Саме для цього написана наша книга - на захист справжніх котів і проти котів барильного.
Вся справа в тому, що кішки - це вам не собаки. А ще в тому, що коти бувають справжні і несправжні (ви не знали? І як ви тільки обходилися без цього безцінного знання раніше ?!) Справжній кіт - не просто урівноважений. І не просто неврастенік. Він урівноважений неврастенік - зовсім як справжній чоловік.
Ще одна цінна відкриття:
У муркотіння - ключ до загадки котів. «Зроби мене щасливим, і я зроблю щасливим тебе» - ось що означає котяче «мур-мур»
Ось так то. А ви як думали? Може, причина всіх бід і нещасть у вашому житті криється саме в тому, що у вас до сих пір немає кота? Тоді зараз саме час його завести! Взагалі, що стосується придбання котів, є одна цікава закономірність: кіт або обходиться вам дуже дорого, або дістається даром. Проміжних варіантів не існує. Це як якщо б в якості особистого транспорту вам довелося вибирати між «порше» і мопедом.
Якби мене попросили описати цю книгу в двох словах, я б сказала, "котізм прогресує". Ще одне життєпис котиків, нічого революційного, хоча. пара революційних моментів є (про муркотіння і про породи так ще ніхто не писав!) Пара-трійка годин веселощів з цією книгою вам забезпечена, але не більше.
P.S. В якості висновку - жарт, яка мене особливо потішила:
А ще бувають добрі дорожні поліцейські, повії з золотим серцем і юристи, які не йдуть у відпустку, коли у вас в розпалі заплутаність процес покупки будинку. Всі вони дійсно існують, просто зустрічаються вкрай рідко.
Як юрист я представила цей самий процес. точніше, спочатку процес, а потім юриста у відпустці в розпал цього процесу. і ще довго сміялася, лякаючи сплячого поруч кота)))))
ВАТ «Активне об'єднання об'єднаних активів» теж порадувало) І ще пара навколоюридичних моментів. Моя маленька слабкість - шукати і знаходити подібні в художніх книгах, нічого не можу з собою вдіяти.
З сумного: незавидна доля Кота архізлодейского. Адже, схиблений на лові всяких бондів, господар може втратити щось важливе для потреб пушисто-пазуристою вихованця. Але, хочеться вірити, що справжній кіт і в таких невідповідних умовах влаштується з комфортом. Більш турбує доля веганських котів. Але якщо у животинки є можливість стати Котом за сумісництвом або мешкає він у селі, не пропаде.
Із задоволенням прочитала розділи про клички, які вибираються довго і важко всією сім'єю, щоб потім змінитися на щось більш тематично підходяще і просте у використанні. Та й в цілому, приємно провела час. І думаю, що час від часу буду перечитувати для підняття настрою.
Нехай ваш кіт нічим особливим не відрізняється, але вам слід дати йому кілька прізвиськ, на той випадок, якщо:
1) ви наступите на нього;
2) він виявиться єдиним істотою, на яке можна покласти відповідальність за появу мокрої плями на килимі і їдкого запаху навколо;
3) ваше чадо укладе його в тісні обійми третього ступеня;
І краще, якщо воно буде коротким.
Тут ми живемо по-пратчеттовскі. У першому і другому випадку у кота звучне і коротку назву - епт. У третьому - Ленаотпустіегонемедленно! До речі, в книзі зустрічаються його повні тезки. Такі як Анечегобилоподногілезть (служить батькові в першому випадку) і Анубрисьотсюдасволочьтакая (вимовляється голосно і грізно, коли тапок вже летить в ціль на поразку. Використовується під час проведення акції на захист оббивки нового дивана)
Годування.
Господар, який намагається нагодувати свого кота, проходить кілька етапів, неминучих, як пори року:
1. Цей кіт верне носа від роззолочених консервів, настійно рекомендованих дамою з екрану телевізора.
4. Кот разок прихильно з'їдає запропоноване, а потім починає вернути ніс. І ви приходите до висновку, що цей кіт відтепер буде харчуватися бабками і жабами.
Тут все просто. Наш живе за методом старого анекдоту.
Господарі поїхали на тиждень, залишивши вдома кота і каструлю гречки.
День перший. Фу. Гречка.
День другий. Хм ... Гречка ...
День третій. О! Гречка.
До речі. На людях цей метод працює так само успішно.
При спробах випросити добавки часто використовується аргумент «Ти, Пуша, що не мати грудної дитини, і взагалі багато жерти шкідливо». На цей випадок у нього є великий арсенал контраргументів, які часто досягають таки мети.
Поради по лікуванню
Берете в одну руку таблетку, в іншу - кота ...
Хм ...
Берете в одну руку таблетку, в іншу - куль із згорнутого в кілька шарів кухонного рушники, з якого стирчить голова розлюченого кота. Третьою рукою розтискати котячу пащу, втискується в неї таблетку, стискаєте щелепи і четвертої рукою лоскочете кота під підборіддям, щоб він проковтнув таблетку. Нарешті лунає тихий звук, що означає, що таблетка відправилася прямо в котячий шлунок. Ага зараз!
Зовсім не прямо і зовсім не в шлунок. У справжніх котів є защічні тайники спеціально для подібних випадків. Справжній кіт після того, як йому дали таблетку, може гарненько пожерти, а потім спокійнісінько виплюнути її зі звуком, який в коміксах зазвичай позначають як «пфуй!».
Був у мене такий випадок. Ага. Через недосвідченість трохи без пальця не залишилася. Трапився у мого кота гастрит. Лікар прописав но-шпу. Від гіркоти у кішок трапляються спазми в горлі і йде піна як у чумних, але про цей факт нас попередити забули. Хрипи ж при цьому видаються такі, що Greenpeace поставив би мене відразу до стінки без суду і слідства.
У Пратчетта на цей випадок є один корисну пораду
Іноді допомагає потовкти таблетку, додати трохи води і влити в кота з ложечки.
Я його трохи вдосконалила. Справа в тому, що коли у вас в одній руці кіт, який вже просік, що від ложечки нічого хорошого чекати не доводиться, то друга вам потрібна для того, щоб зафіксувати кота в потрібній позиції. Якщо ж вам вдалося зловити його сонного, і ви встигли зайняти вдалу бойову стійку, і (о, диво!) Пролити ліки з ложечки йому точно в пащу, а не на нову блузку, надіти для роботи (на яку ви, до речі, вже спізнюєтеся ), то спазм трапляється швидше, ніж ковтання, весь вміст разом з неабиякою частки слини виявляється на нещасний тварину, яка ще місяць буде ховатися від вас під ванною. Так ось! Моя вам порада - використовується старий добрий шприц! Швидко, чисто, зручно. Для всіх.
Підсумок. Залишилося враження як від вельми поверхневих аматорських записок про спостереження за котами в умовах передмістя, виданих чомусь в серії «Інтелектуальний бестселер», хоча тягнуть максимум на «Крокодил».
Коти прямо створені для подорожей у часі: вони не вміють поводитися з вогнепальною зброєю. Тим самим вони позбавлені найсерйознішою небезпеки в таких подорожах - ненароком пристрелити власного дідуся.
Що Пратчетт думає про кішок? Мені здалося, він їх не знає. Поняття не має, хто такі кішки і що вони з себе представляють. Ну або дуже не любить. Образ, який він малює в своїй книзі зводиться до одного - чим гаже кіт виглядає, тим він краще; ніж гаже кіт поводиться - тим він краще. Усе.
Коротше кажучи, Кампанія За Справжню Кошачесть вважає, що при переїзді гуманніше не брати кота з собою, а залишити в старому будинку. Покинутий кіт посумувати 0,003 секунди і прийметься безсовісно підлизуватися до нових мешканцям.
Він це серйозно? Так навіть жартувати на такі теми не варто. Тому що порахувати кішку істотою, здатним відразу ж забути своїх господарів і почати маніпулювати новими. після такого, якби ми спалювали книги, цю я б першою відправила на вогнище. Навіть раніше всяких дешевих жіночих романів. Це гидко і бридко.
Загалом, як підсумок - цілковите розчарування. Не знаю, чи то містер Пратчетт правда такої думки про котячих, то чи просто хотів заробити трохи грошей на популярній хвилі, але, в будь-якому випадку, я дуже шкодую, що взагалі відкрила цю книгу.
Я якось не чекала нічого особливого, втім так і виявилося - буквально дві поїздки в автобусі і книга закінчилася. Все дуже переграно і наївно. Зрозуміло що всі ці перебільшення зроблені заради гумору, тому я відключила скепсис і сміялася де належить, але місцями крізь сміх думала: "Ну і ерундень". Думаю, більшість ерундень засноване на різному менталітеті і географічні особливості. Часто були озвучені моменти не застосовні в моєму місті чи навіть селі. А якісь окремі моменти (наприклад залишити кота в старому будинку) виглядали просто дивно. Загалом, це або для якогось вузького кола, або для повного відключення від реальності заради сміху.