- Ну, це дивлячись над ким ви смієтеся. Може і скоротити.
Питання: Я скачав файл з інтернету, тепер він мені більше не потрібен.
Як його закачати назад.
Відповідь: Ось через таких виродків як ти в Інтернеті скоро зовсім файлів не залишиться.
Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали накладні нігті, вії, перуку і вставна щелепа, він плакав і молився:
- Господи, спаси мене від того, що зараз вийде з ванної.
Вчені з'ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала. )))
"Жінка прийшла до Конфуція і запитала, чим багатоженство відрізняється від многомужества.
Конфуцій поставив перед нею п'ять чайників і п'ять чашок, і каже:
- Лей чай в п'ять чашок з одного чайника. Подобається?
- Подобається, - погодилася жінка.
- А тепер, навпаки, лей в одну чашку з п'яти чайників. Подобається?
- Ще більше подобається, - зізналася жінка.
- Дура! - закричав Конфуцій, - Таку притчу зіпсувала. "
Молодий чернець прийняв постриг, і в монастирі його перше завданням було допомагати іншим монахам переписувати від руки церковні уложення, псалми, закони і т. П. Попрацювавши так з тиждень, наш черниць звернув увагу, що всі ченці переписують ці матеріали з попередньої копії, а ні з оригіналу. Подивившись цим фактом, він висловив своє здивування батька-настоятелю:
- Падре, адже якщо хтось припустився помилки в першій копії, вона ж буде повторюватися вічно, і її ніяк не виправити, бо нема з чим порівняти!
- Хм, син мій - відповів отець-настоятель, - взагалі-то ми так робили століттями. Але, в принципі, в твоїх міркуваннях щось є! - і з цими словами він спустився в підземелля, де у величезних скринях зберігалися "першоджерела", сторіччями не відкривалися. І пропав.
Через добу з часу його зникнення стурбований черниць спустився в ті ж підвали на пошуки святого отця. Він знайшов його відразу - той сидів перед розкритим величезним томом з телячої шкіри, бився
головою об гостре каміння підземелля і щось незрозуміле мукав. За покритому брудом і саднами обличчя його текла кров, волосся сплутались, і погляд був божевільним.
- Що з вами, отче? - скрикнув вражений юнак,
- Що трапилося?!
- Celebrate, - простогнав отець-настоятель,
- слово було: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Чи не celibate!
(Celebrate - святкуй, радій, celibate - утримуйся від сексу - одна з основ католицизму).
Люди, які стверджують, що їх не хвилюють дрібниці життя, ніколи не спали в спальні з єдиним комаром.
Ковтком свободи можна і вдавитися.
У що закохався, то і цілуй.
Інтернет, інтернет відпусти в туалет, півгодини вже сиджу, ноги хрестиком тримаю ...
Дама в магазині приміряє сукню:
- Ви знаєте, мені трошки тисне в грудях.
- А мені здається, на вас дуже добре сидить!
- Ні, ви мене не зрозуміли. Мене жаба давить.
Справжній друг ніколи не запитає: "Скільки?", А відразу сходить куди треба і принесе дві.
Перше правило прибирання в квартирі: прибрати себе від комп'ютера.
Добре вихована жінка ніколи не потривожить сплячого чоловіка, виносячи його з палаючої хати.
Ви теж кричите на ті речі, про які вдарилися?
Що б не відбувалося у вашому житті, яких би людей ви не зустріли, все закінчується тим, що ви сидите за компом і щось жрете.
На сайті знайомств: дарагой подруг Маша, звідки ти дізнався що я нє рускій?
Я повільно входжу в тебе. в тобі так тісно і жарко, що я не можу навіть поворухнутися. і ось я вже розгойдується в такт твоїм рухам. о Дааа! Я люблю тебе - ранковий Одессаій тролейбус.