Я хочу присвятити цю статтю своїм батькам, яким я щиро вдячний за все. Вони завжди були зі мною чесні, відверті, ніколи від них я не бачив прямого, навмисного зла. Якщо хтось може сказати, що він з родини алкоголіків, що його в дитинстві били або принижували, то у мене нічого подібного не було. Я з боку батьків бачив тільки добро і щире (хоч і часто наївне) бажання допомогти, яке я завжди використовував проти себе і проти них.
Сприймав батьків як людей другого сорту
Довгий час мені було абсолютно плювати на батьків. Мені було все одно, що є люди, які мене люблять, які за мене переживають. Батько часто просив, тримаючись за серце: "Будь ласка, дай же пожити спокійно, більше нічого від тебе не хочу, просто дай спокійно пожити". Мама висловлювала приблизно ту ж позицію. Батькам було дуже боляче бачити, як я зливаю своє життя в унітаз. А я думав і говорив: "Ну що ж ви від мене хочете? Вам просто нема чим зайнятися, от і лізете в моє життя!"
Я вважав батьків людьми другого сорту, "нижчою кастою" - зашореними людьми, які не вміють радіти життю, є частиною "матриці", як зараз модно говорити. Мій егоцентризм дійшов до того, що я був впевнений: найкраще, що вони можуть в житті робити, це заробляти гроші і віддавати їх мені. Я говорив: "Ви мене годуєте і одягаєте? Ну так все правильно, треба ж вам хоч чимось займатися - це є ваша функція!" Я не бачив живих, цікавих людей в батьках, швидше за сприймав їх як слуг, а бачив тільки себе і свої бажання. І так я думав протягом майже всієї своєї наркоманской життя, з невеликими просветлениями.
Почав красти ще до того, як спробував наркотики
Все почалося, як мені зараз здається, з поширеного в перехідному віці заперечення цінностей. Ще років в 13 я вирішив, що розумніше батьків, що вони не знають і не розуміють того, що я знаю, і замкнувся в собі. Хоча у мене була хороша сім'я зовні, але вона явно була дисфункциональной. Мені не вистачало уваги або я його не хотів приймати, я зараз точно не можу сказати. Обов'язково буду розбиратися з цим поступово, сам і за допомогою фахівців - це важлива частина мого одужання.
Загалом, якісь з дитячих проблем призвели до того, що я відчував себе самотнім, затиснутим і закомплексованим. І мені дуже хотілося якогось чарівного виходу за ці рамки. На якийсь короткий час наркотики дійсно давали відчуття свободи. Але коли їх дія закінчувалося, я ставав ще більш замкнутим і дратівливим.
Пам'ятаю, як ще років в 15 батько, виявивши пропажу значної суми грошей, посадив мене в машину, довіз до РВВС і сказав, що здасть мене в міліцію. Я почав плакати, благати, що так більше не буду, і мене простили. Потім все почалося знову: спочатку крав акуратно, потім вже досяг такого стану, коли розумів, що треба і все, що не важливо, з якими наслідками. Чи не тому, що ламає, а щоб знову відчути життя.
Вважав, що батьки обмежують мою свободу
Перший раз батьки конкретно зрозуміли, що я наркоман, коли виявили дірки на руках. Тоді мені було 16 років - я вже розповідав про це в своїй історії. Думаю, вони здогадувалися і раніше, але не хотіли це визнавати. Потім я став обережніше, втерся їм в довіру, надавав різних обіцянок і продовжував "удалбиваться" далі. Коли мені щось було потрібно, я прикидався уважним і люблячим сином, коли не потрібно, я був байдужим і намагався піти від контакту.
Батьки завжди прагнули допомогти мені отримати освіту і підтримували в будь-яких починаннях. Коли кинув навчання в коледжі, звичайно, їм від цього було хреново, вони бачили, що я йду в рознос, але нічого зробити не могли. Майже будь-яке бажання допомогти я обігравав по-своєму: просив гроші на курси, поїздки, подарунок для дівчини, їжу і одяг, а в кінці кінців все витрачалося на наркотики. Іноді, бачачи, як батькам важко через мого божевілля, мені самому ставало душевно некомфортно, але я просто відмежовувався від цих емоцій і все. Мені набагато простіше було цього не бачити, живучи в своєму вигаданому маленькому світі, в якому я був духовним воїном, що стоять вище людських слабкостей.
Виносив я з дому все, що погано лежало. Золото і прикраси вкрав практично всі, включно з обручкою - мама, напевно, тільки зі статті про це дізнається (вона до сих пір думає, що воно десь загубилося). Я закладав речі в ломбард і часто переконував себе, що викуплю їх незабаром, - в реальності цього не траплялося майже ніколи. Доходило до повного божевілля, той самий телевізор - я беру його і пру в ломбард, прямо як у фільмі "Реквієм за мрією", розуміючи при цьому, що ввечері у мене будуть дуже великі проблеми через це, але контролю вже не було ніякого . Моя мама кілька разів викликала міліцію на мене, а потім все сама заминає. Я внутрішньо розумів, що мої батьки співзалежних люди і що всерйоз вони нічого не зроблять, і навіть ставив це їм в провину: мовляв, ви слабкі, тільки лякаєте, а насправді на справжній вчинок вас не вистачить.
Коли захворів брат, від мене не було ніякої підтримки
А потім у мене захворів на рак молодший брат - це було 10 років тому. На той момент я перебував в черговий зав'язці, але все одно діяв за звичним наркоманська сценарієм - стверджував, що тільки я знаю, як треба лікувати брата, що його потрібно забрати від лікарів і везти до цілителів в Індію. Я почав жорстко тиснути на батька, говорив, що він своїми руками вбиває сина. При цьому нічого альтернативного по суті запропонувати не міг, лише якісь теорії. Підтримки з мого боку не було взагалі ніякої, по суті, мені взагалі було все байдуже. Я лише вибивав з батьків сили, влаштовував скандали і нав'язував своє бачення. Потім знову зірвався в вживання і взагалі забив на все це, відвідував брата в лікарні дуже рідко, формально, щоб хоч якось заспокоїти свою совість.
Я добре пам'ятаю момент: мій брат лежить в реанімації, вже зрозуміло, що ситуація дуже погана, цілком, можливо, він скоро помре, а я в цей час варю будинку "гвинт" і займаюся сексом з дівчиною, і вся ця ситуація десь далеко в куточку свідомості. Я думав, що батько цього не бачить. Але пізніше якось він мені висловив, що поки вони над ліжком помираючої дитини сиділи, я розважався під наркотою. Дуже боляче визнавати, але саме так воно і було.
До речі, коли мій брат ще хворів, мене піймали з наркотиками. Мій батько дуже гостро це переживав, намагався допомогти з якихось своїм зв'язкам. Забігаючи вперед скажу, що батько розрулював за мене майже всі життєві проблеми, витягав з повною "дупи" незліченну кількість разів, інакше мене б вже давно посадили або навіть вбили, можливо. Апогеєм всього був продаж квартири, купленої батьком на чесно зароблені гроші і обіцяної мені в спадок, - я змусив його продати її, щоб віддати мої борги (все йшло до реального терміну за шахрайство на той момент, була маса судових позовів та й просто зобов'язань перед кинутими мною людьми). При цьому частина боргів я вигадав і гроші витратив на наркотики, ясна річ.
У мене були всі умови, щоб вживати
Батьки мої розійшлися досить давно, і більшу частину часу я жив з матір'ю. І навіть в ті періоди, коли я жив окремо, все одно витрачав їхні гроші. Маніпулював: ось, я влаштувався на роботу, у мене скоро буде зарплата, допоможіть, бачите, я вже почав щось робити ... Я знав, що у батька гроші є і він щиро бажає мені чимось допомогти - чим і користувався.
Я міг дозволити собі місяцями, роками просто лежати на дивані, шкодуючи себе і заганяючи в усі велику депресію - і все це за рахунок батьків, я сприймав це як належне! Мама говорила: "Мені не шкода тебе годувати, але ти б робив хоч що-небудь!" Я тільки зараз розумію, яке було їй дивитися на сина, який більшу частину часу носиться десь в божевіллі, а потім відсиджується перед телевізором, не бажаючи розмовляти і огризаючись на будь-які питання і зауваження.
Більшість батьків не хочуть вірити, що їхня дитина - наркоман
У наших відносинах з батьками було дуже багато сліз і скандалів. Батько багато разів говорив: "Тепер все, більше тобі нічого не дам, ні копійки". По суті, він постійно хотів прийняти правильне рішення. А я його ще в цьому і звинувачував, що він тільки говорить, а не робить, що він слабкий. Я звинувачував його в своїй любові до мене. Тому я хочу побажати всім батькам наркоманів бути жорсткіше, але не скандалити при цьому, а просто приймати рішення і не відступати від них. Дуже раджу відвідати групи самодопомоги для співзалежних, такі як "АлАнон", "НарАнон", "Матері проти наркотиків" та інші. Ці групи не мають відношення до організованих релігій і абсолютно безкоштовні! Також можу порадити поспілкуватися з психологом, тільки обов'язково мають досвід роботи з залежностями. Це може допомогти навчитися реально бути корисними собі самим і своїм страждають від залежності дітям, не підтримуючи їх самознищення ще більше шкодить матеріальною підтримкою або бездіяльністю.
А ще більшість батьків просто не хочуть вірити, що їхня дитина - наркоман. "Мій син не може бути таким! Це просто такий період, скоро пройде, а зіниці такі вузькі, тому що світло яскравий, або широкі, тому що тьмяний ... Він хворий і нещасний дитина, потрібно йому допомогти". До того ж кожен наркоман стає дуже хитрим, і йому легко обдурити майже будь-якого - по собі знаю. Думка, що батьки завжди дитини відчують, якщо з ним щось не так, дуже самовпевнена, хочете вірте - хочете ні.
Кидався на батьків, міг налякати, що вдарю
Згодом мені ставало все гірше внутрішньо, і з'явилася реальна злість на батьків. Я звинувачував їх у всьому і говорив: "Подивіться на себе, ви мого брата вбили! А ви мені ще щось смієте заявляти!"
Одного разу, коли мама почала мене вичитувати, я просто дістав з холодильника банку скляну і так спокійно говорю: "А тепер ти повинна замовкнути". Вона каже: "Ні." Я беру цю банку і шпурляю об підлогу, потім беру другу. І кажу: ти зрозуміла чи ні? І знову - бамс об підлогу. Мені подобалося викликати почуття страху і самостверджуватися таким чином. А потім ставало соромно, і я йшов вживати, це допомагало на короткий час, а потім ставало ще гірше.
Я кидався на батьків, міг їх виштовхнути з кімнати, міг налякати маму, що вдарю. Мене за підсумком стала боятися моя мама, казала, що це жах, просто кошмар, і плакала постійно. Я звинувачував її в тому, що вона зіпсувала мені життя, зламала в дитинстві психіку, хоча особливих підстав для цього не було. Мені важливо було звинувачувати кого-то в своїх проблемах і почувати себе чистеньким або особливим.
По суті, я вважав себе космонавтом, у якого своя особлива програма, а все решта - це група підтримки з Землі, обслуговуючий персонал. А якщо вони ще й варнякати починають, треба поставити їх на місце.
Я дуже добре пам'ятаю жахливе відчуття, коли фігачіть "швидкості" (психостимулятори). Ніч, а в сусідній кімнаті - мама. Мені дуже стрьомно від кожного звуку, при цьому дико хочеться "догнатися". А кайфу немає ніякого - навпаки, страшенно важкий психічний стан! Все напружене, одну просту дію - дістати пакет і замутити дозу - займає півгодини або більше, потім я чую якісь звуки, якесь ворушіння і знову боюся, що мама це почує, завмираю в одному положенні в дикому напрузі на хвилин 15, я не перебільшую. Потім знову слухаю. І думка одна: ось мама піде на зміну вранці, і я зможу нормально удолбаться ...
Дійшло до того, що мене вигнали з дому
Два роки тому, коли вже почалося повне безумство з мого боку, мама просто змінила замки в квартирі. Я прийшов ще тоді "угашения", а мені ніхто не відкриває, хоча світло горить ... Якось мене ще батько тоді пустив переночувати, але, знову ж таки, потім він дуже швидко сказав: все, я більше тобі допомагати не буду. Мабуть, вони з кимось проконсультувалися. Я ще довго не міг зрозуміти: ну як так? Я їх знову намагався переконати, що хочу зав'язати, і тому мені саме зараз потрібні гроші, потрібно виїхати в іншу країну, дайте мені ці нещасні 200 баксів. А батько каже: "Немає і все, можу купити тобі кефіру і батон, якщо ти з голоду вмираєш. Ночувати - вибач, ти тут у мене останній раз гроші вкрав".
Я подумав: та ви що? І тільки тоді мізки трохи почали працювати. Я адже до цього був переконаний, що гроші падають з неба. А якщо не падають, то можна піти, взяти напрокат якусь річ і продати, взяти кредити і не віддати, когось обдурити.
Але через деякий час батьки знову мені повірили. І я знову став "морозити", сидіти вдома у них на шиї і чекати незрозуміло чого. Я цілком допускаю, що якщо б у мене була можливість продати квартиру матері і позбавити її житла, я б це зробив і пояснив: ну, поживе на дачі! Може, і батьків міг би за дозу продати ... Хоча, по суті, так я і робив, тільки що кілька в переносному сенсі.
Одна з тих історій, які дуже неприємно згадувати. У минулому році сидів удома, не вийшов на роботу, і в цей день приїхав батько. Він приїжджає, а я угашена курильної сумішшю. Він дуже негативно реагує, але у мене настільки непереборне бажання палити далі, що коли він виходить в іншу кімнату, я нишком роблю саморобний прилад, щоб вже конкретно так покурити. Починаю робити, і він заходить! А я в повному неадекваті, розливається вся вода, я взагалі не розумію, що відбувається, - батько з мене нависає, він теж в повному жаху.
З тверезістю на багато відкрилися очі
Тільки поживши на Кавказі рік і побачивши, як там шанують старших, я почав розуміти, що хоча б не повинен зриватися на батьків, грубіянити їм і грубити. А з початком лікування у мене на багато відкрилися очі. Зараз я думаю, що не такий вже поганий чоловік і що совість у мене є, хоча раніше це і заперечував, представляючи себе таким собі надлюдиною без сорому і совісті. Я зрозумів, що так проявляється моя залежність. Я завис на стадії заперечення, років так в 15, і зараз потроху починаю дорослішати.
А зараз відносини з батьками дуже хороші. Я іноді емоційно дратуюся і зриваюся (мене попереджали про це в лікарні, розповідали, що деяким наркоманам після виписки батьки кажуть: краще б ти вживав, тебе неможливо терпіти). Я зриваюся, але знаходжу в собі сили швидко вибачатися, пояснюю, і для себе в тому числі, що така реакція - це хвороба. Ми обговорювали з матір'ю все це, і я попросив її походити на групи для співзалежних. І їй там подобається!
З батьком стосунки теж класні, він бачить, що я тверезий, для нього це величезне щастя, я бачу це. Він мені завжди говорив: мені від тебе дуже мало треба, просто, щоб у тебе все було нормально. Я сподіваюся, що відносини наші ще більше поглиблюватимуться в майбутньому.
Днями у мене був прорив: я отримав зарплату, йду і думаю: "Що ж мені купити? Може, плеєр новий або гітару?" І раптом до мене приходить ідея: а адже продуктів купити треба б! А за замовчуванням ця думка атрофована, адже я звик, що родичі вирішували за мене питання їжі, одягу та оплати комунальних послуг. А я займаюся питаннями більш високого порядку, живу собі в задоволення. І адже сказати, що я просто не в змозі жити самостійно, буде невірно - доводилося адже жити одному в інших країнах і розраховувати тільки на себе. А тут звик на всьому готовому, слава Богу, крапелька розсудливості з'явилася завдяки тверезості і відвідування груп Анонімних Наркоманів. В результаті подзвонив мамі, накупив купу продуктів і приніс в будинок, ось такий у мене смішний подвиг для 30-річного мужика! Але, тим не менш, це моя маленька перемога. Чого і вам всім бажаю: маленьких радісних перемог над своїми слабостями!
Буду радий вашим листам!
Щиро, трезвеющій наркоман Олег. Мій нік на TUT.BY- oleg.rehab, email - [email protected].