Новонародженого іноді порівнюють з диким осля - він слід тільки своїм природним інстинктам. Нерідко батьки в усьому потурають карапузові. Він звикає до цього і в результаті виявляється абсолютно непідготовленим до того, що далеко не завжди і не всі будуть виконувати його бажання. Ми добре знаємо, як важко перебувати поруч з людиною, яка не привчений до самоконтролю, не вміє справлятися з власними емоціями. А чи легко йому самому жити на світі?
Дитина приходить у цей світ, нічого не знаючи ні про нього, ні про себе. У нього дуже багато турбот. І найважливіша - знайти своє місце серед людей, ідентифікувати себе. Кожне його прояв: плач, крик, пустощі, вимовляння слів - це перевірка: чи можна поступати так?
Отже, для нього надзвичайно важлива реакція дорослих, так як для дитини це своєрідний індикатор. Якщо тато і мама схвалюють вчинок, значить, він все зробив правильно, якщо зупиняють, забороняють - це обмежувальний сигнал. Але як показати маленькій людині межі дозволеного?
Роблячи дитині зауваження, бажано дотримуватися наступних правил:
1. Якщо дитина погано себе веде, спробуйте разом з ним опсудіться причини його поведінки і пошукати шляхи виходу із ситуації. Приклад з життя:
Батьки Вані поїхали в гості і залишили його з нянею. Повернувшись, вони виявили, що шестирічний син узяв найкращі мамині духи і облив ними кішку. Коли няня пішла, батьки вирішили поговорити з ним.
Батько: Ти брав мамині духи?
Ваня: Так.
Батько: Я радий, що ти сказав мені правду. Але минулого разу ти вже обіцяв цього не робити.
Ваня: Вибач.
Мама: Ми з татом дуже засмучені і не знаємо, що робити.
Ваня: Ви можете мене покарати.
Батько: Не думаю, що це щось змінить.
Ваня: Може, ви закриєте двері на замок, щоб я туди не ходив?
Мама: Напевно, ми так і зробимо.
Маленьким дітям буває дуже важко чинити опір своїм імпульсам, і, попросивши допомоги у батьків, Ваня фактично сказав: "Бажання облити кішку духами занадто велике, тому замок допоміг би мені з цим впоратися".
2. Як правило, діти звикають до довгих тирад моралей батьків, які ті із завидною завзятістю повторюють день у день, і просто пропускають їх повз вуха. Тому, дорогі батьки, не витрачайте свій час на порожні слова. Говоріть чітко і лаконічно. Тоді ваші слова будуть мати форму своєрідної команди і досягати значно більший ефект.
Чим без кінця нагадувати: "Ти знову не почистити зуби, ти такий забудькуватий! Ти матимеш дірки в зубах. Ось твій брат ніколи не забуває чистити зуби ..." ви можете просто сказати: "ЗУБИ!"
Це слово вам доведеться повторювати, швидше за все, не один раз, але дитина почує вас не дратуючись.
3. Всі наші пропозиції, що містять займенники, можна розділити на дві групи: "Ти-висловлювання" і "Я-висловлювання".
"Я - висловлювання" - це спосіб повідомлення кому-небудь інформації про ваших власних потребах, почуттях або оцінках без образи чи засудження того, до кого звернена висловлювання.
Порівняємо два типи висловлювань на прикладі наступної ситуації: мати втомлена прийшла з роботи і бачить, що будинки розгардіяш, дочка розкидала всі іграшки по кімнаті. Як буде виглядати в даному випадку "Ти-висловлювання"? Приблизно в такий спосіб: "Ну, скільки можна тобі повторювати одне і теж! Чому ти ніколи не кладеш свої іграшки на місце. Скільки це буде продовжуватися ...".
Навряд чи в даному випадку проблема буде вирішена, принаймні, мирним шляхом. Швидше за все все закінчиться взаємними звинуваченнями та образами, і з'ясуванням відносин.
Набагато більш ефективно в даному випадку було б "Я-висловлювання". Наприклад, таке: "Донечко, я так втомилася на роботі. Мені була б дуже рада, якби ти прибрала всі свої іграшки, і ми б разом приготували щось на вечерю".
Звертаючись до співрозмовника у формі "Я-висловлювань", ви обговорюєте вчинок людини і висловлюєте свої почуття з цього приводу, а не критикуєте його особистість. Очевидно, що в даному випадку у вас набагато більше шансів бути почутим і вище ймовірність конструктивного вирішення проблеми.
4. "Якщо" і "чому" - з цих слів, зазвичай, починаються загрози: "Якщо ти зараз же не прибереш іграшки, я ніколи не куплю тобі нової!" "Чому ти такий?" Чому ти ніколи. "Такі атаки тільки провокують дитину на відкриту непокору або кругову оборону.
"Як тільки" - надзвичайно ефективна фраза, прекрасно замінює "якщо". Коли вам потрібно мотивувати дитину на дію, можна сказати: "Як тільки іграшки будуть прибрані, ми зможемо разом піти в магазин".
Або: "Ти зможеш подивитися телевізор, коли все уроки будуть зроблені". Таким чином, ми можемо перетворити "підкилимну боротьбу" в співробітництво. Ці слова не сильно відрізняються від "якщо", але на подив батьків пом'якшують тон голосу і не провокують дітей на випад.
Але не завжди буває достатньо усного заборони на якусь дію, часто діти слів просто не розуміють. У таких ситуація батьки бувають змушені вдатися до покарання.
Що необхідно враховувати батькам, якщо їм все-таки доводиться карати своїх дітей:
1. Необхідно заздалегідь попередити свою дитину про те, що за певний проступок його покарають. Тобто ваш малюк повинен знати про небажаність певної поведінки і про те покарання, яке за цим піде. Він попереджений, і право вибору залишається за ним.
2. Не можна оголошувати про покарання, а потім відкладати його. Невідомість так лякає, що дитина може сам заподіяти собі шкоду.
3. Забороняючи дитині щось робити, батьки повинні пояснити причину і справедливість свого заборони і запропонувати альтернативний варіант поведінки (не можна, "закриваючи одну двері, не відкрити при цьому інший"). Якщо батьки будуть тільки забороняти, чи не роз'яснюючи при цьому яка поведінка є правильним, дитина просто не знатиме як же йому тоді взагалі поводитися. Це може негативно позначитися на його самостійності і незалежності.
4. Батьки повинні своєю власною поведінкою подавати приклад дитині. Природно, неприпустимим є варіант, коли батьки, забороняючи що-небудь своєму чаду, самі не дотримуються цих правил.
5. Забороняючи що-небудь і встановлюючи покарання, батьки повинні бути впевнені в правильності свого рішення, їх не повинна при цьому мучити совість. У дитини ж не повинно виникати сумнівів у невідворотності покарання. Коли батьки відчувають себе невпевнено, вони то посилюють свої вимоги до дитини, то надають йому діяти самостійно, не рахуючись зі встановленими раннє правилами.
Для дитини це означає порушення його уявлень про те, що дозволено і за що він не понесе покарання, а що по справедливості має бути покараним.
6. Караючи дитину, батьки повинні показати, що їм це не приємно. Вони повинні дати зрозуміти йому, що, не дивлячись ні на що, люблять його! Мудреці радять: при вихованні дитини ліва рука повинна відштовхувати, а права наближати. Сенс цього висловлювання полягає в тому, що дитині однаково потрібні строгість, дисципліна і любов.
7. Ніколи не можна доходити до застосування фізичної сили при покаранні! Не можна ображати дитину як особистість, обзивати його. Обговоренню повинен підлягати тільки конкретний його проступок.
На закінчення необхідно сказати ось про що. Встановлення обмежень домішує почуття ворожості до випробовуваної дитиною по відношенню до батьків любові. Амбівалентність любові - ненависті, тобто внутрішній конфлікт, що виникає в результаті співіснування (або зіткнення) протилежних почуттів по відношенню до емоційно значимого людині, взагалі характерна для людських взаємин. Почуття ворожості, а іноді і ненависті до того, кого любиш, можуть виникнути як у дитини до батьків, так і у батьків до дитини.
Природність амбівалентні відносин хоча і чревата потенційними конфліктами, але в той же час має і позитивну сторону, яка полягає в тому, що конфлікт приводить в дію механізми уживчивости, пристосування до реакцій як дитину, так і батьків.
Таким чином, встановлення обмежень стає істотним фактором у взаєминах дитини і батьків. Наслідки для обох сторін мають життєво важливе значення.