ВІДНОСИНИ: ВІД співзалежних ДО СВОБОДИ
Найпоширеніша модель відносин - співзалежних відносини - з фіксацією на партнері. Нас так вчили - жити іншим, любити іншого, ідеалізувати іншого, проклинати теж іншого. Фокус завжди знаходився зовні, а не всередині. Нам складно подумати, що тут щось не так. І тим не менше, саме зосередженість уваги на особистості іншого, а не на самому собі, приносить нам багато страждань і болю. Адже коли двоє людей заглиблюються в відносини, то цілком передбачувано і гарантовано, що в певний момент вони розкриють найглибші рани один одного і натиснуть на найболючіші точки.
Чим зумовлена наша залежність у відносинах? І що вона під собою приховує? Наскільки «неминучі» наші страждання?
Якщо ви посміхнулися і подумали «ну, це не про мене», не поспішайте закривати тему. Симптоми співзалежних відносин непрозорі і підступні, потрібна цілеспрямована усвідомленість, та й мужність побачити їх у своєму житті. Наприклад, вас кидає то в холод, то в жар - від відчуття власної вибраності і переваги до повного самознищення. Або ось-ось, та й виникне потреба в схваленні і підтримці з боку інших, щоб відчувати, що все йде добре. Або періодично накочує відчуття свого безсилля що-небудь змінити в поточних відносинах, які повільно, але вірно вбивають обох. Або ж ви часто шукайте порятунку в алкоголі, їжі, роботи, сексі або в будь-яких інших зовнішніх стимуляторах для відволікання від своїх переживань, нездатності відчувати почуття істинної близькості і любові. Та й роль мученика дається вам особливо витончено і невимушено. Тоді загляньте, не бійтеся, подивіться в обличчя тому, що, можливо, було витіснено з вашої свідомості, що ви довгі роки заперечували в собі або навіть «не здогадувалися» - своейзавісімості.
Особливості прояв залежності:
- Людина визначає хто він? (Свою ідентичність) тільки через взаємини. Без партнера він себе взагалі не мисліт.В відносинах він як-би доповнюється до цілого, але якою ціною? - відрікаючись від себе. На іншого дивиться як на джерело свого щастя і повноти існування. Якщо я не щасливий, то вважає іншого відповідальним за це.
- Залежна людина постійно залежить від іншої людини: від його думки, від його настрою, від того - схвалив він або насупився і так далі.
- Залежним особам дуже важко відокремити себе від партнера. Втрата партнера для них нестерпна. Тому вони прагнуть збільшувати інфантильну взаємозалежність, а не знижувати її. Вони тим самим знижують своє значення, саботують свою свободу. Свободу партнера вони теж підривають постійно.
- Таким людям властиво невміння сприймати і поважати окремість, унікальність, «другізм» коханої людини. Вони, правда, і себе не сприймають як окремих людей. Це є джерелом багатьох непотрібних страждань. Коли одна людина говорить іншому «Я не можу жити без тебе» - це не любов, це маніпуляція. Любов - це вільний вибір двох людей жити разом. Причому, кожен з партнерів може жити і поодинці.
- Зовсім люди шукають пару, намагаючись таким чином вирішити свої проблеми. Вони вважають, що любовні відносини вилікують їх від нудьги, туги, відсутність змила в життя. Вони сподіваються, що партнер заповнить собою порожнечу їх життя. Але коли ми вибираємо собі пару, покладаючи на неї подібні надії, врешті-решт, ми не можемо уникнути ненависті до людини, що не виправдав наші очікування.
- Чи не здатні визначати свої психологічні кордону. Зовсім люди не знають, де закінчуються їхні кордони і де починаються кордону інших людей.
- Завжди намагаються робити гарне враження на інших. Вони завжди намагаються заслужити любов, догоджати іншим людям, носять маски «гарності». Тим самим залежні люди намагаються керувати сприйняттям інших людей. Але якою ціною - зраджуючи свої справжні почуття, потреби.
- Не довіряють своїм власним поглядам, сприйняття, почуттів або переконанням, зате прислухаються до чужої думки.
- Намагаються стати необхідними іншим людям. Часто грають роль «рятувальників».
- Зазнають труднощів наодинці з собою.
- Ідеалізують партнера і розчаровуються в ньому з часом.
- Чи не з'єднані зі своїм доствонством і внутрішньої цінністю.
- Відчувають відчай і болісне самотність, коли знаходяться не в стосунках.
- Вважають, що змінитися повинен партнер.
Коли обидва партнера визначають себе переважно через відносини, то можна говорити про співзалежних відносинах.
Співзалежність - це відносини з фіксацією на іншій людині.
Співзалежність дорослих людей виникає тоді, коли два психологічно залежних людини встановлюють взаємовідносини один з одним. У такі взаємини кожен вносить частину того, що необхідно йому для створення психологічно завершеною або незалежної особистості. Оскільки жоден з них не може відчувати і діяти абсолютно незалежно від іншого, у них виникає тенденція триматися один за одного, як приклеєні. В результаті увагу кожного виявляється зосередженим на особистості іншого, а не на самому собі.
Як правило, в співзалежних відносинах один партнер є «залежним закоханим», а другий - «избегающим залежним» (це всього лише концепція - життя куди різноманітніше).
Стратегія залежного закоханого
Витрачається непропорційно багато часу і уваги на людину, на якого спрямована залежність. Думки про "улюблений" домінують у свідомості, стаючи сверхценной ідеєю. Характерні нав'язливість в поведінці, в емоціях, тривожність, невпевненість в собі, імпульсивність дій і вчинків, труднощі в вираженні інтимних почуттів. Він, як правило, не знає, що йому потрібно конкретно, але відчайдушно бажає, щоб партнер робив його щасливим (як в казці: «йди туди, не знаю куди, принеси те, не знаю, що».)
Любов созавісмого людини завжди умовна! До неї наточити страх, ревнощі, маніпуляції, контроль, претензії, докори від невиправданих очікувань.
У таких відносинах немає довіри. Без нього людина стає підозрілим, тривожним і повним побоювань, а інший відчуває себе в емоційній пастці, йому здається, що йому не дають вільно дихати. Присутній ревнощі - страх самотності, низька самооцінка і нелюбов до себе.
Залежний знаходиться у владі переживання нереальних очікувань по відношенню до іншої людини, що знаходиться в системі цих відносин, без критики до свого стану. Очікування - це перша, слабка форма "вимоги". А вимога - це, взагалі то, агресія. Спрямована - на себе, на світ, на життя, на іншу людину.
Любовний залежний забуває про себе, перестає про себе піклуватися і думати про свої потреби поза залежних відносин. У залежного є серйозні емоційні проблеми, у центрі яких стоїть страх, який він намагається придушити. Страх, який присутній на рівні свідомості - це страх бути покинутим. Своєю поведінкою він прагне уникнути самотності. Але на підсвідомому рівні це - страх інтимності. Через це залежний не в змозі перенести "здорову" близькість. Він боїться опинитися в ситуації, де доведеться бути самим собою. Це призводить до того, що підсвідомість веде залежного в пастку, в якій він вибирає собі партнера, який не може бути інтимним. Це може бути пов'язано з тим, що в дитинстві залежний зазнав невдачі, пережив психічну травму при прояві інтимності до батьків.
Стратегія уникає завісімосго
На рівні свідомості у уникає залежного знаходиться страх інтимності. Уникає залежний боїться, що при вступі в інтимні стосунки він втратить свободу, виявиться під контролем. На підсвідомому рівні - це страх самотності. Він призводить до бажання зберігати деструктивні стосунки, але тримати їх на дістатнтном уровне.Ізбегающій залежний проводить час в іншій компанії, на роботі, в спілкуванні з іншими людьми. Він прагнути надати відносинам з любовним залежним "тліючий" характер. Вони важливі (до речі, тут можливий ключ до того, що мало чоловіків залишають сім'ю і одружуються на коханок - вони співзалежних по відношенню до жінок - і піти не можуть і залишити коханку теж.), Але він їх уникає. Він не розкриває себе в цих відносинах.
У відносинах між залежними відсутні здорові розмежування, без яких неможлива інтимність між партнерами, неможливо визнання права на власне життя.
Разом з тим, любовний залежний і уникає залежний тягнуться один до одного внаслідок "знайомих" психологічних рис. Незважаючи на те, що риси, які залучають в іншого, можуть бути неприємними, викликати емоційну біль, вони звичні з дитинства і нагадують ситуацію переживань дитинства. Виникає потяг до знайомого. Обидва види залежних зазвичай не захоплюються незалежними. Вони здаються їм нудними, непривабливими; вони не знають, як себе з ними вести.
Основні ознаки співзалежних відносин:
- Навіть якщо ви маєте в своєму розпорядженні великою кількістю об'єктивних доказів того, що існуючі відносини не йдуть вам на користь, ви не вживаєте ніяких кроків для того, щоб розірвати ці співзалежних моделі.
- Ви помічаєте, що шукаєте виправдання для себе або свого партнера, шукайте винних у своїх стражданнях поза ваших відносин (коханка, свекруха, друзі партнера і т.д.).
- Коли ви думаєте про зміну або розірвання взаємин, вас охоплює почуття страху, і ви чіпляєтеся за них ще міцніше.
- Роблячи перші кроки до зміни взаємин, ви відчуваєте сильне занепокоєння і відчуваєте сильне нездужання, від яких можна позбутися тільки шляхом відновлення старих моделей співзалежності.
- Якщо ви все ж починаєте здійснювати зміни, ви відчуваєте сильну тугу за старих моделей поведінки або відчуваєте переляк, повне самотність, спустошеність, безглуздість життя.
Причини співзалежних відносин
Співзалежність виростає з ілюзії про те, що ваша мати або батько, які, як ви вважали, повинні були надати вам все блага, безпеку і спокій, їх не дали і тепер все це залежить від людини, з яким ви перебуваєте в зв'язку.
Співзалежних люди підсвідомо не хочуть дорослішати. Вони знаходяться в віртуальному очікуванні того, що вони повинні спочатку долюбити і дозаботіться. Але дорослішання означає, що ви приймаєте стовідсоткову відповідальність за своє життя і за себе. Більше ніхто вам нічого не винен: ні батьки, ні чоловіки, ні життя, ні доля.
Перший етап дорослішання - незалежність.
Стівен Кові в кнге «7 навичок високоефективних людей» говорить про «осі зрілості». завісімость-> незалежність-> взаємозалежність. Ідея мені дуже імпонує і я вирішила подивитися на неї крізь призму відносин:
Любов як творення себе
Неважко помітити, що незалежність вимагає більшої зрілості, ніж залежність. Незалежність - це найважливіша наше досягнення в самих собі. Однак незалежність - не межа досконалості.
Звичайно, зміна зовнішніх обставин може бути необхідним. Однак проблема залежності - це питання зрілості особистості, який мало пов'язаний із зовнішніми обставинами. Навіть за сприятливих обставин незрілість і залежність часто зберігаються.
Для взаємозалежної дійсності одного тільки незалежного мислення мало. Незалежні люди, недостатньо зрілі для того, щоб думати і діяти взаємозалежно, можуть добре працювати індивідуально, але не можуть бути хорошими партнерами в шлюбі.
Початок незалежності - це набуття зовнішньої свободи, свободи від залежності. Вершина незалежності - самодостатність - це коли «тебе проймає чудова тремтіння від твоєї сутності. Ти щасливий бути самим собою. Тобі нікуди не потрібно йти. Ти самодостатній. Але тепер, нове з'являється в твоїй сутності. Ти так наповнений, що вже не вміщуєш все це. Тобі потрібно поділитися, тобі потрібно це віддати. І хто б не прийняв цей подарунок, ти відчуєш подяку до нього за те, що він його прийняв »(Ошо). Самодостатність в Ошовський розумінні - це вже можливість створення взаємозалежних (вільних) відносин. Ставши по-справжньому незалежним, ми закладаємо фундамент для ефективної взаємозалежності. Тому що взаємозалежність - це той вибір, який здатний зробити лише незалежна людина. Зовсім люди не можуть вибрати для себе взаємозалежність. У них на це не вистачить характеру; вони недостатньо володіють самими собою.
«Взаємозалежність - набагато більш зріла, більш прогресивна концепція. Якщо я взаємозалежний, я розумію, що ми з тобою разом можемо бути, робити, мати набагато більше, ніж я один, навіть якщо я дуже постараюся. Т.ч. будучи особистістю взаємозалежної, я отримую можливість щедро і осмислено ділитися з іншими всім, чим володію сам, і мати доступ до невичерпних ресурсів та можливостей інших людей. Взаємозалежність у відносинах настає тоді, коли партнери навчилися жити досить автономно для того, щоб будувати спільне життя і прагнути підтримувати один одного прояв всіх кращих якостей »(С. Кові).
Взаємозалежні відносини іліотношенія з СВОБОДИ
У моєму розумінні любов між двома людьми може відбутися тільки тоді, коли кожен з них перетворився в духовно зрілу особистість, і по-справжньому глибокої та красивою вона може бути тільки в тому випадку, коли у відносини йдуть з волі.
1. Любов - це свобода, але не та свобода, яка не визнає зобов'язань. Любов - це відповідальність, зобов'язання, які добровільно дотримуєшся ти сам, і свобода вибору, яку даєш іншій людині. Важливо, щоб наша любов не ставала задухою для близьких людей. Дотримуватися зобов'язань перед рідною людиною, але при цьому давати йому вільно дихати.
Ніхто нікому не належить! Партнер не є моєю власністю. Він - людина, душа, яка вирішила пройти шлях разом з вами для того, щоб разом ви могли рости. Не завжди легко відпустити на свободу того, кого любиш, але іншого шляху немає. Життєва мудрість говорить нам: чим більше свободи ми даємо іншому, тим ближче він до нас.
2. Любити - це бути поруч, коли потрібно, і трохи відходити назад, коли простору стає занадто мало для двох. «Коли зустрічаються дві спустошені душі, вони вже відразу один одному набридли, їх відносини приречені» (Джігме Рінпоче).
Партнери в таких близьких стосунках то зближуються, то віддаляються один від одного під час свого танцю, вони не завжди психологічно знаходяться разом і як і раніше можуть сваритися і сперечатися один з одним, але роблять це неупереджено і з повагою до потреб і почуттів один одного. Це стає можливим завдяки довірливості і свідомості.
3. Відносини з Свободи і Любові - це фундаментальна безпеку. Коли двоє людей вчаться бути самостійними, цільними, автономними людьми, їм більше не потрібно захищатися один від одного, контролювати (себе і партнера) і маніпулювати. Любов означає, що поряд з тобою людина може бути справжнім. Йому дозволено бути слабким, дозволено сумніватися, дозволено бути негарним, дозволено хворіти, дозволено робити помилки. Любити людину більше, ніж ті дії, які він здійснює. Бути тим, про якого знають, що він ніколи не зрадить. Ми любимо і любимо просто так, ні за що, тому що не можемо не любити. Любимо з достатку, а не страху і недостатності. Коханий не щоб обдалать, а щоб дарувати, віддавати те, що переповнює нас.
4. Відносини з Свободи і Любові - це завжди зрілість і усвідомленість. Це глибока робота над самим собою, перш за все. Любов - це як смерть. Через досвід любові людина перероджується для нового життя: розчиняє своє его, звільняється від нього. ЛЮБОВ - я готовий відмовлятися від свого егоїзму.
Це і є найвищий ступінь свободи-перш за все, внутрішньою! Коли вільний сам, поважаєш і цінуєш свободу Партра. Стаєш джерелом свободи.
«Незрілі люди, закохуючись, знищують свободу один одного, створюють залежність, будують в'язницю. Зрілі люди в любові допомагають один одному бути вільними; вони допомагають один одному знищити будь-які залежності. Коли любов живе в залежності, з'являється каліцтво. А коли любов тече разом зі свободою, з'являється краса »(Ошo).