Взаємини з родичами
Незважаючи на те що ця книга присвячена насамперед проблеми розвитку управлінських навичок, самоствердження в діловому світі, часто виявляється, що набагато важче затвердити себе як особистість у відносинах з найближчими і дорогими людьми, будь то батьки, діти, партнери або інші родичі, так що, ймовірно, варто сказати кілька слів з цього приводу.
Напевно, набагато важче бути впевненим в собі людиною по відношенню до свого партнера, тому що в нашій підсвідомості існує завжди апріорна віра в те, що ми можемо сказати або зробити все, що завгодно, і нас зрозуміють і приймуть разом з усіма нашими дивацтвами і слабкостями. Ви можете підсвідомо відчувати, що партнера не влаштовує ваша манера спілкування, однак будете продовжувати так само поводитися.
Ну що ж, врешті-решт, він адже може інстинктивно відчути, що ви зараз переживаєте, де межі вашого терпіння і т. Д. - хіба не так? Можливо, ви не вважаєте за необхідне думати про обстановку, ретельно підбирати слова, уважно слухати, ставити себе на місце близької людини і взагалі дотримуватися правил ввічливості, які є для вас самі собою зрозумілими в спілкуванні з колегами, начальником або навіть випадковим знайомим. Чи слід дивуватися тому, що близькі стосунки бувають дуже важкими, що атмосфера розжарюється, часто виникають конфлікти, страждають почуття людей.
Насправді не менше, якщо навіть не більше, важливо застосовувати на практиці всі навички самоствердження в спілкуванні з близькими людьми, тому що відносини з родичами, партнерами, коханими є найбільш значущими в нашому житті. Дуже важливо хвалити, підтримувати, не приймати все як належне.
Ви повинні поширити на своїх близьких ту ввічливість, яка потрібна в будь-який інший ситуації, проявляти увагу, вислуховувати те, що вони вам говорять. У цих відносинах теж треба вибудовувати гармонійний баланс: дайте знати своїм близьким, що ви на їхньому боці, можете зрозуміти їх точку зору (навіть якщо ви з нею не згодні).
Дуже часто вам необхідно затвердити себе, коли виникає небезпека напруженої розмови. Ось кілька порад, що слід робити і чого уникати в спілкуванні з родичами.
Прийміть рішення, чого ви хочете домогтися в ході розмови. Результат повинен бути взаємовигідним, щоб обидві сторони залишилися у виграші і ніхто не відчув себе погано.
Поставте себе на місце співрозмовника - «влезьте в його шкуру». Як він або вона може відчувати себе в цій ситуації? Чому він поводиться саме таким чином?
Уважно слухайте, підтримуйте прямий візуальний контакт, очі в очі, - щоб краще зрозуміти і слова, і емоції.
Визнайте існування сильних почуттів у вашого співрозмовника: «Я бачу, що ти засмучений тим, що я сказав» або «Мені здається, ми немов намагаємося набрати очки в змаганні один з одним».
Шукайте в кожній ситуації світлу сторону.
Підтримуйте співрозмовника: «Думаю, я розумію, що ти хочеш сказати».
Використовуйте такі звороти: «Я б вважав за краще ...», «Мені потрібна твоя допомога в ...», «Було б чудово, якби ти ...», «Не міг / могла б ти ...». Іноді корисно випередити своє прохання вступом: «Мені потрібно дещо обговорити з тобою» або «Не могли б ми на хвилину присісти і поговорити?»
Час від часу хвалите близької людини: «Ти так точно все зрозумів тоді» або «Я знаю, ти хотів сьогодні відпочити, спасибі тобі, що допоміг мені з моїми справами».
Допускайте існування інших точок зору: «Я розумію, що ти можеш бачити цю ситуацію інакше».
Визнайте той факт, що ви часом можете помилятися, - причому робіть це вголос!
Не використовуйте обвинувальні фрази на кшталт: «Думаю, ти мене ніколи не слухаєш», «Повторюю ...» або «Якби ти дав мені можливість договорити ...».
Відмовтеся від переконання в тому, що близькі повинні робити все, що ви захочете.
Чи не поводьтеся зарозуміло і зневажливо по відношенню до близьких.
Не використовуйте образливі і засуджують обертів: «Якого біса ти. »,« Це все твоя вина! »І т. П.
Не критикуйте, якщо не можете запропонувати альтернативне рішення.
Чи не вставайте в позу покровителя і, навпаки, не ведіть себе як маленька дитина.
Цей останній момент особливо важливий, коли вам потрібно вести себе твердо в стосунках з дітьми або літніми родичами. Давайте почнемо з того, що коротко розглянемо стосунки з дітьми.
Якщо ви прислухаєтеся до того, як багато людей розмовляють з дітьми, вам навряд чи здасться дивним, що вони отримують у відповідь гнів, пригніченість або інші форми опору. Якщо ви говорите щось на кшталт: «Роби це, тому що я так сказав!» Або «Не має значення, що я роблю, ти роби те, що я сказав, - НЕГАЙНО!» Або «Ти, дурню малолітня!» - може бути , ви і отримуєте короткочасний очікуваний результат, тобто покору, але такий тип поводження з дітьми ніколи не буває ефективним в довгостроковій перспективі.
Якщо ви так почнете розмовляти з дорослими людьми, вони відразу дадуть вам зрозуміти, що такий підхід є абсолютно неприйнятним, - так чому ж ваші діти повинні з цим миритися? Набагато краще поводитися з дітьми як з повноцінними людськими істотами - людьми, у яких є свої почуття, думки, симпатії і антипатії, погляди на навколишній світ.
Людина, впевнений в собі, визнає це, він може інструктувати, створювати мотивації, надихати і підтримувати хорошу поведінку. Йдеться про те, щоб робити акцент на позитиві. Позитивне формулювання «не зробиш ти. »Набагато корисніше, ніж негативний підхід« не смій ... ». Пам'ятайте, що поведінка, яке винагороджується, зазвичай відтворюється знову, так що якщо дитина робить те, що ви схвалюєте і вітаєте, покажіть йому своє ставлення, причому і на словах, і на мові тіла.
Проявіть свій ентузіазм, посміхайтеся, покажіть, що ви по-справжньому раді: «Це просто здорово! Ти так добре це зробив! »Або« Я дуже пишаюся тим, як ти з цим впорався / впоралася ». Якщо ви робите так, причому підкреслюєте конкретні деталі, які вийшли особливо добре, пояснюєте, чому саме ви так пишаєтеся, ви досягнете набагато більшого, ніж наказами. Дитина навчиться, як вести себе, і захоче знову заслужити похвалу і нагороду.
Що стосується літніх родичів, якщо у вас, скажімо, як і у мене, є батьки похилого віку, ви знаєте, що дуже легко потрапити в пастку неправильної рольової моделі поведінки. Літні родичі хочуть відчувати себе бажаними і необхідними, часом їм подобається вести себе, як ніби вони маленькі діти, але якщо ви говорите з ними як з малюками: «І як ми себе почуваємо?» - вони абсолютно справедливо обурюються, оскільки їх ображає, що з ними не спілкуються на рівних, як з повноцінними дорослими людьми, не виявляють до них зневажливо. Так що ігноруйте деякі дивні речі, які проявляються з віком, і не забувайте про правила ввічливості, які ви дотримуєтеся в спілкуванні зі сторонніми. Дуже важливо, які слова ви вибираєте, але не менш важливо і вираз обличчя, і інтонація, оскільки саме в цьому найчастіше криється причина всіх образ, пережитих літніми родичами.
З іншого боку, нерідко в присутності батьків зовсім дорослі люди починають вести себе знову як підлітки. Ви можете при цьому прекрасно ладити з батьками, так що, якщо всі задоволені, можна все залишити як є. Однак якщо виникає конфлікт між вами і вашими батьками, викликаний відтворенням старих моделей поведінки, можуть спливти на поверхню ті розбіжності і труднощі, які ви переживали у відповідному віці.
Застосовуйте на практиці все ті корисні навички самоствердження, які ви освоїли при читанні цієї книги. Повторюйте собі: «Я - дорослий, відповідальна людина, що має всі права» (глава 3). Активно слухайте і приділяйте батькам можливе увагу (глава 6). Переконайтеся, що свою мову тіла відповідає словами, які ви вимовляєте (глава 7). Обдумано вибирайте слова і вирази (глава 9). Слідкуйте за гучністю і тоном свого голосу (глави 8 і 10). Вчіться говорити «ні», коли це потрібно (глава 11). Перевчити своїх батьків, нехай вони звикнуть спілкуватися з вами на основі «дорослий - дорослий».
Поділіться на сторінці