- В інтернеті ми маємо справу не з реальними людьми, а з образами, які вони нам малюють. Чи можна назвати ставлення до образу, а не людині, любов'ю або хоча б закоханістю?
- Якщо ми називаємо любов'ю відношення зі знаком «плюс» саме до цій конкретній людині з усіма його індивідуальними якостями - тоді відповідь випливає з цього міркування сам собою. Не може бути любові до образу, до символу - не можна любити фотографію.
Справжня любов може виникнути тоді, коли один партнер починає уявляти собі іншого в усій його реальності. Різниця в тому, що в одному випадку я якось ставлюся до реальної людини - бачачи його, спостерігаючи, в різних ситуаціях: як він спить, як він чхає, як він позіхає, як він виглядає з боку, як він виглядає, коли кричить , коли сміється. А символ - це коли я про людину нічого не знаю, і мені абсолютно не важливо, і я не прагну дізнатися.
- Тобто різниця - в кількості інформації?
- Ні, різниця - у внутрішньому відношенні. У внутрішній потребі - або її відсутності. В потреби уявити собі цю реальність - чи відсутності цієї потреби.
- Що б ви порадили людям, які знаходяться в таких стосунках або на межі вступу в них?
- Я думаю, що люди, які своїми віртуальними стосунками задоволені, - вони, може, навіть прочитають те, що ми з вами зараз зафіксуємо, але по дотичній. Це їх по-справжньому не зачепить. Це може зачепити тих людей, які відчувають, що їм стало погано в віртуальних відносинах. Або ці відносини стали нерозділеними, або від них стала страждати реальне життя. Ось цим людям можна підказати таку річ, що в віртуальні відносини, або в реальні ось такі наркотично-споживчі відносини ми все пускаємося від недостатньої наповненості власного життя. Від недостатньої самореалізованості, від того, що у нас недостатньо комфортні відносини з реальними ближніми людьми.
Ти в цьому неблагополуччя, власне, анітрохи не винен, - це про тебе нічого поганого не каже. Це говорить про те, як з тобою обійшлася життя. І намагатися оздоровити ці відносини треба не для того, щоб не бути винним в чиїхось очах, - ти ні в чиїх очах не повинен бути винним - їх треба намагатися оздоровити тільки у власних - буквально, шкурних, але правильно понятих інтересах - для власного перспективного життєвого благополуччя.
І тому якщо ти хочеш вилізти з цієї віртуальної залежності, то в останню чергу треба думати про те, що з цим робити технічно, і просити, там, приятеля вимикати комп'ютер після одинадцятої вечора. А в першу чергу треба дивитися на те, що собою являє твоя власна життя, як проходить її світловий день, чим ти займаєшся і чому ти цим займаєшся. Чи тому, що у тебе немає іншого освіти і вже накатана колія, або тому, що це твоє, правильне для тебе справа, або хоча б ти шукаєш своє правильне для тебе справа. Треба дивитися, що собою представляють твої стосунки з ближніми, саме з твоїми домочадцями.
Як правило, люди, які ось так з головою грузнуть в віртуальних просторах - в любовних чи відносинах, просто чи в «Однокласниках» або на «Фейсбуці» - ці люди зможуть легко помітити, що реальні домочадці їх трошки дратують. І тут укладено дуже великий потенціал наш, який можна використовувати сильно собі на благо. Яким саме чином? Треба на цих домочадців постаратися щосили зосередитися. І коли він до тебе лізе невчасно, не просто звично огризнутися «Що, не бачиш, я зайнятий?», - а сказати: «Вибач, заради Бога, я зараз просто не можу». Уже навіть ось це маленьке зусилля над собою дуже тонізує. І якщо це не якесь разове прояв, а поступово розростається система наших зусиль над собою, - тоді ця наркотична залежність від віртуальних відносин зменшується.
- До віртуальної любові особливо схильні підлітки. А домочадцями підлітків є їх батьки, і саме з ними найчастіше відносини дуже складні. І рада налагодити з ними відносини не так просто реалізувати.
- Якщо говорити про підлітків, або про молодих людей або навіть про цілком дорослих, які, тим не менш, живуть з батьками і страждають від відносин з ними, - а, дійсно, таких більшість, - то рада можна конкретизувати. Він від цього не стає сильно легше, але стає, може, більш зрозумілим.
Що значить зосередитися на цих своїх ближніх, тобто на батьках? Значить, зрозуміти таку річ, що всі ці батьківські прояви, від яких так молоді люди страждають, і, на жаль, мають підстави страждати, - вони пов'язані не з тим, що батьки погані або хлопці погані, а з тим, що батькам погано.
Вся ця батьківська повчальність, обмеженість, формальність, поверховість - це прояви не справжнього ставлення до своїх дітей, а тільки прояв їх батьківського дискомфорту. І якщо це по-справжньому взяти в голову якомусь підлітку або юнакові, то йому тоді буде сильно-сильно світлішати, він буде ставати більш впевненим у собі, більш успішною людиною, в кінці кінців.
Але що значить по-справжньому це взяти в голову по відношенню до батьків? Це означає, вести себе по відношенню до них так само, як ми поводимося по відношенню до людини, якій очевидно погано, у якого це на обличчі написано. А як ми поводимося по відношенню до такої людини, якій погано, - ну там, маленькій дитині або приятелеві? Ми його опікуємося, підтримуємо, співчуваємо, допомагаємо і т.д. і т.д. Ось весь цей комплекс заходів треба спроектувати на батьків, обрушити на батьків. У психології це називається «усиновити батька»: почати в нього виникають не як в свого батька, а як в якогось просто людини окремого, уявляти собі його - чого він боїться, чого хоче, чому він так розмовляє; розпитувати його, як пройшов день, і де був, хто йому дзвонив, що він дивився по телевізору; запропонувати йому налити чаю, перш ніж він встиг попросити ...
І що тоді відбувається? Після тривалого часу таких зусиль з боку дитини - в кінці кінців, батьку стає вже неприродно спілкуватися з цією дитиною і раніше, так поверхнево-повчально. Він починає з ним трошки рахуватися. Але це результат вторинний - і за часом, і за важливістю. А набагато більш важливий і швидкий ефект буде складатися ось у чому. Якщо наш читач багато-багато тижнів буде ось так в батька вкладатися і намагатися бути йому корисним, люб'язним і т.д. і т.д. - цей читач почне свого батька сприймати - навіть не розумом, а відчуттями - як дійсно об'єкт своєї опіки, як якогось теж недолюбленного дитини. І тоді весь цей батьківський негатив перестає прийматися сином або дочкою на свій рахунок. Він розвантажується навіть ретроспективно, підлітку дуже «світлішає».
Ця терапія залишається актуальною для людини в будь-якому віці, тому що людина в будь-якому віці залишається дитиною свого батька, все життя.
- А як себе вести в самих цих віртуальних відносинах?
- Намагатися якомога більше в віртуального партнера вникати. Намагатися спілкуватися з ним з цього приводу, а не по своєму. Постаратися більше його запитувати, ніж вимовлятися. Чи не для того, щоб залишатися в тіні. А щоб дати йому можливість виговоритися, щоб він відчув реальний інтерес до нього, а не до нашого власного задоволення від цих відносин.
Тоді відносини почнуть потроху перебудовуватися з споживчого плану в справжній, в змістовний, вони стануть набагато більш комфортними і менш невротизує. Або ти відчуєш, що тобі це не потрібно - виникають або, там, як-то бути співчутливим - це тобі нудно, непосильно, - тоді ці відносини розваляться з мінімальним травматизмом для обох.
- Чи можна вважати ознакою здорового відносини того людини до тебе або твого ставлення до нього готовність перейти в реал?
- Тобто, припустимо, ти намагаєшся в нього вкладати - а він в реал не хоче. Значить, він ніби живе в своєму неврозі і не хоче з нього виходити.
- Тут треба говорити не про нього, а про себе. Якщо ти починаєш в нього вкладатися, їм цікавитися, то для тебе ситуація стає все більш доброякісної. А як вже він на це буде реагувати - це мені вже, в якомусь сенсі, не дуже важливо.
- Припустимо, ти в нього вкладаєш, твоє ставлення до нього поліпшується, і ти йому, так би мовити, неодноразово пропонуєш зустрітися реально, а він весь час відмовляється. Чи можеш ти зробити висновок, що, значить, щось з ним не так і не варто ці відносини продовжувати?
- Висновок з описаної вами ситуації слід такий, що ця людина набагато більш неблагополучний, психологічно несохранной, ніж ми собі це уявляли на старті, і що йому треба переконатися, що, дійсно, ним цікавляться, дійсно, в нього вкладаються - НЕ дня, не два тижні, - а може, два роки. І далі ти дивись, вистачить тебе на такий термін чи ні, потрібно тобі це чи ні. Якщо припиняються відносини, то дуже важливо, з яким внутрішнім розумінням, і на якому внутрішньому підставі.
В одному випадку один розлучається з іншим з образою, з розчаруванням: «Він так і не дав мені того, що потрібно». Це буде нездорово. Людина так влаштована, що будь-які наступні відносини починаються з тієї ж точки, на якій зупинилися попередні. І якщо ти розлучився з людиною з образою, з незадоволеним очікуванням, то з цього ж очікування почнуться такі відносини: «А ось він піде мені назустріч, дасть мені те, в чому я потребую?» Це вже на старті буде нагрузочно для того партнера. Прогноз буде поганий.
В іншому випадку розставання відбувається з відчуттям, що це ти, на жаль, не зміг дати людині того, що йому потрібно. Ти довгий час вкладаєш, цікавишся, а він відповідає мляво, через раз, не погоджується зустрітися і т.д. і ти відчуваєш що все, більше не можу, - напевно, правильно тоді припинити свої зусилля, розуміючи, що тебе на цю людину не вистачило.
І тоді такі відносини почнуться, знову ж таки, з цього відчуття: «А на цю людину мене вистачить чи ні?»
- Тобто з претензією до себе, а не до нього?
- Абсолютно вірно. Дуже добре сказано. Очікування будуть пов'язані з собою, а не з ним.