Колись ти була з нею єдиним цілим. дев'ять місяців жила в її животі. насолоджуючись симбіозом і тотальним прийняттям. Потім з'явилася на світ: акушер ляснув тебе по попі. ти почала дихати і оплакувати втрату того стану. в якому не було самотності. Так почалося відділення від мами - процес. в якому формувався твій характер. Своїми діями або бездіяльністю мама впливала на твою особистість і подальшу долю. Саме від неї ти дізналася. що таке любов. Якщо вона була теплою і приймаючої. ти робила висновок. що любов і близькість безпечні. Якщо була холодною і неуважною. вирішувала. що близькість - вельми ризикована авантюра. Вона розповідала про те. що ти собою являєш. і ти їй беззастережно вірила.
«Хороша і акуратна» або «неохайна і непосидюча» - ці визначення виявилися вибиті на граніті нашого несвідомого. У підлітковому віці багато хто намагався внести свої поправки в ці твердження. але ж жоден ластик не може стерти то. що викарбовано в граніті. Пізніше ми спокійніше почали дискутувати з мамою. відстоювати свою точку зору. часто не погоджуватися. Однак. що б не говорили. як би себе не вели. і в тридцять. і в сорок неусвідомлено хочемо домогтися її уваги і схвалення або довести право на власну думку. бути почутою і зрозумілою.
Процес відділення від мами починається одночасно
з нашим народженням і триває набагато довше. ніж це може здатися на перший погляд. Можна виходити заміж. народжувати власних дітей. переїжджати на ПМЖ на інший континент і все одно залишатися пов'язаним з нею невидимою пуповиною. І мова йде не про любов. близькості і подяки до тієї людини. який дав нам життя. Ця незрима нитка зіткана з образ. претензій і непорозумінь. Кожна мама любить свою дитину. і жодна з них не може дати йому в точності те. що він хотів би. Прийняття. яке існувало в перші дев'ять місяців його життя. Ця неможливість породжує хворобливі відчуття. які психоаналітики називають нарциссической травмою. Більш того. багато мам часто виявляються банкрутами. Втомлені. невпевненість в собі. тривожні. вони хочуть. але не можуть бути опорою - ні самим собі. ні своїм дочкам.
Справжнє відділення і дорослішання. яке не пов'язане з досягненням статевої зрілості. видачею атестата або отриманням штампа в паспорті. починається з намагання зрозуміти своїх батьків. побачити в них людей. з їх достоїнствами і недоліками. На жаль. прийняти маму не завжди буває просто. але тільки зробивши це. можна по # 8209; справжньому прийняти саму себе і не повторити її помилок.
ЛЮБОВ-РЕВНОСТЬ
Аліса була другою дитиною в сім'ї. Коли вона народилась. її старша сестра Марина вже розучувала Шопена. І це в другому класі музичної школи! Батьки почали пестити юне обдарування. а Алісу виховували за залишковим принципом. Вона було спробувала позмагатися з сестрою. але нічого не вийшло. Фора була занадто велика. Аліса не сердилась. вона брала ситуацію як є. Точніше. витісняла злість і ревнощі. займаючись тим. що виходило добре: допомагала мамі з цим і прибиранням. Далі життя розставило все на свої місця - талановита Марина. закінчивши консерваторію. вийшла заміж за алкоголіка. звільнилася з оркестру. в якому грала. народила дитину і поховала свої надії виграти конкурс Чайковського. Аліса ж несподівано для всіх зробила кар'єру в шоу-бізнесі - правда. як директор та адміністратор. Треба віддати належне мамі: усвідомивши свої помилки. вона попросила у Аліси вибачення. Правда. трохи запізно. Доньці до того моменту виповнилося 35. і вся її життя було підпорядковане ідеї довести власну повноцінність.
Навіть маючи незаперечні докази своєї успішності. нелюбимі дочки відчувають невпевненість. Вони ходять по життю в невидимих оку футболках з написом «Номер два». Не києм. так катанням вони повертають собі маму - беруться за вирішення всіх її проблем. надають фінансову та моральну підтримку. А отримавши дорогоцінний приз. толком не знають. як ним розпорядитися. Таємна ревнощі. злість і образа не дають насолодитися перемогою сповна. Усвідомлення і проживання заново цих негативних почуттів. звільнення від них може дати можливість побудувати теплі і близькі стосунки з тією. яка колись так помилилася. переплутавши процес виховання дітей з грою на іподромі.
ЛЮБОВ-ОТРИЦАНИЕ
Оля все життя говорила: «Я - татова донька». У дитинстві скаржилася на те. що мама не вміє грати. а в підлітковому віці стверджувала. що мама - нудний чоловік. Вся її життя було підпорядковане принципу: послухай маму і зроби навпаки. Мати була фізиком - Оля стала ліриком. мати любила готувати - Оля могла приготувати тільки бутерброд і яєчню. мама рано вийшла заміж - Оля змінювала чоловіків як рукавички. Розмовляла дочка з нею виключно в жартівливо-зневажливому тоні.
До тридцяти трьох кількість Оліним кавалерів якось різко скоротилося. вона стала частіше бувати вдома. цікавитися рецептами пасти.
Якби дівчина пішла до психотерапевта. то дізналася б. що дівчатка переймають сценарій життя від мами. в більшій чи меншій мірі повторюють її моделі поведінки і частково долю. Переконані татусеві дочки. як правило. слідують антісценарію. тобто намагаються зробити все не так. як мати. Однак наше несвідоме не підозрює
про існування частинки «не» і трансформує програму «не так. як мама »в« так. як мама". Рано чи пізно татусеві дочки приходять до того. від чого тікали. Наприклад. стають нудними і господарськими. Причому чим більше набувають схожість на власну матір. тим більше роздратування вона в них викликає. Для того щоб не наступити на ці граблі. дуже важливо бути не проти когось. а за щось. Підлітковий бунт і заперечення дуже важливо перетворити
в мирний мітинг з позитивними гаслами. Тоді і тільки тоді можна стати самою собою і заодно домовитися з мамою.
ЛЮБОВ-НЕДОВІРА
Катина мама була жінкою яскравою. емоційної. суперечливою. Їй подобалося розігрувати різного роду спектаклі. в їхньому будинку завжди було багато гостей. Вона могла обіймати свою трирічну дочку. а потім будувати страшні пики і прикидатися Бабою-Ягою. Могла хвалити Катю при гостях. а потім розповідати якусь кумедну історію. з якої явно випливало: дочка у неї досить безглузде створення. В загальному. дівчинка жила як на вулкані. ніколи не знаючи. чого від мами чекати. Років в шість вона прийняла рішення не ділитися з нею нічим потаємним. Коли Катерині стукнуло 15. вона стала проводити більшу частину часу у друзів. а в 18 втекла з дому до бойфренду. Мама дивувалася. чому її ненаглядне дитя так жорстоко з нею обійшлося. Дитя ж намагалося дзвонити додому якомога рідше.
Мами. транслюють своїм маленьким дочкам подвійні послання. як правило. отримують у відповідь відсторонене. формальне ставлення. Це не означає. що вони стають байдужі своїм дорослішим дівчаткам. немає. Просто ті бояться скоротити дистанцію і отримати в черговий раз під дих. «Суперечливі» мами. звичайно. знають способи розвести дочок на емоцію: час від часу абсолютно несподівано налітають на них з докором або. навпаки. недоречною ласкою. зривають емоційний куш і відступають.
ЛЮБОВ-ВИНА
Все Машино дитинство її мама працювала на трьох роботах - тато був науковим співробітником. і на його зарплату в ті часи було не вижити. Ніякого часу та й сил на телячі ніжності і увагу до дітей у жінки не залишалося. У якийсь момент батькові запропонували попрацювати за кордоном. але Маші пора було йти в школу. а її старшого брата - вступати до інституту. і батьки відмовилися від привабливої пропозиції. Коли дівчинка закінчувала школу. мама найняла кращих репетиторів. Роботи було вже не три. а одна. але від цього не сильно полегшало - мама рідко приходила додому раніше дев'ятої вечора. Маша надійшла на бюджет. закінчила інститут з червоним дипломом і дуже швидко влаштувалася в хорошу компанію. Тепер вже вони з братом покривали більшу частину сімейного бюджету. Звичайно. Маша могла б не віддавати півзарплати батькам. а зняти квартиру і почати жити окремо. як їй давно вже хотілося. Але вона відчувала себе зобов'язаною допомагати їм так само. як колись вони допомагали їй. І відмовляти собі багато в чому так само. як це робили мама з татом свого часу.
Маша виявилася прив'язана до батькам не нитками. а канатами. Мати довгі роки перекладала на дочку відповідальність за свої невдачі і вирощувала в ній почуття обов'язку і провини. Опинившись на консультації у психотерапевта. вона повернулася до свого дитячого відчуття непотрібності і усвідомила той факт. що тепер намагається довести мамі свою корисність і обміняти «боржок» на свободу. Але оскільки та побічно звинувачувала Машу в тому. що вони з батьком втратили через неї якісь можливості. дающиеся тільки раз. доньці нічого не залишалося. як відплатити тим же. Тобто відмовитися від максимальної кількості можливостей - читай. від власної повноцінного життя. У якийсь момент Маша люто зненавиділа свою матір і стала пояснювати всі свої проблеми тим. що її неправильно виховували. Шлях до усвідомлення того. що в дорослому віці ми самі несемо відповідальність за свої перемоги і поразки. виявився тернистим.
Покласти край цій болісної грі можна. лише вийшовши з парадигми провини і почавши розмову з самою собою і мамою в термінах відповідальності. У той же момент стане зрозуміло: у безглуздій і нещадній війні - конфлікті з мамою - неможливо виграти. Поки триває боротьба. обидві сторони лише втрачають.
← Натисни «Подобається» і читай нас в Facebook