Коли я відповідаю людям в Питаннях психолога на тему про сварки і конфлікти з чоловіком або в сім'ї, весь час повторюю одне й те саме: як саме потрібно правильно з'ясовувати стосунки, чи потрібно це робити і як перестати. Здається, вже пора написати окрему інструкцію з психологічно грамотному з'ясування стосунків, і давати на неї посилання всім бажаючим :)
Отже, тут ви дізнаєтеся, як саме розбиратися з постійними сварками, суперечками та іншими конфліктами у відносинах.
По-перше: лаються все!
Не потрібно думати, що якщо ви ругаетесь і сперечаєтеся з чоловіком (дружиною), то це є ознакою неблагополуччя в ваших відносинах: абсолютно немає. Пари, в яких ніхто ніколи не скандалить, через кілька років можуть виявити, що чоловік і жінка й гадки не мають, що відбувається в голові один у одного, чим живе чоловік, чим цікавиться, що його хвилює.
Можна також раптово з'ясувати, що виявляється, всі ці роки чоловік був незадоволений, але мовчав. А тепер вже накопичилося стільки претензій, що вирішити їх усі не представляється можливим.
Іноді можна зустріти таку думку, що гнів - це небажане почуття, його треба всіма силами уникати, щоб не відчувати. І конфлікти теж - це негідно, дуже погано і їх теж потрібно всіляко уникати. І те, і інше думки невірні і навіть в чомусь шкідливі. Якщо хтось роками пригнічує гнів - рано чи пізно він все одно зіткнеться з ним, тільки тоді гнів прийме вже зовсім неприємну форму, наприклад, гнів буде неадекватно сильний через якусь дрібницю. Навколишні точно не зрозуміють, з чого це раптом ви так вибухнули на порожньому місці.
Конфлікти бувають різні. Мені подобається розміщувати їх на шкалі від 1 до 10 балів, де 5 - це межа фізичного впливу (хтось когось ударив або штовхнув). Конфлікти до 5 балів цілком здатні приносити користь: вони дозволяють прояснити позиції сторін і порушені інтереси. У конфлікті можна також швидко і ефективно виробити компроміс. Ще трохи про конфлікти з прикладами можна прочитати тут.
Тому питання не в тому, що лаятися не можна. Питання в тому, щоб робити це конструктівно.Еслі пара з'ясовує стосунки, а відразу після цього у них настає мир-дружба-жвачка, яка навіть може закінчитися в ліжку, то, швидше за все, у цієї пари все добре. А якщо після сварки обидва партнери відчувають злість, обурення, обурення, образу, гіркота - напевно, пора все-таки щось поміняти і розібратися, в чому проблема. Поки не стало надто пізно.
Є й інші небезпечні ознаки. які можуть говорити про те, що у відносинах відбувається щось не те, не тільки постійні нерозв'язані конфлікти.
Пробуємо на практиці: що робити до сварки
- Чи немає у вас завищених очікувань?
- Якщо ваші очікування цілком нормальні, тоді запитайте себе, чи реалістичні вони. Ваш партнер коли-небудь вів себе так в минулому, як ви очікуєте? Схоже, що він щось робить, щоб найближчим часом змінитися? Ви відповіли «ні» і «ні»? В такому випадку ваші очікування точно нереалістичні. Ви очікуєте чогось такого, що навряд чи станеться.
Ненадовго змініть обстановку. Вийдіть в парк на прогулянку, або зустріньтеся з друзями. Це і справді нелегко - увесь час бути з одним і тим же людиною. Відпочинок від людей, або навпаки, активне спілкування допоможуть вам поліпшити настрій і, цілком ймовірно, ви зміните точку зору на більш м'яку.
Пробуємо на практиці: в процесі розборок
Якщо ви виявили себе вже на цій стадії, тобто ви вже збираєтеся, що називається, з'ясувати стосунки раз і назавжди, то тоді вам знадобляться поради з цієї групи.
На піку сварки вам дуже допоможе вийти з кімнати. Навіть на 30 секунд. Зупиніться на будь-якому місці, і вийдіть. Повернетеся, коли обидва трошки заспокояться. Пам'ятайте, що емоції просто-напросто вимикають ваші мізки.
Визнайте вашу провину або ваші помилки (якщо вони були). Чи не чиніть опір і не захищайтеся. Це може здатися вкрай складним, але це супер-ефективний спосіб. Він дозволяє відразу ж скинути пар. І вже можна переходити до більш конструктивної розмови.
Доторкніться до партнера. Ще один класний спосіб, особливо для тих, кому важливі фізичні дотики. (Сподіваюся, все вже прочитали Гері Чепмена?) Про всяк випадок пояснюю: «доторкніться» - це не означає «штовхніть або вдарте». Це може означати як легкий дотик, так і обійми, але все одно, зроблене по-доброму.
Як і раніше щосили намагайтеся дотримуватися Я-повідомлень.
Ніяких "" але…"! Строге табу на таке продовження пропозицій. «Я розумію, чому ти не зміг допомогти мені прибрати все після вечірки, але ... чому ти вважаєш мене тут прибиральницею?» Через ці «але» виходить новий виток конфлікту.
Пам'ятайте про «золоте правило» конфліктів: одне питання - один скандал. Якщо у вас кілька претензій, притримайте їх для наступного разу.
Можливо, оригінальний, але дієвий рада: дозвольте собі насолодитися вашими емоціями. Розсердитеся як слід і отримаєте задоволення від цього протягом деякого контрольованого часу. А потім видихніть і приступайте до вирішення проблеми іншими способами.
Пробуємо на практиці: заспокоюємось після з'ясування відносин
Як підвищити самооцінку?
Якщо ви думаєте про себе гірше, ніж ви є насправді - вам сюди. Це можна виправити.
Якщо ніяк не виходить вийти з постійно повторюваних і виснажливих конфліктів і сварок, напевно, пора звернутися за допомогою до психолога.
Не варто бурчати. «Пиляти» і повертатися до питання знову і знову. Ви вже знаєте, як відчуває себе ваш партнер з цього приводу, і це все, що вам необхідно знати.
Дутися - теж не дуже хороша ідея. Тому що це неефективно і неконструктивно. Ігнорування і «зведення стін» після конфлікту - взагалі-то ознака нездоров'я у відносинах і симптом того, що саме ви не вмієте розбиратися з проблемами. Тому варто цьому повчитися. З іншого боку, що залишається робити того, на кого ображаються? Спочатку він спробує щось зробити, потім втомиться і подумає, що ви самі заспокоїтеся, а потім ... йому стане все одно, про що ви там турбуєтеся.
Поговоріть з партнером. Так, ще раз. Так, ще сто тисяч разів. І дотримуйтеся Я-повідомлень. Спробуйте виробити спільне рішення. Акцентуйте увагу на тому, що ви щиро налаштовані вирішити проблему, а не звинувачувати і лаятися.
Насправді, люди змінюються. Якщо вони зацікавлені. Нехай не так швидко, як нам хотілося б, але вони цілком здатні на практично героїчні вчинки, якщо відносини цінні для ніх.Вообще, конфлікт - це ще не закінчення і не трагедія. Спробуйте змінити ваш шаблон, використовуючи дані поради. Звертаю увагу на слово «ваш». Може бути, потрібно зібратися з силами і щиро попросити вибачення. І життя буде продовжуватися. Images courtesy of marcolm / FreeDigitalPhotos.net
Подпішіcь в соцмережах
Валентина, постійний повернення до однієї і тієї ж теми, швидше за все, відбувається через те, що ви відчуваєте, що питання не вирішується, що ваш партнер вас нібито не почув. Спробуйте підійти до проблеми з якої-небудь іншої сторони.
Я перебуваю в стосунках з чоловіком вже 7 років, 2 з яких ми в шлюбі. У нас є маленька, якій два роки. Хочу поділитися своїм досвідом вирішення конфліктів.
Почну з того, що ми з чоловіком - два впертих людини і, коли доходило до конфлікту, знайти компроміс було просто неможливо! Те почуття, яке я переживала під час кожного зіткнення можна описати як безвихідний тупик. Це почуття викликало розчарування і моторошну образу і, як наслідок, сльози й істерики. Потім я зрозуміла, що потрібно почати писати. Писати чоловікові, дотримуючись Я-повідомлень. І це стало працювати, чоловік став чути мене і зміг показати мені свій погляд на речі. Папір спрацювала психологом-посередником, який допоміг нам пережити конфліктний етап життя.
Спасибі, Катерина, що поділилися вашим досвідом - головне, що ви разом і ваші відносини розвиваються.
Найскладніше у всьому перерахованому - поговорити. У мене в родині саме з спроби розмови і виростає сварка. Причому якщо чоловік в гарному настрої, він просто жартує, а якщо не в дусі, то відразу «в позу» встає. Як з цим боротися не знаю. Ми зовсім не вміємо розмовляти. Будь-які мої спроби він сприймає як моралізаторство і відразу «звичайно, ти у нас розумна» (з глузуванням, природно). Навчіть, як бути? Як починати розмову, щоб його з самого початку в багнети не приймали?
Юля, складно заочно зрозуміти, в чому може бути проблема. Але вона є - як мінімум те, що ви відчуваєте, що у вас з чоловіком не налагоджене спілкування. Ви - до нього, а він до вас - стінку. Будівництво стін - ознака невирішеного конфлікту або невміння вирішувати конфлікти.