Розвиток впевненості в міжособистісних відносинах (4)
Тренування навичок розвитку міжособистісних відносин
У кілька кроків тепер ми перевіримо наявність у вас навичок впевненості в міжособистісних відносинах і намітимо план їх тренування. Для початку спробуємо визначити, наскільки добре ви засвоїли відмінність між відкритим і прихованим виразом почуттів і бажань.
Ось, для прикладу, як я це зробив для наступної ситуації.
Оцінка, при необхідності - нове формулювання:
Син пару годин провозився в своїй кімнаті, і склеїв, нарешті, з паперу клоуна в подарунок батькові. Батько сидить біля комп'ютера, син смикає його за рукав і гордо підносить клоуна батькові.
Батько каже: «Залиш мене. Зараз закінчу, прийду і подивлюся. А поки починай прибирання в своїй кімнаті ».
Наказ, ігнорування, потім - ще наказ. Про почуттях і бажаннях - ні слова. Наслідки: син ображений і незадоволений. Бажання робити подарунки батькові поуменьшилось
«Синку, у мене важлива робота і я хочу її закінчити без помилок. Це займе п'ять хвилин. Клоун мені дуже подобається, мені приємно, що ти його зробив спеціально для мене, і я хотів би його уважніше розглянути. Я зайду до тебе через п'ять-десять хвилин ».
Наслідки: Син винагороджений і сам починає прибирати в кімнаті, поки чекає батька.
Я не думаю, що відмінності будуть кардинальними ...
Оцінка, при необхідності - нове формулювання:
Чоловік похмуро їсть борщ, приготовлений дружиною, час від часу відпускаючи критичні зауваження. Це її, нарешті, виводить з себе, і вона каже:
«Ти що, цілий вечір так наді мною знущатися будеш? Спеціально все робиш, щоб мені настрій зіпсувати! »
Питання, потім - помилкова інтерпретація.
«Ти знаєш, твої критичні зауваження мене дуже зачіпають. Я розумію, що ти дуже роздратований, і простіше, напевно, буде мені прямо розповісти про причини »
Після піврічної розлуки молода людина запрошує дівчину в кафе для того, щоб віддати книги, які у нього залишилися. Протягом півгодини він п'є каву і розповідає анекдоти. Книгу він забув принести.
Дівчина чекала, що колишні відносини відновляться, але нічого не говорить і йде з кафе дуже засмученою.
«Знаєш, я думала, що ти мені скажеш, як тобі погано було без мене. Але тепер я бачу, що запросив ти мене просто з нудьги і якщо це так, то мені не хотілося б більше з тобою зустрічатися. Книгу можеш залишити на вахті в гуртожитку ».
Мати прибирає в кімнаті, а син розважається тим, що висмикує вилку пилососа з розетки і радісно сміється.
Мати каже: «Синку, ти ж уже виріс, а ведеш себе як маленька дитина»
«Я хочу швидше закінчити прибирання і трошки відпочити біля телевізора. Ти мені дуже заважаєш. Мені зовсім не подобається твоя гра ».
Дочка повертається в 1.30 ночі, а обіцяла прийти в 12.
«Я тепер знаю, що тобі зовсім не можна вірити. Цілий місяць ти нікуди не вийдеш з дому ».
Звинувачення, оцінка, штраф.
«Я дуже хвилююся, коли ти затримується, і не можу уснуть.Я розумію, що не завжди зручно піти з компанії, але ж можна просто зателефонувати додому, щоб я не хвилювалася».
Учитель дзвонить батькам і повідомляє, що син-підліток в класі нецензурно свариться і не слухає зауважень вчителя.
«Іди-но сюди і поясни мені, чому я повинен за тебе червоніти перед вчителькою. Ти чув коли-небудь, щоб я або мама так лаялися? Де ти цих слів понабирали? »
Наказ, питання, на які неможливо відповідати.
«Синку, ми з мамою дуже тобою пишаємося, ти прекрасно вчишся. Ти собі уявити не можеш, як нам було соромно чути від вчительки, що ти лаєшся в класі ».
Дитина заважає вам, відволікаючи увагу гостей своїми шкереберть.
«Ти що, не бачиш, що нам це вже всім набридло - йди в свою кімнату і не вилазь звідти, поки ми не закінчимо».
Тихо, щоб чув тільки дитина: «Ти дійсно чудово перекидатися, але мені зараз хотілося б поговорити з гостями про інше. Ти не міг би посидіти трохи тихесенько? А то я вже злитися на тебе починаю »
Всі описані ситуації мають одну спільну рису: поведінка однієї людини (в даних ситуаціях - дитини) створює для іншої людини (батьків) певну емоційну проблему. Ця проблема вимагає вирішення, і батьки намагаються її вирішити, чинячи тиск на дитину. Звичайно, це можливо. Але лише до певного моменту - до тих пір, поки дитина сама визнає статус батьків і готовий їм підкорятися. У міру дорослішання дитини ситуація буде змінюватися. Якщо відношення до того моменту виявляться зруйнованими - батьків чекає велике розчарування.
Спробу нав'язати партнеру свою власну проблему можна легко виявити за наявністю так званих «ти - висловлювань» і наказів: «ти повинен ...»; «У тебе нічого не вийде»; «Припини зараз же» і т.д. Ці фрази завжди несуть на собі елемент переваги, тиску і завжди викликають у партнера прихований або явний протест. Навіть якщо партнер і почне виконувати наші вказівки, він буде робити це неохоче, не по своїй волі.
Якщо ж ми зможемо визнати наявність проблеми у нас самих, зможемо висловити свою проблему відкрито, в «я-формі», то ми відразу отримуємо два істотних переваги:
ми покращуємо відносини з цим людям, збільшує ясність і прозорість цих відносин і
ми формуємо у партнера мотивацію сприяння у вирішенні нашої проблеми
Загальне правило можна сформулювати наступним чином:
Якщо у вас виникає емоційна проблема, яка, схоже, поки не відома партнеру і його ніяк не зачіпає - говорите від власного обличчя про те, що вас хвилює (використовуйте Я-висловлювання) і відкрито висловлюйте власні почуття і бажання.
Якщо проблема виникає у вашого партнера - говорите про його почуттях і намагайтеся відобразити його бажання
Ось кілька прикладів того, як ми можемо приховано і відкрито говорити про почуття партнера в ситуаціях, коли він сам про них нам не повідомляє (спробуйте повторити ту ж саму процедуру, що і в попередньому прикладі - тепер у вас напевно вийде краще):
Відкрите відображення почуттів партнера
Дружина готуватися до дуже важливого для неї виступу (лекції). З ранку вона три години витрачає на те, щоб привести себе в порядок, ретельно підбирає костюм і буквально через кожні 15 хвилин відриває чоловіка від роботи з комп'ютером, звертаючись із запитанням «Ну як, а це плаття підійде?», «А якщо я одягну ці сережки? »і т.д.
Чоловіка це, нарешті, виводить з себе, і він каже: «відстанеш ти від мене, нарешті, чи ні з твоєї лекцією! Наплювати мені на твої сережки, у мене самого роботи по горло! »
Наказ, оцінка, питання. Настрій дружини зовсім зіпсовано.
(В обох подружжя - емоційна проблема, але проблема і завдання, які стоять перед дружиною набагато серйозніше, ніж проблеми чоловіка.
Має сенс відобразити почуття дружини і трохи підбадьорити її. В цьому випадку і емоції чоловіка напевно зміняться в кращу сторону.)
«Дорога, я знаю, що ти прекрасно готова до лекції, а й сам завжди хвилююся перед виступом в незнайомій обстановці. Я розумію твоє хвилювання, але абсолютно в тобі впевнений. А цей костюм мені завжди подобається - це мій улюблений, ти ж знаєш.)
Дитина повернувся зі школи чимось дуже засмучений. Він кинув портфель на підлогу і пішов до своєї кімнати.
Мати каже: «Прибери зараз же свої речі і припини дутися! Знову, напевно, трояк схопив з математики! »
Наказ, потім - необґрунтоване припущення. Це викликає образу і протест в явній або прихованій формі.
«Синку, я бачу, що ти не в настрої і боюся, що тебе хтось образив в школі. Я хотіла б тобі чимось допомогти ».
У дівчинки загубився улюблений кошеня. Вона дуже засмучена і вже в п'ятий раз пропонує батькові піти пошукати кошеня на вулицю.
Батько: «Залиш мене зі своїм кошеням! Чи не знайдемо ми його, це ж ясно! »
Наказ, потім - оцінка, дуже образлива для дівчинки.
Відображення почуттів має кілька особливостей, про які тут обов'язково потрібно згадати.
Не слід відображати (особливо прилюдно) почуття, які інша людина хоче приховати. Це йому навряд чи сподобається. Відображення заслуговують ті почуття, які партнер хоче говорити - і навіть робить це, але в неявній або прихованої манері.
Відображення почуттів в цьому випадку означає допомогу, допомагає домогтися більшої ясності і знижує агресивність.
При відображенні почуттів цілком допустимо використання займенників «ти, ви, вони» - але тільки для позначення того факту, хто саме є носієм почуттів. Ці займенники завжди повинні йти в «парі» з займенником «Я», наприклад: «Я бачу, що ти дуже засмучений і втомився сьогодні», «я розумію, як ти хотіла б повернути кошеня» і т.д.
В офіційній обстановці і в присутності інших людей відображення почуттів може виявитися недоречним, особливо якщо мова йде про почуття негативних. Офіційна обстановка взагалі не дуже підходить для вираження або відображення почуттів навіть між близькими людьми. Характер ситуації зобов'язує в першу чергу говорити про справу. Але і там - на роботі люди залишаються людьми і для деяких професіоналів цей навик теж вкрай важливий.
Але одна з сфер людського спілкування безумовно вимагає вміння відчувати і говорити про почуття: це - міжособистісні відносини в родині, з дітьми, близькими друзями, близькими родичами.
Згадайте, будь ласка, чи робить близький вам людина щось, що вам дуже подобається, радує вас, приносить вам задоволення. Постарайтеся зрозуміти, яке саме поведінка вам дуже подобається.
Ользі, наприклад, дуже подобається, що її 10-річна дочка дуже ретельно і без нагадувань чистить зуби вранці і ввечері. Сама Ольга змушена себе змушувати це робити.
Семену дуже подобається те, як його дружина поводиться, коли до них приходять гості. Він пишається своєю дружиною, її красою і вмінням делікатно і ненав'язливо згладжувати тертя в розмові.
У той момент, коли ваш партнер знову зробить те, що вам подобається - не відкладайте, а прямо скажіть йому про цьому - не применшуючи і не перебільшуючи ваших почуттів. Назвіть конкретну поведінку, яке вам подобається або викликає у вас позитивні почуття.
На наступний ранок, коли дочка підходить до Ольги і каже: «Мамо, подивися, які у мене зубки», Ольга не обмежується оцінкою ( «Просто блиск!»). Ольга каже приблизно таке: «Ти чудово їх почистила (поведінку)! Але особливо мені подобається (почуття) то, що ти робиш це самостійно - без жодного нагадування (поведінку). Я теж дуже б хотіла так поступати, але у мене не дуже-то виходить ».
Після того, як в п'ятницю гості розходяться по домівках, і порядок в будинку відновлено, Семен підсаджується до дружини і каже наступне: «Оля, ти сьогодні так здорово і м'яко поставила на місце Андрія, як я б не коли не зміг (поведінку). Я до сих пір під враженням - і дуже гордий за тебе (почуття) ».
Простежте за тим, як ваш партнер буде реагувати на ваші слова, які почуття у нього виникнуть у відповідь.
Згадайте, будь ласка, чи робить близький вам людина щось, що вам дуже не подобається, дратує вас, постійно, з разу в раз доставляє вам негативні емоції. Постарайтеся зрозуміти, яке саме поведінка вас дратує, і чого конкретно, на рівні поведінки, ви хочете від партнера. Іноді буває корисно навіть записати на папері ті особливості поведінки, які вас дратують - і ваші бажання.
З листа психолога: Мій син (йому 15) зовсім перестав мене слухати, прогулює школу, весь час обіцяє виправитися, і не виконує обіцянок. Я боюся, що він закине навчання і не зможе вступити до університету. Йому доведеться йти в армію - а я знаю, який це кошмар для російських хлопців - самій довелося у військах попрацювати. Що робити?
При нагоді - коли знову трапиться те, що вас дратує, просто скажіть про це від першої особи і максимально шанобливо. (Погляньте ще раз на схему відкритого вираження почуттів і бажань).
Відповідь психолога: Схоже, у вас є все для того, щоб син вас зрозумів і прийняв ваші почуття. Адже він вас поки слухає і дає обіцянки - тобто приймає вас всерйоз. Вам достатньо кілька разів в спокійній і поважній манері сказати про те, що вас хвилює, чого ви побоюєтеся, і чого б хотіли від сина. Ну наприклад, ось так:
«Синку, я бачу, як ти виріс і розумію, що в тебе з'явилися нові інтереси. Але мене дуже хвилюють твої пропуски школи, я боюся, що ти відстанеш, і тобі тоді важко буде зробити, як ми з тобою планували, в університет. Я знаю, як важко тобі з твоїм характером доведеться в армії, і тому хочу тобі допомогти закінчити школу з відмінними оцінками. Якщо потрібна якась моя допомога, будь ласка, скажи мені ».
Прослідкуйте за реакцією партнера. Майже напевно перша реакція буде негативною і вам не сподобається. Так буває завжди в разі висловлення негативних почуттів. Уважно вислухайте партнера і спробуйте ще раз (при необхідності - два рази) що вас хвилює і чого ви хотіли б від партнера.
Труднощі і перешкоди
А що робити, якщо він (вона) нічого слухати не хоче - сидить і мовчить, надувшись?
Звичайно, не можна очікувати, що все разом зміниться, і партнер тут же почне виконувати ваші бажання. Партнер може і закритися (замовкнути) і почати вас звинувачувати у всіх смертних гріхах ( «а ти сама ...»). Дуже важливо розуміти, що завдання полягає не в тому, щоб змусити партнера чинити так, як вам хочеться. Завдання полягає в тому, щоб він зрозумів ваші почуття і бажання. Тому єдине, що потрібно зробити - це повторити кілька разів, не чекаючи негайних дій і не зачіпаючи захисних механізмів партнера.
Ось про це зараз має сенс поговорити докладніше.