та інших людей і відповідають за свої дії і свій вибір. Вони розуміють свої потреби і просять відкрито і прямо про те, що вони хочуть.
При отриманні відмови вони можуть засумувати або бути розчарованими, але їх самосприйняття не затьмарювало. Вони не надто покладаються на схвалення інших людей і відчувають безпеку і впевненість в самих собі.
Ассертівні люди показують іншим, як вони хотіли б, щоб з ними поводилися. Вони самодостатні.
Ось що я думаю. Ось що я відчуваю. Ось як я оцінюю ситуацію. А як щодо вас? Якщо наші потреби конфліктують, я, звичайно ж, готовий розглянути відмінності, і, можливо, буду готовий до компромісу.
Я не дозволю Вам використовувати мене і не буду атакувати Вас за те, що Ви такий, як Ви є.
Спілкуватися ясно і прямо, як дорослий з дорослим.
Вербальне та невербальні характеристики
- активне слухання
- Твердий, спокійний голос
- Прямий контакт очей
- Пряма, збалансована, відкрита позиція тіла
- Гучність голосу, що підходить до ситуації
- Використання: «Я», «Я люблю, хочу. ", "Я не хочу. »
- Фрази співпраці: «А що Ви думаєте з цього приводу?»
- Підкреслені затвердження зацікавленості: «Мені б дуже хотілося. »
Чим більше Ви відстоюєте себе і дієте в манері, яку Ви поважаєте, тим вище Ваше самоповагу. Ваші шанси отримати від життя те, що Ви хочете, збільшуються, якщо інші розуміють, що Ви хочете і те, що Ви захищаєте Ваші права і потреби.
Якщо Ви прямо висловлюєте почуття обурення, то негативні емоції не накопичуються. Не відчуваючи хворобливого почуття сором'язливості і тривоги і не витрачаючи сили на самозахист, Ви можете бачити, чути і любити легше.
Друзі можуть скористатися Вашим самоствердженням і можуть саботувати Вашу знову придбану ассертивность. Ви переформуліруете Ваші переконання і робите переоцінку цінностей, що сформувалися з дитинства. Це може викликати опір.
БАЗОВІ ПРАВА ассертівность ОСОБИСТОСТІ
Філософія поведінки заснована на припущенні, що багато людей забули, або їм просто не говорили, що ми всі рівні і маємо рівні права. Мета ассертивности - відстоювати свої права без порушення прав інших людей.
- У мене є право висловлювати свої почуття
- У мене є право висловлювати свої думки і переконання
- У мене є право говорити «так» або «ні»
- У мене є право змінювати свою думку
- У мене є право сказати «Я не розумію»
- У мене є право просто бути самим собою і не підлаштовуватися під інших людей
- У мене є право не брати на себе відповідальність за проблеми інших людей
- У мене є право просити про щось інших
- У мене є право встановлювати свої власні пріоритети
- У мене є право на те, щоб мене слухали і серйозно до мене ставилися
- У мене є право робити помилки і відчувати себе комфортно, визнаючи їх
- У мене є право бути нелогічним, приймаючи рішення
- У мене є право сказати «Мені все одно»
- У мене є право бути нещасним або щасливим
А ось типи поведінки від яких ми часто намагаємося звільнитися так не завжди виходить!
Пасивне ПОВЕДЕНИЕ
Ви порушуєте Ваші власні права, оскільки не висловлюєте свої почуття, думки і переконання, а, отже, дозволяєте іншим порушувати Ваші права.
Пасивне або неассертівное поведінка може також означати вираження думок і почуттів в такий вибачається і скромною манері, що інші просто не звернуть на них увагу.
Пасивна людина дозволяє іншим топтатися по собі, як по килимку в коридорі. Неассертівние люди думають, що вони не контролюють події, знаходяться під контролем і не мають можливості діяти самостійно. Вони не дозволять своїм потребам мати перевагу над потребами інших. Вони дозволяють іншим приймати за них рішення, навіть якщо знають, що надалі вони будуть про це шкодувати. Вони відчувають себе безпорадними і безправними.
Зі мною все одно не вважаються, тому можете мною користуватися. Мої почуття, потреби і думки менш важливі, ніж Ваші.
Подбайте про мене і телепатично зрозумійте мої почуття і потреби. Хіба Ви будете любити / поважати мене, якщо я буду ассертівность? Я повинен захистити Вас від болю.
За невпевненістю приховати глибинний страх, не відповідати очікуванням інших.
Умиротворити іншого і уникнути конфлікту і неприємностей будь-яку ціну.
Вербальне та невербальні характеристики
- Дозволити подій проходити повз
- Ходити коло та навколо - не говорити про себе, про те, що в дійсності маєш на увазі
- Ні до місця вибачатися м'яким, нестійким голосом
- Бути нечітким, уникати прямого погляду
- Уникати тілесних контактів - відступити від інших, сутулість плечі
- Моргати або сміятися при вираженні гніву
- Прикривати рот рукою
- Використовувати фрази: «Якщо це не буде занадто важко для Вас» і «Але все одно робіть, що хочете. »
Ви нагороджені за свою самовідданість. Якщо щось піде не так, Ви, як пасивний спостерігач, не будете звинувачені. Інші будуть захищати Вас і піклуватися. Ви уникаєте, відтягуєте або ховаєте конфлікт, якого боїтеся.
Якщо через нестачу ассертивности Ви дозволили відносинам розвиватися не так, як Вам хотілося б, то змінити це дуже складно. Ви обмежуєте себе, створивши в очах інших уявлення про себе як про хороше, м'якому людині, і не більше того. Ви обмежуєте себе в прояві щирих негативних емоцій (гніву, презирства і ін.). Ви страждаєте від цього, малюючи ночами в своїй уяві картинки власної впевненості та щирості.
Агресивна поведінка
Ви захищаєте свої особисті права і вираження почуттів, думок таким чином, що це стає неприйнятним і порушує права іншої людини. Перевага досягається шляхом приниження інших. Коли Вам загрожують, Ви атакуєте.
Агресивна поведінка створює ворогів, які можуть розвинути страх і параною, роблячи Ваше життя важкою. Якщо Ви контролюєте те, що роблять інші, це вимагає багато зусиль і енергії і не дає Вам можливості розслабитися.
Відносини зазвичай побудовані на негативних емоціях і нестабільні. Рано чи пізно виявляється, що Ви вже і не можете вести себе не агресивно, Ви завдаєте болю небайдужим Вам людям і страждаєте від цього. Крім того, людський організм не може жити довго в стані стресу і починає давати збої.
Мені не важливо, що Ви відчуваєте. Те, що важливо для Вас, абсолютно байдуже для мене.
Я «зроблю» тебе до того, як це зробиш ти. Я тут номер перший.
Вербальне та невербальні характеристики
Інші роблять те, що Ви хочете. Все йде так, як Ви хочете, і Вам подобається почуття людини, який сам керує своїм життям. Ви менш уразливі в середовищі, що відрізняється боротьбою, ворожістю і конкуренцією.
За агресією завжди прихована глибока невпевненість в собі.
Домінувати, перемагати, змусити іншого програвати і покарати інших.
Агресивна поведінка створює ворогів, які можуть розвинути страх і параною, роблячи Ваше життя важкою. Якщо Ви контролюєте те, що роблять інші, це вимагає багато зусиль і енергії і не дає Вам можливості розслабитися.
Відносини зазвичай побудовані на негативних емоціях і нестабільні. Рано чи пізно виявляється, що Ви вже і не можете вести себе не агресивно, Ви завдаєте болю небайдужим Вам людям і страждаєте від цього.
Пам'ятайте: немає панацеї, яка гарантує 100% -е результати.
Мануель Сміт сформулював правила ассертивної поведінки в книзі «Тренінг впевненості в собі»:
1. Я маю право оцінювати власну поведінку, думки і емоції і відповідати за їх наслідки
2. Я маю право не вибачатися і не пояснювати свою поведінку
Маніпулятивні упередження: Я відповідаю за свою поведінку перед іншими людьми, бажано, щоб я звітував перед ними і пояснював все, що я роблю, вибачався перед ними за свої вчинки.
3. Я маю право самостійно обміркувати, відповідаю я взагалі або до якійсь мірі за рішення проблем інших людей
Маніпулятивні упередження: У мене більше зобов'язань по відношенню до деяких установам і людям, ніж до себе. Бажано пожертвувати моїм власним гідністю і пристосуватися.
4. Я маю право змінити свою думку
Маніпулятивні упередження: У разі, якщо я вже висловив якусь точку зору, не треба її ніколи змінювати. Я б мав вибачитися або визнати, що помилявся. Це б означало, що я не компетентний і не здатний вирішувати.
5. Я маю право помилятися і відповідати за свої помилки
Маніпулятивні упередження: Мені не положено помилятися, а якщо я зроблю якусь помилку, я повинен відчувати себе винуватим. Бажано, щоб мене і мої рішення контролювали.
6. Я маю право сказати: «я не знаю»
Маніпулятивні упередження: Бажано, щоб я зміг відповісти на будь-яке питання.
7. Я маю право бути незалежним від доброзичливості інших і від їх доброго ставлення до мене
Маніпулятивні упередження: Бажано, щоб люди до мене добре ставилися, щоб мене любили, я в них потребу.
8. Я маю право приймати нелогічні рішення
Маніпулятивні упередження: Бажано, щоб я дотримувався логіку, розум, раціональність і обгрунтованість всього, що я роблю. Розумно лише те, що логічно.
9. Я маю право сказати: «я тебе не розумію»
Маніпулятивні упередження: Я повинен бути уважний і чутливий по відношенню до потреб оточуючих, я повинен «читати їх думки». У разі, якщо я це робити не буду, я безжальний невіглас і ніхто мене не буде любити.
10. Я маю право сказати: «мене це не цікавить»
Маніпулятивні упередження: Я повинен намагатися уважно і емоційно ставитися до всього, що трапляється в світі. Напевно, мені це не вдасться, але я повинен намагатися цього досягти щосили. В іншому випадку, я черствий, байдужий.
Існує різні тренінги з розвитку ассерівного поведінки, наприклад, у продавців. Продавець на виході дізнається, що таке ассертівное поведінку, зможе виробити особисту установку на ассертівное поведінку, усвідомлює свої права і обов'язки в контексті ассертивности, навчиться приймати критику і відстоювати власну позицію, не йдучи на поводу у клієнта.
Але у подібного корпоративного тренінгу є ризики і ці ризики пов'язані з готовністю керівництва працювати з співробітниками практикуючими ассертівное поведінку, з рівнем розвитку корпоративної культури їх компанії.
Уявіть, що той самий продавець приходить до свого начальства і асертивно так говорить: «Шановний Володимире Івановичу, після тренінгу я зрозумів, що мене не влаштовують ваші методи управління, я не хочу більше виправляти ваші помилки, і якщо ви хочете продовжити наше спілкування в поізітівном ключі, пропоную для початку розглянути питання про підвищення моєї зарплати ».