У сучасних умовах важкими підлітками називають тих дітей, чия поведінка різко відрізняється від загальноприйнятих норм і перешкоджає повноцінному вихованню. Тому часто до важких відносять дітей, істотно різняться за своїми індивідуальним особливостям.
Одна з найбільш характерних особливостей важких дітей - психічна незрілість, відставання від вікових норм. Підвищена сугестивність, невміння співвідносити свої вчинки з нормами поведінки, слабкість логічного мислення характеризують таких хлопців. Вони рідко страждають вибором, приймають власні рішення, часто надходять надто по-дитячому, імпульсивно. Хлопчики часто запальні, збудливі. Вони легко вступають в бійки, можуть стати мстивими, злопам'ятними, проявити жорстокість. Дівчата схильні до позерства, не терплять байдужості до себе, театральні. На найдрібніші образи можуть реагувати риданнями, блюванням, онімінням рук. Часто вони жорстокі й холодні в душі, але цього не показують, їх прихильності поверхневі.
Однією з причин виникнення такої поведінки можуть бути психічні захворювання і прикордонні стани. Цьому сприяють перенесені нейроінфекції, травми голови, часті і важкі захворювання, що ослабляють організм. Сюди ж можна включити алкогольну інтоксикацію плоду, яка може позначитися саме в перехідному віці. У більшості випадків медичне обстеження важких дітей зауважує ці відхилення, а також починаються хронічні психічні захворювання. Грані норми і патології не завжди легко помітні в підлітковому віці. Тому навіть досвідченому лікарю доводиться іноді кілька разів зустрічатися з підлітком, перш ніж вирішити, чи має він справу з особливостями характеру або з психічним захворюванням. Тим більше не можуть розібратися в цьому складному переплетенні самі батьки. Чи не гадайте, не чекайте роками. Приходьте до психоневролога!
Очевидно, що в більшості випадків діагноз ставиться негативний. Значить, відхилення з'явилися під впливом сім'ї та навколишнього мікросередовища, тобто недостатньому обліку з боку дорослих вікових особливостей розвитку дитини. Вони не завжди справедливо оцінюють зрослі можливості і потреби дитини і продовжують здійснювати усталені заходи впливу.
Несприятливий клімат в родині часто є причиною відхилень у поведінці підлітка в сім'ї і відносини з батьками ". Особливо негативну роль відіграє відсутність єдності вимог з боку батьків і вчителів. Дитина не бажає виконувати їх вимоги, тим більше що вони бувають іноді полярними.
Що ж робити батькам?
• Не зловживайте покараннями і заборонами. Знайдіть причину або причини такої поведінки. Пам'ятайте, що до вашої дитини потрібен індивідуальний підхід.
• Підсильте пізнавальний інтерес. Залучайте сина або дочку в різні види діяльності, але тримайте ситуацію під постійним контролем.
• Розмовляйте, пояснюйте, але не ставте умов, не вимагайте відразу ідеальної поведінки. Комплексно вводите зміни в режим дня, в суспільство підлітка, в дозвілля.
• Необхідно знайти сильні сторони або, краще сказати, якості підлітка і правильно їх використовувати, розвивати, даючи посильні завдання. У дитини необхідно вірити - це головне!
Величезне значення має для важкого підлітка випробувати щастя, радість від успіху.
Це найбільший стимул до самовдосконалення. Говоріть з дитиною тактовно, уникайте різких виразів.
Типи конфліктів та способи їх подолання
1. Конфлікт нестійкого батьківського сприйняття
На думку психологів, часто причиною конфліктів між батьками і дітьми є "нестійкість батьківського сприйняття". Як це розуміти? Природно, що статус підлітка в сім'ї і суспільстві не сформувався. Він і не дорослий, але вже не дитина. Недоліки в цьому віці численні: незібраність, непосидючість, нецелеустремленно, нестриманість і ін. Зовнішній вигляд відповідає цим якостям. Взагалі, підліток непривабливий. Разом з тим, поводиться іноді як дорослий, тобто критикує, вимагає поваги. Але іноді він, як дит нок, - все забуває, розкидає речі і т. д.
В результаті позитивні якості недооцінюються, зате виступають недосконалості. Особливо якщо в сім'ї є молодша дитина - слухняний і старанний.
Необхідно, щоб батьки постаралися усвідомити свої суперечливі почуття. Спробували гасити в собі невдоволення і роздратування. Об'єктивно оцінили переваги і недоліки підлітка. Збалансували систему обов'язків і прав.
2. Диктатура батьків
Форми цього конфлікту різноманітні, але загальне формулювання звучить так: диктатура в сім'ї - це спосіб контролю, при якому одні члени сім'ї придушуються іншими. При цьому, звичайно, пригнічується самостійність, почуття власної гідності. Батьки вторгаються на територію підлітків, в їх душу. Безперечно, батьки повинні і можуть пред'являти вимоги до дитини, але необхідно приймати морально виправдані рішення. На думку психологів, вимогливість старших повинна поєднуватися з довірою і повагою до дітей, в іншому випадку вимогливість обертається грубим тиском, примусом. Батьки, які впливають на підлітка наказом і насильством, неминуче зіткнуться з опором, яке найчастіше виражається грубістю, лицемірством, обманом, а іноді відвертою ненавистю. І навіть якщо опір буде зламано, перемога виявиться уявної, так як дитина втрачає почуття власної гідності, він принижений і отримує інформацію, яку можна визначити одним виразом: "Хто сильніший, той і правий".
• не входить один до одного в кімнату без стуку або за відсутності господаря,
• не чіпати особисті речі,
Необхідно залишати за підлітком право вибору друзів, одягу, музики і т. Д.
Щиро пояснюйте, що ви відчуваєте, коли засмучені, але не згадуйте старих, давніх гріхів, а говорите про сьогоднішній стан. Однак при цьому ніколи не тисніть, не карайте фізично, чи не принижуйте.
3. Мирне співіснування - прихований конфлікт
Відзначимо, що тут панує позиція невтручання. Виглядає обстановка цілком благопристойно. У кожного свої успіхи, перемоги, проблеми. Ніхто не переступає заборону. Батьки відчувають гордість, підтримуючи подібний нейтралітет. Думають, що такі відносини виховують самостійність, свободу, розкутість. В результаті виходить, що сім'я для дитини не існує. В критичний момент - біда, хвороба, труднощі, - коли від нього буде потрібно участь, добрі почуття, підліток нічого не буде відчувати, так як це не буде стосуватися особисто його. Сюди ж можна віднести виховання "без заборон". Установка батьків на дитячу "свободу" без кінця і без краю, усунення гальм, обмежень і обов'язків підкорятися моральному боргу або елементарним правилам спілкування пагубні для формування особистості. Це є мовчазним дозволом робити все, що заманеться. Призведе воно до того, що людина, вихована в таких правилах, забуде натиснути на гальмо, коли на шляху реалізації його інтересів і здібностей будь-хто виявиться. Поміняйте тактику спілкування. Встановіть систему заборон і ввімкнетеся самі в життя підлітка. Відповідно допоможіть йому брати участь в житті сім'ї. Створіть так званий сімейний рада, на якому вирішувалися б багато проблем всієї родини.
4. Конфлікт опіки
По суті, опіка - це турбота, огородження від труднощів, участь. Підлітки можуть бути в таких сім'ях безініціативні, покірні, пригнічені. Вони часто відсторонені від рішення питань, які стосуються їх особисто і всій сім'ї. Мляве байдужість підлітка іноді перетворюється в "диктат молодшого".
Він командує батьками, змушуючи, як це було в дитинстві, виконувати всі свої бажання. Часто такі діти з'являються в сім'ях, де дитину дуже чекали і він був останньою надією на щастя.
Але "деспотизм" підлітка зустрічається набагато рідше. Найчастіше це слухняна дитина, який не доставляє батькам особливого клопоту в дитинстві. У підлітковому віці саме такі хлопці найчастіше "зриваються" і "повстають" проти дорослих. Форма протесту може бути різною - від холодної ввічливості до активного відсічі. Це вже залежить від індивідуальності. Батьки, які несвідомо прагнуть зберегти емоційну близькість з дитиною, надають своїм дітям "ведмежу послугу". Дорослі, постійно стурбовані тим, щоб їхня дитина не зіткнувся з сімейними труднощами, щоб він не втомився від повсякденних турбот, ростять "матусиних синочків і дочок". Ці діти нещасливі в середовищі однолітків, вони не готові до труднощів життя, так як їм ніхто, крім близьких, "стелити соломку" не стане. Зауважимо, що людину частіше губить надмірна опіка, ніж проблеми і негаразди. Адже все одно настане момент, коли батьків починає дратувати безініціативність і залежність дитини.
Конфлікт вирішиться тоді, коли батьки постараються змінити свою поведінку. Не відмовляйтеся від контролю, без якого неможливе виховання людини, але зведіть опіку до мінімуму. Не вимагайте від дитини тільки правильних вчинків, прийміть його таким, яким він є. Допомагайте, але не намагайтеся вирішувати за нього всі проблеми. Стимулюйте спілкування з однолітками. Дозуйте опіку, дозуйте свободу, дозуйте похвалу і осуд - це один з виходів у цій ситуації.
Дітей в таких сім'ях виховують копітко, намагаючись зробити з них вундеркіндів. Обливають холодною водою, вчать мов, музики. Помічають будь-який промах, звертають на нього увагу, карають неповагою. Проводять бесіди на виховні теми, не даючи можливості відстоювати свою думку. Чи не помічають успіхів і ніколи не хвалять за хороші вчинки, не заохочують їх. Постійно вимагають від дитини досконалості, кажучи при цьому: "А ось я в твоєму віці.". Це призводить до двох типів конфліктів. Дитина відчуває себе невпевнено, його охоплюють образа і лють, але підліток розуміє, що безсилий. З'являється думка про безвихідь, безглуздості власного життя. Все, як на війні. Сили сторін (батьків та дітей) практично стають рівними: на грубість - грубістю, на зловтіха - зловтіхою. Якщо у батьків трапляються нещастя, діти не будуть співчувати, вони відплатять тією ж монетою. Змініть ставлення ня до своєї дитини. Стати більш терпимими до недоліків підлітків. Постарайтеся відновити довіру і повагу дитини до самого себе. Знайдіть і розвивайте в сина чи доньки ті переваги, які властиві їх натурі. Чи не принижуйте, а підтримуйте. Не вступайте в нескінченні суперечки, не допускайте мовчазною, "холодної" війни.
І головне - запевніть дитини в тому, що ви завжди будете його любити, що пишаєтеся тим-то і тим-то, чого в вас бракує. Зрозумійте, що йому важко!
До чого мені необхідно прагнути?
Оптимальний тип сім'ї: партнерство
Саме такий спосіб організації зв'язків старшого і молодшого поколінь представляється оптимальним, а не опіка, диктатура або співіснування.
Як же цього домогтися? Якщо ми хочемо, щоб син або дочка стали ближче, рідніше, то перше правило - не захищайте їх від горя і радощів дорослої людини, а робіть співучасниками ваших переживань. Причому робіть це прямо і сміливо, даючи доступні роз'яснення. Чи не залякуйте, що не згущувати фарби, поділіться своїми надіями.
Все повинно бути загальне: і радість, і сльози, і сміх. Спільні переживання, надії, мрії - все це згуртовує сім'ю, зміцнює її. Нехай підліток рівноправно бере участь у всіх радах, рішеннях сім'ї. І його поведінка буде обговорюватися так само. Обмеження і заохочення необхідно обговорити разом, де ви і дитина висловите свою думку. Повірте, рішення буде прийнято значно легше.
ПАМ'ЯТКА ДЛЯ БАТЬКІВ
куди слід звернутися, якщо у Вас виникла проблема