Мені здається, що дружба тримається на спільних інтересах, які щирі і в які не шкода інвестувати час, дзвінки, листування. Звичайно, у кожної людини купа справ крім дружби, тому "не зустрілися" це буває і нормально переноситься обома - тому що обидва переносять зустріч, хочуть її і отримують бажане в результаті.
"Підтримувати стосунки" це як раз вітати бо треба, моніторити, як справи, робити так, щоб тебе не забули, а ти сам не "відпав" від контексту того, що відбувається. Це може бути і в дружбі, і в товаристві, і в роботі - і в цілому це дійсно обов'язок, швидше за. Вона може бути приємною, але обов'язком.
Я помітила ослаблення дружніх зв'язків, коли закінчила університет - багато моїх друзів вчилися разом зі мною. Потім переїхала - велика кількість друзів залишилося "за бортом", деякі самі поїхали. Мені складніше спілкуватися, коли є часовий розрив між зустрічами, дзвінками, епізодами спілкування - треба доповідати, що робиш, як справи, вислуховувати зустрічний доповідь. Це якесь правило. А хочеться просто зателефонувати і з ходу почати розмову по душам) У мого чоловіка є такий друг, він з ним спілкується дуже епізодично, але без всяких "вступних передмов", і з ДР вони не завжди один одного вітають)
У мене є люди, з якими я спілкуюся по своїм інтересам, але це спілкування в рамках конкретного інтересу - воно не переходить кудись далі.
Так, з вами погоджуся)
Увага - так, про це мені багато і говорять. Але сама я рідко приділяю увагу саме тому, хто і як мене вітає (є люди, від яких я чекаю поздоровлень і підтримки, але їх небагато і вони все в основному члени моєї сім'ї), не надто відстежую це і дуже не в своїй тарілці відчуваю себе, коли опиняюся об'єктом особливої уваги і турботи.
Ми з Вами схожі. Я теж часто уникаю спілкування, тому що націлена на результат у всім не переношу "small talk", який не має результату.
Моє рішення ситуації: вкладатися в відношення не спілкуванням-базіканням, а чимось іншим, що дає результат. Вміти дати дійсно корисну пораду, допомогти справою, зробити подарунок просто так. Цінують. Невелика частина знайомих, яким важливий сам процес спілкування, відвалюються, але це не страшно, тому що вона не велика. Ті, кого влаштовує такий формат спілкування, залишаються.
"У підсумку, виявляється, що навколо мене - тільки родичі, інші ж - приятелі, оскільки відносини дружби все ж повинні підкріплюватися" інвестиціями "у вигляді особливої уваги, дзвінків, листування."
Саме так. Решта - тільки приятелі. Тому що справжні друзі - вони, як в мультику, "друг у біді не кине, зайвого не запитає" (с). Я теж на певному етапі "дозріла" до безглуздості активного підтримки "номінально дружніх" відносин. В результаті залишилися приятелі, спілкування з якими ні до чого не зобов'язує, крім можливостей спільного проведення часу, коли всім хором припече :), а також невелика кількість друзів. З якими ДУЖЕ рідко телефоную, бачуся раз в п'ятирічку (іноді - буквально). Але - дружба "відновлюється" при зустрічі миттєво, кожен готовий прийти на допомогу іншому, якщо щось трапиться (тьху-тьху), навіть якщо з людиною цим не бачився років зо три, і навіть смс-ками не обмінюється. Це і є в моєму розумінні дружба. А "дружба" заради того, щоб натужно вітати з кожним святом, насильно тягнути себе відвідувати раз на два тижні і т.д. - не знаю, особисто мені така дружба не дуже потрібна, особливо коли у самій в житті не все гладко :)
Бажаю і вам знайти СПРАВЖНІХ друзів, в тому розумінні, що це поняття для вас означає. Зокрема - щоб не доводилося пересилювати себе НІ В ЯКОМУ сенсі для того, щоб дружба не сходила "нанівець".
"Як навчитися" інвестувати "в стосунки?"
Це, по-моєму, ділові контакти потребують постійних інвестиціях. Заради дружби все якось само собою виходить, без зусиль.
Я свого часу дозволила собі не підтримувати контакти, які вимагають від мене непотрібного мені напруги сил, не відчуваючи при цьому почуття провини, і з тих пір стала відчувати себе набагато більш щасливою :)
А вас не турбує відсутність друзів у вашому житті? Ви добре обходитесь без них? Іншими словами - наскільки важливі вам друзі (саме вам, а не тому що "як у всіх")?
Може ви просто одинак по натурі?
У мене є подруга, з якою ми рідко спілкуємося (при цьому ступінь відвертості і фортеці нашої дружби порівнянна з тим ступенем, яка є у мене з іншого, більш товариською, моєю подругою). Просто вона ось такий малообщітельний, закрита людина.
Я звикла) У житті у мене циклами - коли опиняюся в оточенні, яке не по мені, я замикаюся в собі різко. У школі особливо друзів не було. У мене був досвід, коли зі мною дружили з бажання поневолити, була гра в одні ворота - я постійно спілкувалася з дівчиною, захоплювалася нею, вважала своїм найкращим другом, сумувала за нею, коли ми роз'їжджалися на канікули, розповідала про всі свої фантазії та мрії , а потім якось некрасиво і несподівано дізналася, що я їй ніколи не була цікава і вона підтримувала спілкування зі мною тільки з ввічливості. Потім друзів не було, напевно, кілька років. Дружити початку в університеті, там ще було багато цікавих
Скажіть будь ласка, а для чого Вам потрібні друзі?
Самотньо іноді буває без спілкування, спільне проведення часу знову ж таки, з приятелями вистачає на 2 години раз в 3 місяці. Я свого часу дуже тісно дружила з одногрупниками своїми, у нас були спільні свята, прогулянки, ми спілкувалися не просто на рівні "як справи?", А по душам, це були саме що відносини. Знову ж, не хочеться варитися "в своїй каструлі", потрібні свіжі ідеї, а приятелі, навіть ті, з якими спілкуюся по інтересам, не можуть мені чомусь дати саме таких емоційних переживань, які дають друзі.
Добрий день.
А в чому для Вас плюси існуючого стану справ? Що Вам дає можливість тримати приятелів на відстані витягнутої руки?
Якщо я вірно розумію, Вам потрібно досить багато часу, щоб визнати людину ближчим, так?
Як пов'язані для Вас інвестиції у відносини і близькість?
Так, мені часто потрібно кілька місяців або навіть років, щоб сказати - так, це близька людина.
Іноді я закриваю від тих людей, поведінка яких мене відразу ж "насторожує". В університеті трималася подалі, наприклад, від "душ компанії".
Інвестиції - це прояв уваги, як я зрозуміла. Тобто намагатися бути в курсі справ людини, демонструвати "позитив". Я, звичайно, все це можу, але в глибині душі вважаю це за звичайні ритуали. Хоча бачу, як люди, особливо жінки, часто спілкуються саме на такому рівні - разом піти обідати, обговорити інших, розповісти, як справи, з усіма подробицями, не забути надіслати на ДР привітання у віршах або запостити "вітальну" картинку взаємним френдам. У побуті - дрібні подарунки різноманітні, всякі "приємності". Якось розповіла "сторонньому спостерігачеві" про те, що у мене немає друзів, а мені сказали якраз про інвестиції, і що у мене їх, як видно, трохи, що від мене не йде цієї теплоти, як про тих, у кого друзів багато.
У мене дійсно, є певний егоїзм, мені складно, наприклад, когось кликати в гості, постійно дзвонити цій людині, просто я часто швидко втомлююся від спілкування і довго після нього відновлююся. До того ж, слово "друг" накладає безліч взаємних зобов'язань, тому я і не поспішаю називати знайомих і приятелів друзями.
Дуже знайома ситуація :) У мене те ж саме. Але якщо стара подруга подзвонить по скайпу мені, я наприклад завжди відповім і в більшості випадків навіть з цікавістю поговорю, хоча до розмови інтересу ніби й спостерігалося. Ймовірно вже така природа людей-інтровертів і іншим варто нас просто прийняти такими якими ми є :)
Я думаю, привітання, дзвінки та ін. - вони не самі по собі, вони частина відносин. Напевно, можна відчути, наскільки цінними є ті чи інші відносини, і якого вони роду - більш особисті, більш формальні - і це може допомогти прояснити власну мотивацію у випадку з кожним окремим дзвінком або подарунком.
Ось до речі дуже гарне зауваження! Зі своїми справжніми, близькими друзями я можу іноді і по кілька місяців не спілкуватися, а потім раптом подзвонити їм або написати. І спілкування триває ніби й не перервалися, ніби весь цей час між нами зберігалася невидимий зв'язок.
Я так зрозуміла, що ви поділяєте приятелів від друзів приблизно за такими ознаками:
Приятелі - більше дотримується формальна ввічливість, ви більше закриваєтеся (тобто не станете висловлювати свою думку по потенційно конфліктних питань), менше довіри - в плані, ви розмовляєте на кілька тем і решта не обговорюєте.
Друзі - формальні вимоги мало значать, але можна говорити майже все, більше простору "для душі", ви більше довіряєте, в тому сенсі, що не очікуєте, що ваша відвертість буде недоречна або незрозумілий.
На кшталт того?
З приятелів в друзів ви зараз перекладаєте людей після досить довгого спілкування, коли ви знаєте, як ця людина сприйме вас не в формальному спілкуванні, а в досить близькій. Мені здалося, ви до людини придивляєтеся, спостерігаєте - тобто двоє приятелюють, а одна зі сторін в цей час збирає інформацію і прислухається до відчуттів, чи можна допустити другу сторону ближче.
Схоже на правду?
Тобто як я розумію, ви будуєте дружбу обережно і з розрахунком на те, що в одержані відносинах можна буде говорити все або майже все - це дуже велике, на мій погляд, відповідність душ має бути, щоб в будь-яких обставинах можна було без передмов поговорити по душам . Не всі люди надходять так - можна ж "поглиблювати знайомство" більш активно, методом проб і помилок розуміти, по яких тем у вас різні погляди, а в яких темах для розмови вам є що один одному сказати, мати друзів з різних тем, які для вас важливі, мати з ними розбіжності в поглядах і спокійно - незважаючи на ці розбіжності - дружити, вміти один під одного підлаштовуватися.
Щодо формальної ввічливості я б сказала, що рідко в яких стосунках можна прибрати її зовсім і нічого не втратити. Це виходять такі відносини, в яких обидва людини спеціально (неважливо, свідомо чи ні) ігнорують формальності - у кого коли народилася дитина, хто за ким замужем, чужі події в житті - все по негласної домовленості вважається не надто важливим для двох душ, які зустрілися поговорити. У таких "рафінованих від битовуху" відносинах є своє задоволення, на мій погляд - і в тому числі воно полягає в переконанні, що що б в житті не трапилося - завжди є люди, які зрозуміють твої порухи душі.
Ви цінуєте саме це в дружбі, я правильно розумію?
І ще версія, що ось цей "ритуал доповіді" вас напружує - як ніби твір "як я провів літо". По правді-то, від вас не очікується якихось одкровень і досягнень, досить "все добре, живу, працюю". А то є такі люди, люблять ставити питання "чому живеш?" і спантеличувати) Може, вам тому й неприємно формальне спілкування - тому що вам неприємні ритуали, в яких ви не бачите сенсу?
Я теж не люблю, коли опиняюся об'єктом особливої уваги і турботи. Я раніше себе картала, за те, що не можу легко зав'язувати дружні стосунки. Але потім зрозуміла, що я просто така от. Ну не можу я так просто. У мене 5 друзів. І я щаслива. Не потрібно долати бар'єр - це важко. Просто прийміть себе такою, якою ви є
Цей позитивчик добре поєднувати з результативним спілкуванням. Прийшла, зробила щось для людини, вилила на нього відро позитиву і побігла далі по справах, поки він ще на позитиві. За таке за моїми спостереженнями теж цінують.
це називається погладжування) ви, напевно, вважаєте за краще спілкуватися на інтелектуальному рівні, а не на емоційному. ймовірно, вас можна швидше назвати емоційно стриманою, ніж навпаки? зайва сердечність вас стомлює, а часом здається недоречною, як у випадку з валізою.
може, вам простіше буде дружити з чоловіками? мені здається, з чоловіками можна з великим задоволенням обговорювати ідеї і не паритися про формальні знаках уваги.
Так, я швидше за людина стримана)
З чоловіками мені простіше дійсно, але довгий час коло спілкування був переважно жіночий, в якому прийнята саме емоційна форма спілкування.