Приходить сантехнік за викликом на квартиру. Його проводять в туалет, кажуть - унітаз засмітився. Ну дивиться сантехнік на унітаз, опускається стомлено на коліна і запускає в нього руку. Дістає - де # $ мо! Він його в сторону. Знову в унітаз лізе. Дістає - де # $ мо! Він його - в сторону! Роздратований лізе в третій раз. Дістає - де # $ мо! Не витримує. Жителям квартири:
- Та ви що, сере сюди, чи що.
Оголосили конкурс на меблі для малогабаритної квартири. 1-е місце зайняв горщик з ручкою всередину.
Коли в руках молоток, все навколо здається цвяхами.
Рибалка хвалиться перед приятелями:
- Минулої неділі я зловив щуку - ось, як моя рука!
- Кинь заливати! Таких волохатих щук не буває!
Залізничні колії. Ще чути шум поїзда. На шляхах лежать голова, тулуб, бидончик. Голова відкриває очі:
- Во, # $%, називається, за пивом сходив ...
Мисливець заливає приятелям.
- Полювання було. Це щось! Зайці - стадами! Тільки встигали - заряджати і стріляти, заряджати і стріляти, заряджати і стріляти! А потім вже не встигали навіть заряджати і все стріляли, стріляли, стріляли ...
Не б'ються іграшки хороші для того, щоб розбивати ними інші.
- Мені терміново потрібна робота! У мене дружина і п'ятеро дітей!
- Добре. А що ви ще вмієте робити?
Гоги пашлі в баню! Заодно і помоемся ...
У світі немає вічних двигунів, зате є вічні гальма.
Свято. Мент зупиняє тачку.
- Пили?
- Ні.
- Чому ?!